他提出的請求不合理,所以不想幫忙?心理師揭真相:你只是討厭對方

他提出的請求不合理,所以不想幫忙?心理師揭真相:你只是討厭對方

2023/2/10
你分得出清楚「請求」與「強迫」的差別嗎?其實,與人對話的過程中,能夠對自身情緒觀察入微的人,也會懂得用健康方式控管情緒,然而,在人際互動中善於表達自身立場,更容易建立滿意的人際關係。韓國心理諮商師朴宰蓮於《我想跟你好好聊聊》一書中,教讀者辨別情緒與需求,從對話中改善與他人關係。以下為原書摘文:

辨別「請求」與「強迫」的差異

不說出來,別人是無從得知的。

為什麼需要請求?擁有健康自我的人,會將提出請求和幫助視為可以與對方拉近距離的機會。然而,許多人就算知道自己需要他人幫忙,也不一定會具體提出請求,而是一味地等待對方主動察覺,對方要是沒有主動給予協助,還會對此感到心寒、批評對方,甚至斷絕關係。

擔心被拒絕、擔心受傷、擔心自己顯得無能,擔心對方不便、不想欠人情,沒有請求別人的習慣等⋯⋯因為這些種種理由而不主動向對方開口。

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然而,仔細想想我們過往什麼都不說,卻期待對方主動察覺的日子,就會發現我們不僅沒有機會與對方好好對話,對方也對於這樣的我們感到煩悶不解。

只要我不說,對方就一定不可能知道。請各位務必要記住:

  • 我可以獨自做到什麼程度?
  • 到了哪裡就需要別人幫忙?
  • 想要自行處理哪些部分?
  • 想和對方一起進行哪些部分?

把這些事情說出來,這是把對方當真正人生伴侶或夥伴的尊重。也請各位試著去相信,大部分人只要是自己能力所及的事情,都會想要答應對方的請求。請求與強迫的差異在於一個是「欣然」,一個是「勉強」。

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為什麼會強迫對方?因為認為自己有權有勢,認為「我才是對的」,也有可能是不曉得如何用正確的方法提出請求。這種時候,人們通常就會選擇即使動用自身「力量」,也要改變對方。比方說,親子之間起衝突時,往往不是用「請求」的方式向子女提出要求事項,而是為了讓子女按照自己的意思去做濫用了「權威」的力量。

強迫,不僅沒有考慮發言者的需求,還帶有絕對不允許對方拒絕的強烈意志,倘若對方拒絕,就會讓對方難堪,讓對方害怕,甚至讓對方感到罪惡,也勢必要達成自己的目標,可說是帶有狠毒又暴力的力量。

反之,請求是展現請求者的需求,帶有就算被對方拒絕也無所謂的開放心態,就算對方拒絕了自己提出的請求,也會盡量理解並接納包容對方。

在一段容許拒絕的人際關係裡,有著深厚的信賴感與心理上的安定感,在一段存在暴力的人際關係裡,則有著很深的不信任、不安感與憤怒。這便是兩者之間的核心差異。

欣然與勉強,是區分請求與強迫的關鍵字。

區分請求與強迫,不是說話技巧,而是人際關係

假如對方是你討厭的人,卻握有權力,並向你提出了一項請求,那麼,對方的請求聽在你耳裡就很可能會是困難的強迫;反之,假如你手中握有的權力比你討厭的人大,那麼,應該就不難以「No」來回應對方提出的請求。另外,假如對方是你感謝或心愛的人,那麼,你一定會把對方說的話聽成是請求,也會欣然提供協助。

我們往往會說:「因為對方的說話態度令人不悅,所以不想幫忙」,但其實應該是自己早已對這個人感到厭惡所致,就算用其他理由來解釋,最終,只要討厭這個人,他所提出的請求永遠都會被我們認定為是無禮、莽撞或思慮不周的。

如果是自己真心喜歡、珍惜的人,不論如何都會想要幫助對方,就算真的無能為力,也會向對方說明清楚,共同尋求其他解決對策。因為在我們的基因裡,都存在著想要藉由互助合作來維持健康共同體的需求,只是在抗拒這份需求的理由當中,存在著受傷經驗與厭惡對象罷了。

(本文摘自/我想跟你好好聊聊:願我們跟大象一樣,用大耳朵認真傾聽,在關鍵時刻說出真心,擁抱彼此的關係/漫遊者文化)

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