#教育

（優活健康網編輯部／綜合整理）想要接住特殊孩子的情緒球，最快的方法就是用「同理心」來和他互動，換言之，就是看懂他的感受，讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大，甚至可以緩和情緒強度。同理心，是熄滅孩子怒火的最佳利器。比起幫忙想解決辦法　不如積極傾聽但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦，只要他一發脾氣或苦惱著來求救，就彷彿變身自動導航系統，開始想幫孩子解決問題，沒意識到孩子真正需要的是被傾聽。更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子，對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以，家長用錯策略，會讓彼此都很挫敗。其實，家長只要改變說話的態度，孩子就跟著不同了！此時，「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。父母的包容傾聽　讓孩子更配合教導因為，這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺，能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽，也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納，透過這非語言的訊息，讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後，孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉，自然願意配合教導，如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面，父母看懂孩子行為背後的情緒之後，會更寬容孩子的脫序行為，自己的情緒自然更淡定。（本文摘自／暴走小孩，淡定父母／心靈工坊）

（優活健康網新聞部／綜合報導）慈濟六大院區暨慈濟大學醫學院特別舉辦連續12場重量級醫師主講「民眾健康講座」，敬邀花蓮鄉親攜手打造健康花蓮。將於10月15日上午9點到下午4點20分，分成3階段，在慈濟大學勤耕樓的一樓「無量講堂」舉辦，歡迎花蓮鄉親蒞臨參與，慈濟醫師專家們將暢談大眾所關心的健康議題，並提出預防及最新治療方式，是一定不能錯過的重磅級醫療教育講座，歡迎有興趣的民眾共襄盛舉。名稱：民眾教育講座地點：慈濟大學勤耕樓的一樓無量講堂（花蓮縣花蓮市中央路三段701號）民眾教育講座時間表：   時間 主講人 講題 第 一 階 段 09:00-09:20 臺北慈院牙周病科傅鍔主任 淺談牙周病 09:30-09:50 玉里慈院神經外科張玉麟院長 是蜘蛛？還是蛇（上） 10:30-10:50 花蓮慈院骨科陳英和名譽院長 骨質疏鬆與關節老化 11:00-11:20 大林慈院風濕免疫科黃光永主任 惱人的下背與癬 第 二 階 段 11:30-11:50 臺中慈院腔內科邱國樑主任 宰予晝寢非朽木-淺談沉默殺手「睡眠呼吸中止症」 13:00-13:20 花蓮慈院放射腫瘤科許文林副院長 癌症預防與篩檢 13:30-13:50 臺中慈院肝膽腸胃科廖光福主任 病毒性肝炎治療新進展 14:00-14:20 大林慈院一般外科簡瑞騰副院長 牽一「頸」而動全身-談頸椎退化與自律神經失調 第 三 階 段 14:30-14:50 台北慈院心臟內科張恒嘉副院長 急性心肌梗塞治療的進步：知己知彼百戰百勝 15:00-15:20 臺中慈院神經內科張滋圃主任 做運動讓大家不再頭暈：前庭復健運動 15:30-15:50 玉里慈院神經外科張玉麟院長 是蜘蛛？還是蛇（下） 16:00-16:20 花蓮慈院中醫部柯建新部主任 穴位按摩防失智

（優活健康網編輯部／綜合整理）每個孩子都需要六個媽媽。朋友不可置信地看著我：「怎麼可能？六個媽媽耶！你怎麼那麼狠心呢，孩子們能受得了嗎？」朋友點頭：「那當然。」她此時開了竅，看著我問：「你所說的媽媽，也是同一個人？」 嬰孩以胚胎進入母體的時候，她需要一個樂觀愛笑的媽媽，因為她的快樂可以感染給孩子，以笑聲和輕鬆心態做為羊水的最大養分餵養給孩子，那是再幸福不過的幸福；我在懷大女兒的時候，雖然閱讀，也聽胎教的音樂，但同時也正在創作我的第二本長篇小說，故事的兩位女主角擁有不同的人格特性，也因此讓我的脾氣變得任性古怪，女孩出生後不斷哭泣讓我陷入了人生的灰暗期，那時候我開始意識到胎教的重要性，當另一枚幸運的精子賽跑得勝進入我的身體時，我就暗自發誓，不管遭遇多少的委屈，我都要樂觀面對。 果真，在那段懷孕的期間，我吃足了苦頭，前三個月吐得進了急診住院長達一個月，隨後亦分別在懷孕五個月及七個月的時候進行了不同程度的安胎，生活如此辛苦，我卻陪同大女兒一起不斷地讀書給肚子裡的孩子聽，鼓勵她，讚美她，果真，這個孩子出生的時候乖巧聽話，特別愛笑，貼心懂事，成長至今，她是我快樂的開心果，有段時間，我一直處於趕稿的階段，小女孩竟拿了一只沙漏往我的書桌前一擺：「媽媽，你看著它，等它漏完了，你也要寫完嘍。」我剛心灰她怎麼這麼嚴格對待我，不消片刻她又悄悄躲在我身後：「寫完才能好好休息，我等不及要幫你捶背呢。」 第二個媽媽，在女孩們出生之後，她必須是個精力十足的媽媽，在未來的三年或是更長的時間裡，她都要隨時候命，等著她的孩子一聲令下─喝奶、換尿布、哼歌給她聽、不管黑夜白天隨時都要抱著她....我們忙得焦頭爛額，卻在看著孩子天使般的笑容時又立刻補滿了血，精神抖擻地繼續戰鬥。 曾經看過一則新聞，婆婆不讓兒媳婦出去上班，理由是─上班輕鬆，在家帶孩子太累。我雖然心疼這個兒媳婦，卻又不得不真心想對那個初為人母的媽媽說幾句：「這幾年的辛勞不算什麼，自己的孩子從小教育，陪伴在孩子的身邊，彼此影響，不管對於家長或孩子，都是具備正能量的成長，要捨才有得，而你得到的，是將你的孩子教育成為獨立的他。」 第三個媽媽呢，需要感性和理性兼備，感性地跟孩子們分享生命周遭的感受、感性地跟孩子們聊聊書籍中令人動容的小故事、感性地陪伴她們歌唱舞蹈、感性地告訴孩子，身為母親是多麼開心擁有他們；而理性所負責的，讓她們愛上學習、喜歡閱讀、擁有同理心.... 朋友對這個問題頗有疑義：「為什麼要把感性和理性分得那麼開呢？為何有些事情，理性的人不能去做？」 如果想問孩子們明天的早餐需要準備些什麼，理性的說法是：「沒有選擇，我準備什麼你們就要吃什麼。」而感性則是開心詢問：「寶貝，明天吃什麼？來個粥怎麼樣？不好？那烤吐司呢，讓媽媽來好好想一想，我要怎麼把早餐搭配得好看又好吃呢？我用黃瓜做一棵椰子樹好不好？不管怎樣，我煮什麼你們就吃什麼好不好？」 孩子們義不容辭地選擇感性的問話，但理性又在何時登場呢？如果你發現孩子撒謊了，感性的我可能會滿臉疑惑，覺得自己被傷害，內心歇斯底里，表情也帶著幾分猙獰地問：「寶貝，你到底怎麼了？為什麼說謊呢？是不是你怕媽媽生氣呀？我跟你講呀寶貝兒，媽媽不會生氣的，媽媽覺得知錯能改就是好孩子。」但如果讓理性登場，理性會說：「你想好了來找我聊聊，行嗎？我們一起找看看，到底哪裡出了問題。」 感性和理性同時存在，該誰出手就誰粉墨登場，只有一大原則，別以自己的情感或是愛綁架了孩子的思想。 第四個媽媽，必須要具備一顆不計較的佛心，及時糾正孩子的言行，兒時的我曾目睹父母吵架，我關心地問母親怎麼了，有什麼事情可以跟我說說，母親卻低頭不語，事情隔了大半天，她特別把我拉進牆角叮囑我：「我們大人的事情會處理好，你不要管那麼多，乖。」 在成長的路上，我屢屢受挫，都會尋求父母相助，而他們也非常願意為不同時期的我解決任何問題，他們教會我在人生的路途上不要計較，要學習感恩和尊重別人的想法。 我相信，擁有佛心的媽媽，願意在未來的人生道路上，將自己畢生所修來的修行，加上她自己的新想法傳遞給下一代的孩子，雖是任重道遠，卻是甘之如飴蜜。 第五個媽媽，擁有勇敢和強大的心，想盡各種方法安撫受傷的孩子。這是我的親身經驗，我跟初戀分手的時候，因為失戀而大哭，每天都覺得生活特別無趣，一心只想離家，某天睡覺前，母親突然問我：「要不要喝杯酒？天大的事情，喝杯酒，醉了，醒了，所有的事情都過去了。」 那一次，我真是醉慘了，母親喝完回到二樓臥室，我在一樓的客廳裡吐得一踏糊塗，只記得那一晚又哭又笑，打電話給一堆的朋友訴苦，最後都忘記是如何爬回母親身邊抱著她的腳安然入睡的，隔天清晨醒來，母親見我雙眼紅腫竟什麼也沒說，只問我：「睡得好嗎？還好嗎？」 那之後，所有情仇都忘得乾淨，酒呢，也好幾年都不敢再去碰它，像是擔心酒精會沖走母親送給我的那股暖流，但事實證明，那些溫暖的記憶任憑歲月再怎麼沖刷，都是帶不走的。心正狠狠用心地抓住那些溫暖的記憶呢。 這件事情，我尚未能跟我幼小的女孩們分享，但是我相信，當她們長大，當她們人生遭遇挫敗，我願意拉著她的手，遞上斟滿酒的酒杯，灑脫地跟她說：「來，陪媽乾一杯。」 人生苦痛，在所有的「乾一杯」之後就結束，喝完這杯酒，只留快樂在心頭。 而最後一個媽媽，是願意將子女的心疼關愛皆化成祝福，在他們的幸福時刻，願意放手，讓他們去享受自己的新生活，去追逐迷茫青春裡製造的夢，讓他們去發展各自生命的意義.... 這個過程漫長且艱難，我無法想像我的母親在午夜夢迴時，在她思念我的時候，是否也跟我一樣在深夜中看著同樣的夜空裡的同一輪月亮而哭泣，而在這哭泣的情緒裡，滿滿都是對於彼此的祝福。 我跟好友分享完六個媽媽之後，我們倆都紅了眼眶，我忍住淚意起身：「我想打個電話給我媽媽。」等待電話接通的時候，我看向朋友說：「不，不是哎，六個媽媽遠遠不夠，她們給予我們的，太多太多了。」有一次，朋友來家裡做客，她把我跟她分享的「六個媽媽」的事情告訴了女孩們，兩個女孩都紅了眼眶，小女兒更是感動得流下眼淚，她上前緊緊地抱住我的脖子，一行溫熱的淚溼了我的頸，她帶著哭腔說：「我不要那麼多的媽媽，我只要你這個媽媽。」 我緊緊地抱抱她，我想說的話太多太多，但我只是笑中帶著淚說了一句：「小傻瓜。」 （本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）說到德國人跨越性別的框架限制，真的讓我印象深刻──當媽後，從孩子的周遭也可以觀察到。新一代的德國爸爸，享受當奶爸的比例相當高，一早送孩子到幼稚園，有一半都是爸爸跟孩子在「十八相送」。德國幼稚園不會刻意教導或強化性別意識近幾年來，德國男性投入幼教行列的人愈來愈多，一位就讀幼兒教育的18歲女孩對我說，她們班上25個同學中，男生就占了5個，而恩典的幼稚園裡的男實習生，也從孩子2歲時只有1、2位，到恩典滿6歲要離開時，變成3到4位的比例。至於我們家，有一陣子也跟著恩典學習以毛線編勾手環，想不到先生和恩典的編織活，還比媽媽我還厲害呢！針對孩子們的性別，德國的幼稚園不會刻意去教導或強化，所以偶爾看見小男生跑到變裝角落穿起女孩子的公主裝，老師們都是很自然地讓孩子們展現與玩耍，而小女孩當然也可以穿男騎士的衣服，跟男孩來場比武較勁。父母不應侷限孩子發展性別角色的想像有一回，我念了一本故事書給恩典聽，內容是一個小男孩因為爸媽在他生日時送一臺救火車而跑到花園哭，小男孩的爸媽問他為什麼哭，他回答說：「我想要的生日禮物是一個洋娃娃！」他爸媽卻說：「你是男生，不可以玩洋娃娃。」我才念到這裡，故事還沒結束，恩典就很激動地說：「媽媽，他爸媽那樣不對，誰說男生不能玩洋娃娃，我們班上的女生也會來跟男生玩救火員救火的遊戲啊！我看到表姊妹的芭比娃娃，也會拿來幫她們梳梳頭髮啊！」轉化童年遺憾　小男孩也可以哭恩典遺傳到媽媽發達的淚腺，碰到挫折或不如意時特別愛哭，有一回他跟我們一塊兒看兒童電影，電影裡的小男孩碰到一個打擊，心很痛卻一直忍住不哭，這時恩典突然很認真的問爸爸：「爸爸，男生不能哭嗎？」我先生回答他說：「恩典，男生當然可以哭，爸爸從小被奶奶教導說男生不能哭，所以爸爸在情感流露上比較壓抑，可是恩典是一個能夠盡情流淚的孩子，這是一個很棒的人生禮物哦！」聽到爸爸這一番話，恩典開心地跟爸爸擁抱撒嬌起來，父子倆抱來抱去親個不停。真感謝我先生將童年的小小遺憾轉化成溫柔，接納自己的兒子，不再侷限於傳統性別角色裡大人對孩子的壓抑及扭曲。對我來說，每一個人的身體裡都住了一個女神與男神──身為人，我們不是一個100％的男人，或100％的女人，我們化為肉身的外顯性別，是行走在人間的特徵，但心靈力量層面的男神與女神，渴望聯手共創生命腳本。兼容尊重其他人生命的版本透過孩子，我們有機會往自身內在的陰陽兩極裡，練習著給自己更多的覺察與溫柔相待，跨越性別的執著，邀請我們勇敢去覺察到自己對他人不同程度的偏見、攻擊與恐懼投射。要跨越對性別的執著，有待我們如實去看到，生命的本質無關性別裡的框架限制。生命的本質是真實的愛，愛是人與人共通的語言。真實的愛邀請我們，兼容並尊重他人詮釋自身生命的版本，即使別人跟我們是那麼的不一樣。【德式慢養手札】◆　孩子對性別的認同和養成，基本上受到大腦發展、教養、社會環境、媒體等多重因子影響。父母要思考的是：當孩子出現不同於其性別期望的行為或傾向時，是否有辦法陪孩子一起找出更美好的出路？ ◆　雖然大部分孩子會按照其性別特徵來展現自己的性格，但也有孩子比較特別，此時別忘記：男人可以具有女性的特質，而女人也可以具有男性的特質，所以，誰說男孩子不能玩芭比娃娃？ ◆　在教養的過程中，父母可以多看孩子因性別產生的優勢（比如男生的力氣普遍偏大，搬重物等體力活可以男孩子優先），但不必執著於其性別行為特徵（女孩子想要一起搬也歡迎），畢竟現今社會環境中，已甚少有「只有某種性別才能從事的工作」。  （本文摘自／當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習／柿子文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）有一回，我跟美珍的媽媽相約一起去公園運動，不可避免的，我們的話題最終又落回到孩子的教育問題，她跟我抱怨：「你知道嗎？美珍每天放學回來都是跟我不斷重複講學校發生的一切。」我向來都是以這樣的方式跟女孩們相處，所以眼神裡帶著讚許地點頭說道：「哇，那很棒耶！這是促進感情非常好的方式。」「可是我覺得她好吵，每天回來話怎麼那麼多......」美珍媽媽轉而看向我：「我好羨慕你跟你女兒，你們的感情看起來非常好，你到底都用了什麼方法？」我跟女孩們的相處，沒有捷徑，所有的感情皆是我們一點一滴從無至有的慢慢經營，而我給予女孩們的，除了陪伴，最多的就是傾聽。「啊，可是我根本就沒有那麼多美國時間......」美珍媽媽停了停又說：「是不是聽她說，就會慢慢有改善了？」「傾聽，不止是聽，還有很多的竅門。」說完這句話的我，也跟美珍媽媽分享了我跟女孩們之間的一些小故事，就算是跟女孩們相處有道的我，在傾聽這件事情，也不是每次都做到盡善盡美。女孩每每回到家，都樂此不疲地跟我不斷分享所有的事情，有一次，比姐姐早回來的小女兒回家又跟我講了最近重複發生的事情：「媽媽，我跟你講喔，今天我在溜滑梯的時候，小新又推了我一次！我真的覺得我很不幸運，這樣的事情已經發生第三次了！」「下次你要小心一點，不然跌倒會很痛的。」我承認我應付得非常草率，但至少我回應了她的問題，是不是？小女兒無奈地聳聳肩：「媽媽，小新前幾天推我的時候，你也是這樣說的，我這次真的很小心了。」「會不會是他覺得你在跟他玩，所以才會特別推你呢？」小女兒突然很嚴肅地看向我，她搖著頭糾正我的說法：「老師說過，玩溜滑梯的時候不可以跑，可是他每次都會跑得特別快，而且我已經跟他說『不可以！』他根本就沒有聽進去。」「既然你看到他跑得很快，就要小心避開他，這樣才不會被他撞到，是不是？」女孩陷入沉思，我自以為聰明地幫她再度擺平一件事情，這件事情就此告一段落。晚餐時間，就讀小學的大女兒此時也回來了，姐妹倆除了餐前洗手之外，還會幫忙擺好碗筷，趁著這點空檔，小女兒將跟我講的事情原封不動地再次轉述給了姐姐，我不動聲色地佯裝忙碌，其實也暗自觀察，看看大女兒會有怎樣的反應。聽完妹妹講述的姐姐表情很吃驚，她拉過妹妹的手詢問：「他又推你喔，你這個小可憐，你摔倒了嗎？有沒有受傷啊？」我原本若無其事的心態被女孩對妹妹的這番安慰給打動了，小女兒在放學後跟我訴說的這一段，她要的並不是身為家長的我的管教，亦不是要我們給予建議，她們除了單純的需要跟我們分享，如果真的有所求，也只是希望我們給予同理心的關注，這麼簡單的事情，我在女孩跟我傾訴的當下，卻忽略了。那天晚上，姐妹倆相談甚歡，不太喜歡畫畫的妹妹居然主動拜託姐姐做她的小老師，願意跟她一起完成一幅畫作，姐姐教得具有耐心，而妹妹也頗有定力地將一幅畫作完成，而在這一晚，姐妹之間的情感昇華，不僅是因為那一幅畫作而產生彼此尊重與互助，更多的是，妹妹更加仰賴及信任姐姐，她熱愛的姐姐無時不刻陪同她去面對生活裡的任何關卡。而我對自己未能及時的傾聽所導致的失意與內疚，在姐妹情深之前變得蕩然無存了，因為大女兒將我尚未滿分的同理心補充得恰到好處，且女孩給予妹妹的同舟共濟的相助，是我一直以為想要培養的，但我知道，那種共同進退的情感培養不來，這種情感天生俱來，卻又與日常生活的灌輸有著密不可分的聯繫，正因為如此矛盾，所以才更顯得難得珍貴。（本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）育兒沒有正確解答。我自己讀過非常多育兒書籍，其中也有很多是無法拿來參考的。當然，每個人都有自己的價值觀，孩子也有不同的個性，所以育兒方法當然有千百種。總覺得好不容易跨過一個階段，但下一個難題卻立刻冒出來。雖然理性上可以理解，但怎麼做都不順利時，在情感上還是會覺得厭煩，甚至有走投無路的感覺。孩子不講理　緊抱七秒能安定情緒當你因為教養孩子而感到迷惘時，請試著緊緊擁抱孩子7秒鐘。孩子對什麼都說「不要」時、鬧彆扭時、脾氣暴躁大鬧時、大聲哭個不停時、突然變得跟嬰兒一樣不講理時、突然開始尿床時、一直咬指甲時、不肯吃飯時……請每天都緊抱孩子一次看看。為什麼是7秒呢？因為當擁抱時間超過7秒，就能讓情緒安定下來，體內會分泌出讓人感到幸福的荷爾蒙。不但能讓孩子穩定下來，父母自己情緒也會變好。此外，若能「1、2、3、4、5、6、7」地數出聲，會更有效果。因為當你在數數時，孩子會問你：「你在數什麼呢？」請回答孩子：「這樣做就會變得很幸福喔！」如果孩子問你：「為什麼要數到7呢？」請告訴她：「因為緊緊擁抱7秒以上，就會出現幸福的魔法唷！」這樣，以後當孩子渴望感覺幸福時，就會對你提出「抱抱」的要求，她也會成為一個想讓人感覺幸福時，就會緊緊擁抱對方的孩子。這個動作在固定時間進行會更好。譬如，說「早安」時、說「我出門了」時、說「我回來了」時、說「晚安」時、說「謝謝」時、說「對不起」時……養成在固定時間擁抱的習慣後，到了那個時間，所有的不安都會歸零；不管是孩子或大人，都會感到不安的，只要能知道歸零的方法，就算感到不安，也能毫無畏懼地往前邁進。因為，你已經知道隨時能讓自己安心、讓自己感受到愛的魔法了。（本文摘自／決定女孩一生的0～6歲教養法／大好書屋出版）

（優活健康網記者徐平／綜合報導）「我該如何教我的孩子說話?」、「我想教小孩說話，但他都不學。」近幾年早期療育概念的推廣及資訊的普及，讓家長對於孩子的語言發展更加重視。5個提升兒童學習語言的方法　家長務必試試在孩子發展過程中，家長們可能會產生相同的疑問或窘境。衛生福利部桃園醫院語言治療師 徐郁涵表示，孩子為了滿足自己的需求，會嘗試使用各種方法與大人溝通，但隨著年齡增長，溝通行為變得較為複雜。當家長察覺孩子的語言表現似乎比同儕慢想要試著教導時，卻發現孩子表現得意興闌珊。臨床治療中，治療師會挑選兒童感興趣、能誘發使用語言動機的活動做為治療，以下為5個提升兒童學習語言的方法，讓家長能自然運用在日常生活中：1)　自言自語／  家長可和孩子談論正在發生的事物，將你看到、聽到、聞到、摸到和嚐到的事物告訴孩子。例如，家長：「我在折衣服，洗好的衣服香香的。」 2)　平行敘述 ／家長描述孩子正在做的事情。例如，家長：「你在吃甜甜的蘋果。」 3)　重複／強調學習重點的字詞，讓孩子將該字詞與其意義作連結。例如，家長：「這是紅色的球，球。」 4)　延伸／將孩子說的話加上一、兩個詞彙，不要改變孩子說話的原意。例如，孩子：「狗狗。」家長：「對，白色的狗狗。」 5)　擴展 ／家長根據孩子所說的內容、詞序再整合，以更完整的語句形式重述。例如，孩子：「狗狗，睡覺。」家長：「狗狗正在睡覺。」 家長可以觀察孩子興趣　適時給予正向回饋徐郁涵語言治療師表示，家長應盡量以孩子有興趣的事物作為媒介，跟從孩子的興趣，仔細觀察孩子的反應，並適時的給予正向的回饋。另外，當孩子想告訴家長一件事情時，盡量停下正在做的事，當個好聽眾，給予一些回應，促進親子間的溝通互動。

（優活健康網編輯部／綜合整理）歐普拉(Oprah G. Winfrey)是美國電視、電影、出版界的天王巨星，她主持的「歐普拉脫口秀」 (TheOprah Winfrey Show)從1986年開播至2011年，前後25年共計4561集，每集收看人數在幾百萬到上千萬人之多，是美國收視率最高的脫口秀節目，累積的財富達30億美元，對慈善和教育捐獻非常慷慨。廣為人知地，她也是知名度很高的中輟生。歐普拉在父母未結婚且極度貧困的景況中出生，少年時曾經酗酒、吸毒，過著叛逆墮落的生活，母親因為無力管教，原本要將她送入青年管教所，碰巧管教所床位客滿被拒於門外，14歲後跟著父親和繼母同住，逐漸改頭換面，在學校裡展露出色的口才。18歲獲得獎學金進入田納西州立大學 (Tennessee State University) ，主修演講和戲劇，在大二時成為田納西州首府一個電視臺最年輕的主播，因此輟學開始她的事業。 2008年歐普拉受邀在史丹佛大學畢業典禮上致詞，一開始她先講自己的故事：1975年我少了一個學分，沒能在田納西州立大學畢業，從那時開始，我的老爸就一直唸我：「沒有學位要怎麼謀生？」我回答說：「我已經是電視臺節目主持人啦！」但老爸還是說：「沒有學位要怎麼找到另外一份工作？」1987年，田納西州立大學邀我在畢業典禮上演講，那時我的電視節目非常受歡迎，我也獲得奧斯卡金像獎最佳女配角提名，那時我回答說：「除非補足了畢業學分，否則我不會去演講。」後來我終於補足學分，拿到我的學位。接下來歐普拉說：我要分享我的人生旅途上，對我影響最大的3個經驗。第一個經驗是：相信自己內在感覺。自己內在感覺是生命中的GPS（全球定位系統），不管任何事情，如果內心告訴你是對的，你要奮勇直前；如果內心告訴你那是錯的，就踩剎車。你就是你自己，不要模仿別人，更不要讓別人牽著鼻子走。22歲時，我在一個大城市當上電視臺主播，新聞部主管對我說，歐普拉這個名字不好記，不如改成蘇西。雖然我沒有特別喜歡歐普拉這個名字，但我回答不行，因為內心告訴我不要改。新聞部主管又說我的髮型不好，送我去美容院燙頭髮，過幾天捲髮全塌了下來，我只好把頭髮剃掉，從頭來過。從進入電視界開始，我就想模仿當時最有名的主播芭芭拉(Barbara Walters) ，後來我想了想，與其 做一個傻傻的芭芭拉，不如找回自我，做一個好的歐普拉。報新聞時我常常脫稿，因為我認為新聞報導必須來自內心，我對一場火災事件做現場報導之後，我會再回去探訪受災者。第2個經驗是失敗。沒有人永遠一帆風順，我們都會遇到挫折，都會跌倒，如果事情出錯了，走進死胡同，那正是生活在告訴你，改變的時刻到了。當你陷入困境，不要去對抗，要融入困境裡，答案會從裡面冒出來。暫時地適應和妥協不代表投降和放棄，它代表嚴肅的責任感。許多人都知道我在非洲創辦一所女子中學，我花了5年時間檢視每一張設計圖，挑選宿舍裡每一個枕頭，甚至查看磚塊間的水泥，每個學生都是我親自從9個村落裡挑出來的。然而，去年遭遇一個不曾想過的危機，我被告知一名宿舍管理員涉嫌性侵。當時我先哭了半小時，然後立即聯繫兒童心理創傷治療專家派出一個調查隊伍，我也跟著直飛南非做危機處理。這是一個痛苦的經驗，但學到很多。我明白自己犯了許多錯誤，我把注意力放在不對的地方，我一直從外向內建立這所學校，我應該從內向外建造才對。第3個經驗是追求快樂。有一首兒歌是這樣唱的：「不要為打勝仗而活，不要為歌曲的結尾而活，活在當下。」當然這首歌還有另一層含義：要活出真正快樂，你必須超越自我，推己及人，不能只為自己而活。人生是一個互動互惠的過程，為了更上一層樓，你必須有所回饋。當然你們已經了解，因為這個經驗已深深融入史丹佛大學的建校精神中，1885年史丹佛夫婦 (Jane and Leland Stanford) 為了紀念因為傷寒逝世的15歲獨生子，他們把悲痛轉化成偉大善行，捐助鉅款建立了史丹佛大學。他們說：「加州的孩子就是我們的孩子，我們要為別的孩子做一些我們不能為自己孩子做的事情。」 最後，歐普拉引用馬丁．路德博士(Dr. Martin Luther King)的一段話作為結語：不是每個人都有機會成名，但每個人都可能變得偉大，因為偉大來自於奉獻。為別人服務，不一定需要大學學位，不一定可以出口成章，不一定懂得亞里斯多德、柏拉圖和愛因斯坦的思想學說，偉大需要的是慈悲的心，和充滿愛的靈魂。 （本文摘自／語文力向上：國文課沒教的事3／時報出版）