孩子跟你唱反調　如何不被牽鼻子走？

「我在跟你講話，你到底有沒有聽到？現在馬上給我收乾淨。我警告你喔！如果你再不收的話，我馬上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話？」

不管媽媽怎麼威脅，揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍，他就像絕緣體一樣，沒感覺。

「反正等到最後，媽媽受不了，她一定會自己動手整理。」揚揚如此深信著。

果不其然，當他起身離開玩具間後，媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具，嘴巴繼續叨念著，「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊，人就離開了，成何體統！現在才幾歲，就這副德性。大人的話，現在就聽都不聽，那你以後怎麼辦？」

揚揚除了不收玩具之外，媽媽要求的事情，他幾乎都不當一回事。

「襪子不要亂丟，趕快撿起來。」
「我跟你講了多少遍，趕快去洗手。」
「你不是最後上廁所的嗎？為什麼不把燈關掉？」
「我跟你講了多少遍，不要在沙發上跳來跳去。」
「為什麼自己的書包不整理好？」

不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎麼辦？ 

對立反抗的輔導與教養祕訣

「做該做的事」：迴避瑣碎的要求與指令
對於孩子應該做的事情，或是他能力範圍內的事情，下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意，自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。

與其不斷地對孩子說：「去洗澡！」「把書包整理好！」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺！」……（未完，以下自行補充）我的做法會是：

‧「做該做的事，去洗澡。」
‧「做該做的事，把書包整理好。」
‧「做該做的事，把電燈關掉。」
‧「做該做的事，把手洗乾淨。」
‧「做該做的事，現在去睡覺。」

當我下達指令時，常常冠上這一句「做該做的事」，雖然後面會接不同的要求內容，但在這當中，我只和孩子強調一件事：「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念：「做該做的事」，而養成自律的習慣。

甚至於這麼說了幾次之後，對孩子下達指令時，只要說出「做該做的事」，再看看浴室的方向，孩子就知道自己該去洗澡了。

明知沒用，就不要說：謝絕無效的指令
在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什麼，以及他的想法和感受。我們是否只是一味地要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了。

若孩子總是表現得不配合，那麼，我們真的需要自我檢視：我們是否總是直接要求或直接下達指令？比如「要不要？」、「給不給？」、「答應不答應？」……然而，很多事情是要避免陷入絕對二分的。 

日常生活中，當我們下達許多無效的指令，那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握，這道指令就不要下達。

無效的指令往往在耗損彼此的關係，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係，自動提升對立反抗強度。

讓孩子對你「合理說服」，而不是用情緒勒索
讓孩子來說服我們：為什麼此時此刻，他不做大人要求他該做的事？他的想法是什麼？

或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡，可能盡是一堆歪理，但還是讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。

「玩」是必勝元素
在與學齡前的孩子互動的時候，可以加入一些「玩」的元素，特別是想像遊戲，讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高配合度。

一、沒用的說法
例如，我希望孩子進行分類活動（將玩具紙鈔依幣值進行分類），而選擇以命令的方式，說：「現在把這些玩具紙鈔，按照紙鈔上面的幣值分類，如果你沒做完，你就不能自由活動。」

假如我是這麼要求，外加一些命令及威脅，孩子會心甘情願地配合嗎？答案不說，我相信你也猜得到。

我不會這麼做，也不需要這麼做。

因為這對雙方來說，沒有任何好處，甚至會破壞彼此的關係，更容易誘發孩子出現對立反抗行為。

二、有用的說法
那當下，我常用的做法是說：「哇！你現在是個大老闆，你今年做生意賺了好多好多的錢，因為你賺了好多好多的錢，所以你心裡好開心、好開心。」我說著，瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。

孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆，他賺了好多好多的錢，賺得非常開心」的想像模式中，畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。

這時，我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢，現在呢，我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以，你現在把你賺的錢，按照上面的幣值分一分。」

由於進入了想像遊戲的對話，孩子在感受上，沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完，孩子便開始動手做分類，完成的機率很高。
這時，我的目的達到了，孩子透過他的能力完成了分類，同時，也提升了他玩想像遊戲的能力，一舉數得。

當孩子和你的關係好了，也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。

​（本文摘自／化解孩子的「對立反抗」／寶瓶文化）