#親密

（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報導）「你是我的伴侶，為什麼不想被我碰，是不是不愛我了？」即便是面對親密的人，我們也會有不想被對方碰觸的時候，有時候那沒有什麼特別的原因，但往往當我們拒絕時，常會被問：「為什麼？」若無法說出清楚的理由，是不是代表我有問題？胡丹毓心理師表示，其實不舒服是不需要理由的。它不像難過或生氣，可能起因於某些刺激（原因）而生氣，有時候身體的不舒服，沒什麼特別的原因。但在親密關係裡，如果我們無法說出原因，好像就會演變成關係中的問題，造成兩方內心的疙瘩。被拒絕的一方覺得是不是對方不愛自己了，自己表現不好或沒有性吸引力了?因不舒服而表達拒絕的我們也覺得是不是自己不愛了，或是自己哪裡出問題了？ 雙方容易因此而陷入自責或自我懷疑的循環裡。常把「身體自主」跟「情感表達」連結胡丹毓心理師表示，我們常把「身體自主」跟「情感表達」連結在一起，似乎只要愛對方，就應該要能全然接受對方的身體碰觸，也才會出現一些迷思，例如：「既然愛我，就要給我」這種想法逐漸累積，演變成關係中的裂痕，總有一方回到家累得倒頭就睡，或只要一遇到親密行為就身體不適，兩方找盡各種藉口，就只是為了逃避親密行為。漸漸的，我們寧願自己來比較輕鬆；漸漸的，我們開始找別人來滿足自己的需求。我們以為我們可能不愛彼此了，感情沒了，但很多時候，我們其實只是不知道該怎麼面對關係裡的親密互動，不知道該怎麼尊重與善待彼此的不舒服及身體自主。覺察並轉化「喜歡我就要讓我碰」這樣的非理性信念「太複雜了，那我要怎麼判斷什麼時候可以，什麼時候不行？」 聽起來好像很難，但只要慢慢練習，其實不難的。胡丹毓心理師表示，只要試著覺察並轉化「喜歡我就要讓我碰」這樣的非理性信念，並好好的說：「拒絕並不等於不愛，就是因為愛你，所以我才能誠實告訴你我的感受和不舒服。」、「抱歉讓你傷心了，但我不是不愛你，我只是現在不想。」伴侶間能夠讓彼此都擁有拒絕的空間，兩人才更能夠自在坦然去表達感受並享受親密互動，如此，也才能逐漸找出讓彼此都舒適、喜歡的樣貌。

（優活健康網編輯部／綜合整理）關於愛情，女人永遠有煩惱不完的問題：單身時擔心找不到好男人、有穩定交往對象時又得想盡辦法經營戀愛。姊妹淘一定會教妳許多增進生活情趣的方式，免得妳跟男人太快成為老夫老妻，完全失去戀愛的感覺。不過，也許妳不知道，其實只需要花兩分鐘，就可以讓妳的愛情愈來愈幸福。彼此凝視2分鐘　親密指數增45％美國一位心理學博士羅伯特（Robert Epstein）在加州大學（University of California）開了一門「兩性關係科學」的課程，並且找學生做了一個實驗，此實驗稱之為「靈魂凝視（Soul Gazing）」。在實驗中，博士找了8名互不認識的學生，並且給予隨機配對，再請他們對自己的夥伴針對「喜歡」、「愛」、「親密」的程度，給予1到10的分數；接著，要求他們彼此凝視對方的眼睛2分鐘。一開始，大家都很不好意思，一陣傻笑之後才認真注視對方。2分鐘後，當博士請他們再打一次分數時，奇妙的事情發生了。凝視後，在「愛」的分數上，提升了7％；在「喜歡」的分數上，提高11％；而「親密」的分數，增加幅度竟然高達45％！緊接著，很多學生回去找另一半做這個實驗，有將近9成的學生表示，這個練習大幅提升彼此的親密感，並且有效地改善他們的愛情關係。眼神2分鐘的交流　足夠加溫感情「靈魂凝視」的做法是，彼此站立或坐著距離約60公分左右，然後深深地凝視對方，2分鐘後，再談談從對方的眼中看到什麼，對彼此有什麼感覺。從這個實驗成果可以很明顯地得知，情侶間不只可以藉由外在的刺激或是肢體的接觸，光憑眼神2分鐘的交流，就足夠加溫平淡的感情，再度找回戀愛的悸動。也許妳曾為了增進生活情趣，大費周章地策畫燭光晚餐，但如果在浪漫的法國料理前，你們還是各自低頭滑手機、拍美食照上傳Facebook，那倒不如兩個人一起去吃碗滷肉飯，彼此四目相覷，好好地聊聊天。重新將專注力放在對方身上可別小看這2分鐘的相互凝視，對許多交往很久或結婚多年的夫妻來說，因為隨著時間的流逝，使得他們不需要為了維繫感情而全神貫注在另一半身上，但這也導致了2人關係日漸疏遠。所以，彼此互相凝視，其實是一種重新將專注力放在對方身上的方式，也能讓人再一次地發現對方最吸引妳的地方，兩人的心才能更緊密地聯繫在一起。不只如此，看著對方的眼睛，也能夠更讓妳知道他在想什麼。即使當人眼神專注地凝視著某一處時，眼球還是會不自覺地產生微小的運動，這種非眼球自發性的運動被稱為「微顫動」。眼球微顫動　可能洩漏心中情緒近來已經有科學家發現，眼球的「微顫動」，有可能洩漏心中想隱藏的思緒與心情。很多情侶之所以最後變得同床異夢，往往是因為缺乏良好的溝通，導致根本不知道對方的心思，進而產生許多衝突。也就是說，要是妳想探索對方的內心世界，與其歇斯底里地對他逼供，倒不如仔細看著他的眼睛，也許就能夠發現他許多潛藏的祕密。如果希望妳的愛情愈來愈幸福，就從2分鐘的眼神凝視做起吧，那不僅能夠讓你們更相親相愛，還能夠幫助妳了解他內心的悄悄話。（本文摘自／關於愛情你必須知道的36則科學忠告／松果体出版）

（撰文／陳靜梅）（專業諮詢／林口長庚兒童心智科姚幼玲心理師）（專業諮詢／美麗境界診所皮膚科馮愛真醫師）現代父母常因工作忙碌，陪伴小孩的時間銳減，到底該如何增進親子間的交流與互動?專家表示，可透過遊戲、閱讀故事書、親子共浴等方式，增加雙方相處、陪伴、溝通的時間，一起成長每一刻，讓關係更緊密。 親子間的依附關係 立基在陪伴與互動林口兒童心智科姚幼玲心理師表示，父母應多花時間與幼童相處，建立良好的依附關係(指情感上的連結)，其實小寶貝相當敏感，自出生6~12小時開始，就慢慢對主要照顧者產生情感上的連結，因此隨著小寶貝逐漸成長，父母和幼童間的互動與陪伴相當重要，依附關係也是立基在此之上，若親子間的依附關係緊密、情感交流頻繁，未來幼童在安全感、自信、和自我概念的建立上會更加完善。 親子共浴 增加情感交流、啟蒙性別教育至於良好親子互動的秘訣，姚幼玲心理師認為，遊戲、閱讀書籍、親子共浴等都是不錯的媒介與方式，親子間可透過這些互動來達到情感交流和意見交換，並增進了解，比方說親子共浴，可增加彼此的互動，讓關係更親密，最重要的是透過洗澡的過程，教導幼童性別教育，甚至是自我保護的概念。此外，皮膚科馮愛真醫師也指出，親子共浴需要留意的細節，其一為留意水溫，因幼童的肌膚較成人稚嫩，且幼童控管體溫的能力較成人差，若水溫過低易造成幼童手腳冰冷；且父母怕幼童凍著，容易調高洗澡的水溫，其實水溫在40度以下最適宜。其二，親子共浴的時間也不宜太長，父母可能想透過洗澡的時刻，多陪幼童玩耍，不知不覺泡澡的時間過長，使得幼童的肌膚因浸泡過久而出現皺摺，提醒爸媽親子共浴泡澡的時間，控制在10~15分鐘最佳。 〈圖說 / 選擇適合幼童肌膚的沐浴乳，可以同時呵護孩子的肌膚健康，搭配親子共浴的方式更可以拉近小朋友和你之間的距離，讓父母和孩子共同成長。〉幼童沐浴乳首重溫和不刺激 甚至馮愛真醫師認為，幼童使用的沐浴乳和洗髮精挑選也相當重要，因幼童的皮膚較成人細嫩、容易受損，若使用含有皂鹼成分的肥皂，恐使皮膚過乾、或刺激性過強，且幼童肌膚不像成人需要使用清潔力強的清潔劑來潔淨身體，所以一般皂鹼肥皂，對幼童而言恐太刺激。建議家長和寶貝一起共浴時，選用清潔力較溫和、環境荷爾蒙較少、低敏感、不具刺激性的沐浴乳，呵護幼童的稚嫩肌膚；此外，提醒父母避免洗髮精過於刺激眼睛，使得幼童恐懼洗澡，建議洗髮精的應選用不流淚配方，讓幼童洗澡時更有安全感！更重要的是，親子共浴可增加幼童的安全感，並提升洗澡時的安全性，父母或許可以採用共浴的方式，更貼近家中幼童。 牛奶蛋白、維他命AE 讓肌膚保水度更佳馮愛真醫師解釋，其實幼童使用的沐浴乳，只要油水平衡就已足夠，因市售大部分產品早已屏除傷害肌膚的不良成分，沐浴乳成分上的選擇應越簡單、單純越好，無須額外添加多餘成分；但若是沐浴乳富含牛奶蛋白、維他命A、E，則可增加肌膚的保水度，在皮膚上形成保護膜，有效控管水分的進出，可讓幼童的肌膚更加水嫩。 </p></body> </html>

你的能量系統不斷給你帶來關於它在如何處理能量的資訊。那個資訊就是你的情緒。迷戀於性的互動阻止這個資訊進入你的意識。每一個互動都會產生情緒。當你的關注在性上面時，你去體驗你情緒的能力就降低或者喪失了。這時，即使是因一個可能的性互動而產生的激動和恐懼，也被藏在一個幻想的螢幕後面，這螢幕將你和那個吸引你的人隔離開。這就是一個性互動上癮者的體驗。對這些人來說，每次找到一個可能的性伴侶都伴隨著一股流過全身的興奮或者是恐懼。你找到的那個人可能是你不認識的，也可能是你已經認識了很久的人。突然之間，你就會為可能跟這個人發生性關係而感到興奮或者害怕，而你的興奮或者害怕來得總是出奇的強烈。這種類型的性吸引──上癮式的性吸引──是一個阻止你去意識你的無力感的防禦方式，而無力感則是地球學校中最痛苦的體驗。無力感是感受到不被愛和無法被人愛的驚恐體驗。它就是恐懼被別人發現，在你的最深處，你感覺自己不夠好而且醜陋，你恐懼孤獨和被拒絕。如果你缺乏去感受它們的意願，那麼這些情緒越是強烈，你對這些痛苦情緒的抵抗也就越強。一個性上癮者是一個非常痛苦的人。他們被一種自己不夠好的感覺所包圍。有一些性上癮者被一種想要討好別人的需要所控制；有一些則有暴力的幻想和隨時可能爆發的憤怒；還有一些在尋求報復但是無法達成，他們的生活空虛而孤獨。他們充滿怨恨和不平。他們每一個所感覺到的痛苦都是他們個人獨特生活的反映，各不相同。但是每一個性上癮者所承受的痛苦程度都很深。除非這種痛苦在他們的生活中爆發出來，否則他們自己根本無法觸碰到它。除非絕望和怨恨再也抑制不住地湧入他們的意識，否則他們會一直使勁將它推開。他們的生活由一系列的情緒爆發和情緒氾濫組成，在這些爆發的間隙中他們感覺到強烈的對性的渴望，並想去尋找可能的性伴侶。他們中有的一些人會在憤怒和絕望中攻擊別人，而另一些則在憤怒和絕望中封閉自己。有一些沉浸在他們自己體驗的戲劇中，另一些則對他們自己的感受很麻木。他們無法從性的渴望中得到休息。他們會不斷地從一次邂逅走向另一次，每一次體驗都只能給他們的饑渴帶來短暫的緩解，然後它又迅速回來了。不管多少性活動都無法滿足它。這是因為他們的渴望並不是性，而是一些更深的東西，一些更重要、更難獲得的東西。這種性吸引的體驗可能是不間歇和強烈的，佔據了幾乎每一個思想；它們也可能只是在意識的背景中，只有在一個潛在的性伴侶出現的時候才被啟動。一個性上癮者將一個潛在的性伴侶看成是一個可以給他最大的難題帶來答案的人。她看上去就像是可以填補他空虛生活的東西；而他看上去也具備可以讓她變得完整的特質。一個性上癮者總在從一個人走向另一個人，不斷地尋找性的滿足，每一次都希望下一個伴侶將是他或者她的救贖。上癮性的性吸引就是一面信號旗，它標誌著你有一種對意義、目的和價值的渴望。這種渴望是潛藏在性渴望之下的──它才是那真正控制這一切的衝動。當它沒有被發現的時候，它會在相似的場景中不斷地製造出無法抵抗的性吸引。相同的弱點把兩個人吸引到一起。事實上，兩個人都因為內在的痛苦而被吸引，兩人都希望對方能夠消除他或她生活中的痛苦。這就是為什麼上癮性的性互動永遠都無法令人滿足，它們只是性渴望的短暫緩解，這渴望總是要回來的。這就說明在上癮性的性互動中有比性更多的東西在運作。（本文作者／蓋瑞．祖卡夫, 琳達．法蘭西絲）（摘自／靈魂之心／漫步文化出版）