（優活健康網新聞部／綜合報導）陳志恆諮商心理師表示，前些日子，好友大正很苦惱，來找我訴苦，原來是他被同事誤會了。有一天，大正因為身體不舒服，下午向公司請假去看醫生。過了幾天，有個別的部門的同事，神色緊張地告訴他：「你知道嗎？你們單位都在討論你耶！」大正感到不解，同事接著說：「他們說你是個偽君子，選在公司最忙碌的時刻，裝病去看醫生，其實是和女友約會！」大正聽了很驚訝，心想怎麼會有這樣的事？搞清楚事態後，才知道，原來請假的那天下午，在診所候診時無聊，滑著手機便把上週末和女友一同去喝下午茶的照片上傳臉書，被同事誤以為裝病去約會。還有同事說得更難聽：「裝病還不知道掩飾，真不把公司放眼裡！」而大正也感覺得出來，辦公室裡瀰漫著對他的敵意與不滿，這讓大正陷入苦惱中，不知道該怎麼辦才好？「你有試著向同事澄清嗎？」我問。「有呀！幾個平常熟識的同事都能諒解，但還是有幾個同事對我很不滿，甚至去上司那裡告狀。我擔心越描越黑，也不敢再多講。」「但我心裡又覺得委屈，嚥不下這口氣，我該怎麼辦？」見大正頗為心急，我試著釐清：「好像，你覺得，能做的都做了，但仍無法改變現況，是嗎？」大正點點頭。我說：「好吧！看來，也只能接受了。也就是，只為自己能做的負責，至於別人，嘴巴長在他們臉上，要怎麼說，我們也管不著呀！」「可是，我女友說，一定要跟他們講清楚、說明白，不能這樣平白被誤會！所以，我是不是要再嘗試去向他們解釋清楚呢？」我正想接話，大正又說：「可是，我爸說，人在職場上要以和為貴，努力盡自己的本分，下次小心一點就好了，而這時候就是要保持低調。」我覺得也頗有道理的；大正又開口了：「我聽某個同事說，我平常在公司為人還可以，行得正不怕別人說閒話，他說他會挺我！」見他搬出許多人的說法，看來已經徵詢過許多人了。於是我問：「那麼，你自己比較想怎麼樣呢？」突然間，他沈默了。想了一會兒，又打算想端出另一個人的高見，我連忙打斷：「我知道，你很在意身旁的人怎麼說，但我想問的是，你自己的想法。」又是一陣沈默，最後他終於開口，吐出了幾個字：「我不知道……」。如果一個人總是過度在意別人的看法，很容易忽略去探問，自己心中想要的是什麼？這時，若又得到其他意見，就算再有道理，一開始會感到如獲至寶，接著再拿著新的意見去問別人：「這樣做好不好？」可以想見，他永遠在徵詢別人的看法，永遠覺得別人的想法很重要，但卻永遠做不了決定。因為，他根本不知道自己要的是什麼。這便陷入惡性循環中！一開始，他在意別人怎麼說；接著，越來越不信任自己的想法；到最後，只能依賴別人的觀點過生活、做決定。而當不同人的觀點互相衝突時，他便慌了：「究竟該聽誰的好？」、「不然，再問問其他人好了」，沒完沒了。過去在學校裡服務，也常遇過把別人的話掛嘴邊的孩子。孩子來找我求助時，會告我哪些人跟他說了什麼，又有哪些人，跟他說了什麼其他的，然後問我：「老師，你覺得我該怎麼做才好？」「參考了這麼多人的意見，你仍然無法做決定，那麼我說了什麼，對你大概也幫助不大吧！」當我這麼說時，孩子會突然愣住。我接著就問：「告訴我，你自己的想法是什麼呢？」；「告訴我，你希望事情有什麼不同？」；「告訴我，你希望情況有什麼轉變？」；「告訴我，你期待看到最後的結果是什麼？」；這些問題，都是在幫助個案把思考的焦點往內擺，放在自己內心的期待或需求上，看見自己真正想要的是什麼。但這些問題，其實很難回答；因為，過度在意他人看法的人，習慣把自己縮得很小，把別人放得很大，認為別人的想法總是對的，而難以信任自己的判斷，更忽略了自己內心的聲音，久了，就「失去自己」了！然而，其實這樣的人，早就把自己搞丟很久了。也許從小在家庭中，也許在求學生活的某個階段，他們便無法信任自己的判斷，認為自己不重要、沒價值，他們不知道自己正在貶低自己，同時，對自己的觀感與認識，又全都建立在別人怎麼看待他們上。可以想見，他們會遇上的困擾，大概都與別人如何評價與看待他們有關，就像來找我訴苦的好友大正那樣。聽取別人的意見絕非壞事，人際互動上也要適度在意別人的眼光，這往往能幫助我們修正自己的行為，與群體相處得更好。然而，如果只把別人的答案當正解，那麼肯定是危險的——我們正把人生的主導權，一步一步地往外奉送。而最後無論結果如何，我們是否願意承擔呢？還是透過怪罪別人，來逃避責任？或許，我們內心最恐懼的，是害怕面對那個連自己都不喜歡的自己吧！如果，你正是容易過度在意別人怎麼說的人，請在面臨每個抉擇，多方聽取各種聲音的同時，也試著停下來問問自己：「那麼，我自己想要的是什麼呢？」當你習慣這麼問時，你便有機會傾聽內心的聲音，一次又一次，漸漸地把自己給找回來。（文章授權提供／陳志恆諮商心理師）
