#受害者

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子喜歡遊戲。其實大人也沉迷於遊戲，那是一場又一場的心理遊戲。我很喜歡精神科醫師卡普曼（Stephen Karpman）於一九六八年所提倡的「戲劇三角形」概念。他假設每一場心理遊戲都是一齣小小的戲劇。而劇中只有三種角色：拯救者（Rescuer）、迫害者（Persecutor）和受害者（Victim）。他說大人們在玩心理遊戲的時候，往往會不由自主地掉入一個固定的角色；偶爾也會調換角色，繼續在這齣劇中求取生存。很多時候，三方都會受傷累累，敗北收場。一個家庭若有太多無法承受的壓力，心理遊戲就更容易顯現。一個會傷人的家庭，會不斷重複同樣模式的心理遊戲，讓孩子也被捲入其中。這樣的孩子長大後，即使對手、情境都不一樣，他仍會無意識地邀請別人不斷地與他重複同樣的遊戲。彷彿那是他活著的真理，而他的責任就是要把此遊戲繼續傳給下一代。他不知道，其實他已經迷失在其中了──傷害了孩子、也傷害了自己……受害拯救迫害，均致疲累收場我有一名女個案，她曾閱讀我在新加坡《聯合晚報》接受親子輔導的採訪，因此特意前來尋求輔導。三十八歲的她是一名專業人士，也是生意人。從她一身黑色中性西服的打扮來看，就知道她在職場上有一定呼風喚雨的能力。她帶了兩個女兒來看我。她一開口就用一口流利的英語對我說：「我已經試過很多輔導員，也找過了很多有名的精神科醫生，可是，他們都不是很好，也不夠專業。現在，我來給你看一看。」然後她用一種很厭惡的眼神看著她那兩個兒女說：「看看你是否能夠修理她們！」我聽後，不舒服地皺著眉頭。我對她所說的「修理」（fix）字眼不敢苟同，更對她的第一段開場白感到反感──她的語氣咄咄逼人，有一種對助人者不屑的挑釁。我沒有回應她的問題，也懶得向她解釋孩子是不可以被修理的。更何況請我去「修理兒女」的父母，又不只有她一個。我看了看那兩個女兒，也看一看她們填寫的資料。一個十四歲，一個十二歲。打扮也非常時尚的她們，看起來都對媽媽說的話無動於衷，兩雙眼睛不斷地遊走於輔導室的空間裡，就是不肯逗留在我或媽媽的身上。我嗅得到一種無形的憤怒正醞釀著，彷彿她們心中的叛逆力量可以隨時爆發。這個家，到底發生了什麼事？●●●這個家的男主人，三年前離開了。因此一根蠟燭兩頭燒，媽媽扮演了兩種角色──她是爸爸，也是媽媽；是白臉，也是黑臉。她對自己、對女兒們的期待都非常高，也對家庭的付出盡心竭力。她一直告訴我，「我花在她們身上的時間與精神，多到你無法想像。」我明白了。那是過多的愛──會把孩子溺死，也會把孩子困死。她說：「為了她們，我根本沒有時間吃晚餐，在辦公室也忙到沒有時間吃午餐。」「為了她們，我花了無數個夜晚，讀了無數本親子教育的書籍。」「為了她們，我犧牲了自己很多個人時間，拒絕了很多男士對我的追求。」「為了她們，我到現在都還沒有小便。我已經憋尿憋了好幾個小時。」說到憋尿的時候，她哭了，扭曲的表情完全不像個媽媽，倒像個受盡傷害的小女孩。看到她哭泣時，大女兒忍不住反駁說：「我又沒叫你不小便！」媽媽要兩個女兒負責她心中所有的傷害。包括憋尿的委屈，也是女兒「害」的，她們該擔負起責任。我明白了，她在扮演受害者的角色，話語的內容有著很濃厚的受害色彩。那是她最熟悉的神韻、語氣，以及不斷重複埋怨的對白。她那兩個孩子有行為偏差問題嗎？沒有。她們只是不比別人的孩子聰明、反應不夠敏捷、家務做得不夠「專業」（「專業」是這位媽媽用的詞語）。她們不聽話、不服從，只會頂嘴。聽到這裡，我也明白了。爸爸的逃之夭夭，加重了媽媽做為受害者的戲分。一旦媽媽扮演如此典型的受害者角色，就必須要有對角，戲劇才能上演。結果，兩個女兒都不願意做拯救者，偏偏選擇了與媽媽作對的迫害者角色。成長與改變，全靠自己受害者，對於掌權有著非常濃烈的欲望，因為他們內心嚴重缺乏安全感。他們需要外在的肯定與成就來鞏固自己的內在價值。如果你能夠看清楚，很多受害者的眼淚、埋怨，甚至是一些「可憐我吧」的言語，都是變相的權力，試圖要掌控身邊每一個人，來引發身邊每個人對他產生愧疚感。所以，讓你猜，這個媽媽到底要我扮演什麼角色？當然是拯救者的角色了！如果我認同她的付出，可憐她的犧牲精神，進而願意「修理」她的女兒，這一場劇就可以堂皇地正式上演了，而我，就會不由自主地被捲入這一場心理遊戲……可是，她萬萬沒想到，我拒絕做拯救者的角色。●●●我請兩個女兒離開輔導室，單獨與這位媽媽對談。我用很專業的語氣告訴她：「如果你要改變你的孩子，首先你要改變你自己。「因為，孩子只是家庭的一面鏡子。他們只是反映家庭互動的病態，他們並不是病態的本身。所以，我們大人要重新成長自己，重新整理自己。」她告訴我：「我已經做過TJTA的測驗啦！我還要成長什麼？」TJTA（Taylor Johnson Temperament Analysis）能夠測出個案的十八種性格，進而推測個案與人們的互動模式。我對她說：「我的意思不是要你再做TJTA的測驗，而是要你改變你自己。」「我為什麼要改變自己？」「你的問題問得很好。你覺得有必要改變你自己嗎？」「我覺得我沒有必要改變自己！以前我的媽媽也是這樣對待我，可是我從來不頂嘴，也不反駁。雖然她管我，對我要求很高，但我卻很能夠體諒她，因為她很可憐，爸爸一直虐待她。所以，現在輪到我這樣做媽媽，我覺得一點都不過分！」我聽到了──她以前是扮演拯救媽媽的角色，所以，她也會要求女兒同樣做到拯救者的角色。可是，我深信她的期望會落空。我發現無論我怎麼說服她，她都不同意我的說法。最後，我不勉強她，只是誠實地告訴她：「有一天，當你願意改變你自己時，我會在這裡幫助你。」我們結束了這一次的面談。愛的成長，是重新創造自己如果這位媽媽有機會看到我這篇文章，請原諒我當初的詞不達意；讓我現在把話說得更清楚一點。成長不是回顧原生家庭，發現問題，然後為自己找一個藉口，把責任推卸給父母。成長不是一直把知識往頭腦塞，然後把知識轉化為權威，要孩子服從。成長更不是繼續扮演受害者，要每一個人為你現在的生命而負責，要每一個人為你而做出改變。要是這樣可以讓你的女兒成長，我稱之為「傷害的成長」。對我而言，成長是回顧原生家庭，發現問題；不找藉口，重新創造自己。成長是不斷求知，把知識運用在自己的身上；去蕪存菁後，才散發給別人。成長更是拒絕再扮演受害者，決意為自己的生命而負責，做出改變。這種成長，我把它稱為「愛的成長」。所以，媽媽，你到底選擇了傷害，還是愛？（本文摘自／允許自己選擇愛／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果你是網路霸凌的受害者，我建議你採用 4S 策略歸納面對網路霸凌： Stop（停止）：冷靜下來，別回應網路霸凌者 Save（存檔）：截圖，留存對方進行網路霸凌的犯罪證據 Sweep（掃除）：把對方從自己的社群軟體中刪除，自己也暫時離開網路 Say（告知）：告訴可以信賴的人，尋求支援輔導網路霸凌受害者：「四件該做的事」如果你是網路霸凌受害者的親友、導師或輔導老師，輔導過程有四件該做的事：第一件事：「我聽到你所說的，我會陪伴你，你並不孤單，說給我聽吧！」訴說，即療癒。鼓勵當事者勇敢說出來，避免恐懼與孤立。可以和學校行政人員、信賴的老師、心理師或精神科醫師來討論。當孩子不敢把遭遇霸凌的經歷跟父母或老師說、害怕說出來的不利後果，或者不信任大人時，可以參考「網路成癮與霸凌求助資源」（附錄二），透過電話或線上討論，會更清楚、更有勇氣做出自我保護的行動。第二件事：「這不是你的錯。」臺灣網路成癮防治學會創會理事長、亞洲大學副校長柯慧貞說，許多大學生因受到網路霸凌而求助，在各種「靠北」社團中，一個人「發難」攻擊後，引起「鄉民」圍剿。她鼓勵受害者這麼思考：「別用別人的錯懲罰自己。」罪惡感很容易連結到憂鬱情緒、自殺意念與想法，因此，簡單地解釋「錯不在你」，並反覆提醒這點（再保證），協助當事者減輕事件中的自我責備，是預防憂鬱與自殺的關鍵。第三件事：「你還可以做些什麼？」不少人受到傷害以後，一邊掉淚、一直觀看霸凌訊息，讓心傷更重。鼓勵自己勇敢暫時離開傷心地（社群網站），「自我保護」是當下最重要的事。先確認是否照著 4S 策略來因應，接著，照顧好自己。前述受到霸凌之後的身心症狀，包括：情緒困擾、恐懼感、憂鬱、失眠、身體症狀（如頭痛）、腹痛等，三餐要規律、充足睡眠、減輕壓力，讓受傷的自己在時間的流動中逐漸康復。第四件事：「向學校反應霸凌事件了嗎？」校方需要進行積極介入與通報，在嚴重的情況下，考慮是否讓當事者短期休假、休學、轉學等做法。根據「兒童及少年福利與權益保障法」、「校園安全及災害事件通報作業要點」等相關規定，學校必須做到： 向直轄市、縣（市）社政及教育主管機關通報，至遲不得超過二十四小時。 就事件進行初步調查，於三日內召開防制校園霸凌因應小組會議。於受理申請之次日起兩個月內，由防制校園霸凌因應小組處理完畢。 以書面答覆申請人，並告知不服處理結果之救濟程序。 學校應以乙級事件進行校安通報，並立即列冊追蹤輔導。 如確認為校園霸凌個案者，即應依規定以甲級事件通報校安系統，並啟動輔導機制。輔導網路霸凌受害者：「五件不該做的事」相對地，輔導受害者的過程有五件不該做的事： 別小看霸凌：忽略了當事者可能的嚴重心理傷害，或對方施行真實暴力的可能性。 別急著幫當事者解決問題：助長了當事者的無力感，過度依賴他人，仍缺乏面對網路霸凌的勇氣與自信。 不要看到霸凌者就躲：可能滿足加害者的權力快感，助長繼續霸凌的行徑。 別還手：不落入「以暴制暴」的惡性循環。 別單獨面對霸凌者或其父母：會讓自己暴露於危險情境。（本文摘自／APP世代在想什麼／ 心靈工坊 ）

（優活健康網新聞部／綜合報導）家庭暴力隨時都有可能發生在你我身邊，前陣子家暴話題不停躍上新聞版面，家暴案件不時在上演。烏日林新醫院身心內科主任黃于誠表示，根據統計，台灣家暴通報率低於5％，在醫院診療過程中，接觸過許多家暴受害個案，不少當事人抱持著家醜不外揚的心態，大部分多會選擇隱忍，等到開始尋求外在協助時，通常已被家暴多年；即使周遭的親朋好友早有察覺，大多也認為夫妻床頭吵、床尾和，常勸受害人為了家中兒女、經濟來源著想，不如退一步海闊天空。可是這樣的情況下，卻面臨愈演愈烈的長期家暴傷害。 子女也背上一輩子的家暴陰影長期家庭暴力，不只造成身體傷痕累累，更是心理上的折磨，造成心靈嚴重受創的案例不在少數。黃于誠主任指出，許多受害人會開始失去自信，沒有安全感，休閒娛樂及社交生活減少，出現失眠、焦慮，甚至憂鬱症狀。在這樣的家庭環境成長的子女，不僅對於人格發展產生不良影響，更會造成一輩子的家暴陰影。 一開始不被制止就會接二連三的發生黃于誠主任進一步剖析，從國內外的研究可發現，家暴是一種行為模式 ，一開始不被制止，就會接二連三的發生造成惡性循環，家暴發生的頻率也會越來越高，甚至一次比一次嚴重！施暴者不僅會一再重複家暴模式，還會合理化自己的行為，認為配偶不對在先。 黃于誠主任指出，有不少施暴者的心態是「我只是在用自己的方法教導另一半」，甚至有人會說「我只是太愛對方」，可見得施暴者會由初期的愧疚感，在反覆出現暴力行為後不再覺得自己有錯，逐漸形成習慣性家暴；施暴者或許有自己生活上的煩惱，但將自己的情緒轉嫁到旁人，其實是一種自私且不成熟的釋壓方式。 預防再犯是家暴防治最重要的工作台灣在1999年開始實行家庭暴力防治法，輔導施暴者預防再犯，是家暴防治的重要工作；受害者千萬不要單獨面對，讓傷害影響更多人，撥打「113」婦幼保護專線，尋求社會資源協助，可減少悲劇發生。黃于誠主任表示，目前醫院的身心內科針對家暴案件中的施暴者、受害者，提供精神、心理、認知行為，以及評估是否有藥酒癮來進行輔導，幫助受害者走出家庭暴力的陰影，防止施暴者繼續家暴的惡性循環。（文章授權提供／健康醫療網）

（優活健康網編輯部／綜合整理）在正念與冥思中，毋須刻意維持大腦運轉，「待機狀態」是可接受的，如果你注意到此時的自己正在以譴責咒罵的方式批判，同樣地，純粹觀看它，並將注意力拉回當下、純粹體驗它，如果你發現自己正陷入自編自導自演的故事裡，拍拍肩膀提醒一下自己（此處描述的是一個「心理動作」，而非「實際動作」），同樣將注意力引導回當下的感受，上述的練習能讓你與勇氣連結，你將不再視自己為一位受害者。無力感的危機會成為轉機如同我們已見的，我們難免會為自己的人生經驗編寫一套旁白或注解，不時地譴責自己與他人，或是為自己與他人脫罪，這些故事是一套模式既定的偏見，是對人生困境的解釋和說詞，使我們與「真誠表達問題」完全脫離，正念冥想能將我們從這套逃避的思維中釋放，幫助我們進入現實的明朗，而非躲入虛幻的隱晦，充滿無力感的危機會成為轉機，我們將擺脫杜撰的劇情，走過困境，迎向新的生命篇章。專注於當下、與現狀共處因此危機中的挑戰是：專注於當下、與現狀共處，即使這樣你不會感到愉快，但在同時，力量和智慧的內在本質已在不遠處盤旋，隨時等待親自造訪的契機，矛盾之處在於，你必須願意踏進更深層的絕望，才能觸碰到希望，這是「冥想」化為「信任」的具體呈現。當我們能夠無條件地接受、擁抱困境，困境就能化身為某個新事物的門檻，從前「兩者擇一」的思維將進化成「兩者兼具」的思維—該如何辦到呢？這不是縱身躍入未經探勘、充滿無助的的荒涼之境，揮舞著「希望之旗」並宣稱一切已在自己的掌握之中就成了，而是要停駐在絕望裡，同時讓內在的真誠為我們打造一個環境，允許「真實改變」在其中發生，在深層的正念中，我們絕對有機會達到這個境界。（本文摘自／信任的療癒力／啟示出版）