#標籤

（優活健康網新聞部／綜合報導）常常在諮詢後，告訴家長孩子的確有些「過動」現象，或是「自閉」症狀，家長便立刻像是河豚立刻充滿氣、撐起刺，一方面可能是不承認孩子的問題，一方面是抗議我把孩子「貼標籤」！父母的擔心其來有自，擔心孩子被同學排擠、被朋友嘲笑、被老師邊緣化，因此一旦遇到這些關鍵字，爸媽就緊張起來！這樣的心情我們都能體會，畢竟我們都希望孩子能夠跟其他人一樣，公平受教育、公平被對待。但是爸媽卻忽略了，自己平時常常就幫孩子「貼標籤」！當孩子考試成績不理想，媽媽脫口而出的是「你怎麼那麼笨！」當孩子走路慢吞吞，爸爸可能說的是「你怎麼那麼懶惰！」這些「笨」、「懶惰」就是你幫孩子貼的「負面標籤」，或許會覺得這樣的形容是為了讓孩子能夠心生警惕，下次能更謹慎、表現得更好！但常常這樣警惕孩子，卻會造成「習得性無助」，像是泰國會利用大象來做表演，但是為什麼大象卻不跑走？原來是從小象開始，就把牠綁在木樁邊，因為小象力氣小，所以無法掙脫，久而久之牠就「認命」了！即使長大了，力量變大了，甚至不綁了，大象還是不會想要逃跑，這樣的無助就是過去這段時間所學習累積的。因此當孩子每一次的表現都被貼上這些負面標籤，孩子真的就覺得自己很糟糕，即使更努力了、表現變好了，甚至父母給了正面稱讚了，孩子還是會認為自己表現不夠好，開始放棄努力、自暴自棄！想要避免孩子「習得性無助」，我們必須要正確使用「標籤效應」！二次大戰期間，美國為了快速讓新兵能夠在戰場上有如老兵般的表現，要求他們根據規定寫家書。家書裡的內容不外乎就是說自己在戰場上多勇敢、建立了多少功勞等等。過了一段時間，這些士兵個個脫胎換骨，表現的就像是戰場老將一樣！這就是利用「標籤效應」來不斷地自我暗示，以達到想要的效果！那麼對孩子呢？父母應該適時幫孩子貼上正面標籤，即使是個惹人厭、眾人嫌的孩子，也都能找到一丁點兒的亮點，把這個亮點作為標籤，孩子就會往你期望的目標逐漸接近。對於孩子每次的表現，可以試著這樣操作：一、同理：孩子犯錯了，我們得同理他的感受，即使是覺得好玩、無聊，或甚至是故意犯錯，我們都要先能接受，並且讓孩子知道我們了解他的想法。二、相信：告訴孩子「我相信你下次不會再錯一樣的地方」、「我相信你下次可以寫字速度會更快」，這就是貼上正面的鼓勵標籤，這樣的標籤不只對孩子有效，對家長的情緒也能有安撫效果！三、持續：上述的「相信」句子不可能說一次就見效，需要看準時機多加使用，你會發現孩子逐漸在進步中，也有人說這就叫做「吸引力法則」。我們常用負面語句來形容孩子的表現，這就是把孩子貼上了負面標籤，這些標籤要比「過動」、「自閉」、「亞斯伯格」來得更嚴重、影響更大，平時得要特別小心！（文章授權提供／張旭鎧兒童職能治療師）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「標籤」是讓我們能更快速了解、認識、分類人事物的一種方法。人的時間精力有限，但我們每天接收的資訊及刺激又過多，為了應付這樣的狀況，我們就產生了分類的機制，讓各個不同的標籤被分到不同的資料夾之中，以便我們能用最快的時間及最少的精神，來規避危險及追求有利資源。由於現代人的生活水平及安全性早已遠大於從前，所以「標籤」的功能演化至今，相較於過往的規避危險，反而更著重於「如何與他人相處」。對於吃得飽穿得暖、不用擔心隨時會有野獸襲擊山洞的現代人而言，「人際關係」已經成為了最令人煩惱的一個問題。主流價值觀的標籤　無法精準代表個別狀況那為什麼「標籤化」會成為我們在感情中失敗的因素呢？主要是由於資料庫的累積不足的緣故。「標籤」是非常感受性的事，也就是所謂的經驗法則。舉例來說，如果我們第一次看牙醫時，牙醫和藹可親、牙助甜美可愛、診所裡一片祥和，而且過程中完全沒有痛苦，那我們很可能就會覺得看牙醫沒什麼大不了的，甚至可能會認為是件輕鬆愉快的事；反之，如果我們有過牙醫很粗魯、牙助很兇、候診時不斷聽到診間傳來的慘叫聲，在未來，我們很可能就對「看牙醫」這件事留下陰影。而「標籤」的形成方法不僅來自於自身的體驗，也來自於身邊的人的經歷，甚至是社會主流價值觀的影響。例如我們常在許多網路流傳的爆料或分享文底下，看到有人說：「一定不帥」、「一定不有錢」、「人帥真好人醜性騷擾」等等的留言，這些都是主流價值所帶來的標籤，但由主流價值觀帶來的標籤並無法精準的代表個別狀況，於是我們被不客觀的標籤影響，產生了不客觀的判斷，最後得到了不理想的結果。容易因為「正妹很難追」的標籤　挫了自己的自信我用一個更具體的方式來說明，不夠精準的標籤是如何影響我們的感情：當我們看到一個漂亮女生時，心裡第一個產生的想法是：「哇！好正！」接下來很有可能就會出現：「她一定很多人追吧！」我們無意識的幫「正妹」這種生物貼上了「很多人追」的標籤，如果你對於自己的看法又是「沒什麼特別的」，那你很可能就會在行動之前放棄，因為你對於這個狀況的評估是：戰力懸殊，必敗無疑。如果你還是想試試看，你可能就會使用各種積極的攻勢，找對方聊天、邀約、肢體接觸等，但同時你的心裡又不斷產生「我是眾多追求者之一，我要努力勝出」這樣的想法，於是每當對方的回應冷淡，你就會開始產生「她要被別人追走了」、「她一定在跟別人聊天」的想法，最後就因為受不了壓力而淡出或自爆。不論是哪一種狀況，最後得到的通常都不會是什麼好結果，於是在你的經驗資料之中，對於「正妹」這種生物，你除了貼上「很多人追」的標籤，還會新增一個「危險！很難追」的紅色標籤，用來提醒自己下次不要再輕易嘗試，避免心靈受創。單一的積極追求形式　也是某種標籤除了不同類型、不同長相的女生以外，我們對於其它的事物也會貼上標籤。例如約會、追求、交往、女朋友、異性緣好⋯⋯等等，我們自有一套對它們的解釋，而這些解釋也有可能讓我們陷入制式的行為模式之中動彈不得。舉例來說，如果你認為追求就是要積極主動、獻殷勤、花錢、不怕困難，那你很有可能會在一開始的時候就給對方過大的壓力，因為你會一直想約對方、想跟對方聊天、想請人家吃飯看電影，就算碰了軟釘子也屹立不搖。當然，這樣的行為的確有可能讓你獲得幾次的成功，但它不是一個可以保證的成功模式，除非你每次都遇到同一個類型的女生，但如果是這樣的話，你也不用看這本書了。這種對追求的定義，會讓你「無法尊重對方意願」，因為你會一味的認為要勇敢、要積極、要熱情，於是把對方的所有拒絕一律視為測試，認為這是要救公主出塔的關卡之一，但事實上，這樣的行為通常不會讓女生感動，只會讓人家反感，認為你很不識相、白目、很煩。但其實你也不是故意的，這單純是因為你對追求有著某種標籤，導致你忠實的去執行而已。從「人」的本質去了解　觀察建立起自己的資料由此可知，不精準的標籤不僅無法為我們帶來快速便利的判斷效果，還很可能讓我們誤判情勢，以致於一步錯，步步錯。所以與其使用這種沒用的標籤，倒不如乾脆捨棄標籤的便利性，換句話說，就是放下我們的預設立場及成見，重新開始建立資料庫。最簡單的方式就是把對方回歸到「人」的本質，知道對方是個人，不管再美或再醜，都還是個人。而只要是人，就必定有人的恐懼跟欲望、有感情、有想法、有需求，從這樣的角度開始了解對方，真實的感受對方為什麼是現在的她，再去尋找與她的相處之道。你不見得要從喜歡的人著手，你可以從身邊的異性朋友，甚至是同性朋友開始，去觀察人類的共通性，慢慢的，你會建立起一套屬於你的資料，這樣的資料所形成的標籤，才會真的派得上用場。（本文摘自／從左手到牽手 是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課／時報出版）