#出軌

情侶分手的原因百百種，其中最令人痛苦的莫過於「伴侶劈腿」，遇到這種情況被劈腿的一方總會質疑自己不夠好、是不是做錯了什麼？事實上，男人出軌的原因很複雜，可能是因為工作壓力、自我認同問題、慾望⋯等，若你對伴侶的行為有疑慮，最好直接與他進行坦誠的對話。

（優活健康網編輯部／綜合整理）「我時常懷疑自己，也覺得很自卑。老公選了別人，我怎麼自圓其說？我怎麼相信我的條件比較好，或者還不錯？」先生出軌，被提離婚之後的她，時常用法官的視角檢視自己，評判自己。她相信事出必有因，凡事必然符合邏輯：伴侶偷吃一定是自己有問題，若不是出在外貌，就是出在個性。她深信外貌可以整形，個性可以調整與學習。她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己，努力找出自己有缺失的部分，彷彿如此才能夠說服自己，先生的出軌有跡可循，而且也是「剛好而已」。「我覺得自己很差勁！身為一個男人，竟然無法顧好自己的家庭，讓太太紅杏出牆，讓自己戴上了綠帽子。」說他後知後覺也罷，妻子外遇多年，他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後，要專心照顧孩子，所以對於性生活缺乏興致，不料卻是外面有了小王。虧他奉公守法，誠懇老實，但求一生無風無雨。然而，當他成了「不被愛」的那個人，滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王，其中一部分更是直指自己。 你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎？許多人都有根深柢固的自卑感，彷彿天生內建，所以在往後的人生拚命地追求卓越，又或者終其一生自慚形穢，總是覺得自己不如人。尤其，當一個人遭遇到生命中重大打擊時，更是證實了心中的自卑：「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美，老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢，永遠都是領同一份薪水，都這麼久了還未獲升遷，老婆才會瞧不起我，跟她的主管曖昧。」其實，絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗，而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論，全部都是你的「主觀」。你可以進一步去檢視：．你所採用的是「誰」的標準？．這個標準的內容又是如何，項目又有哪些？．這個標準的分數層級，是屬於頂標、前標、均標、後標還是底標？換言之，你追求的到底是幾級分？我們時常依據別人的標準，尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚，是異類，不然就是Gay；結婚了卻沒生小孩，不應該，竟然沒有傳宗接代；結婚然後離婚了，一定是太過自我，才會無法磨合；伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯，才會讓他想要向外找出口……然而，每個人都是與眾不同的，每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態，其實只是這個族群的人數多了點，不代表就是「對」或者「正確」。如果進一步抽絲剝繭，會發現這個族群之所以人數眾多，不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」，然後過了中年，或者罹患重病才如夢初醒，開始想要做自己，活出獨一無二的生命。看見潛藏的自卑很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感，往往都是在生命中出現重大的變化，像是被深愛的人拒絕，甚至被拋棄時，才有機會看見，屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。因為多數時候，這些人看起來都很成功，也很有成就，自然也都讓人豔羨，包含他們自己也覺得如此，自卑為何物？甚至表現出來的，還有些優越。然而，自卑與優越感是一體兩面，孟不離焦，焦不離孟。《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾．馬爾茲（Maxwell Maltz）博士指出，「『優越情結』並不存在，有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」，這也符合了我長年的觀察。意思是，看起來優越、表現出優越的人，其實是以「優越」作為一種偽裝及面具，甚至是一種工具。別人所看不到的內在，其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。然而顯現於外的，卻是戴上優越的面具，看起來志得意滿，說起話來鏗鏘有力，評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。接下來，有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心，變得言聽計從，甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意，甚至能讓這些人變成追隨者，開始聽命行事，更能達成自己的目的。相形之下，比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄，徹徹底底低估了自己的潛力及能力，看向自己的鏡片，總是蒙了一層厚厚的灰塵，總是覺得自己哪裡不夠好，一定有缺點。所以，並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑，而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而，自卑不是錯，每個人都有，重點是如何化自卑為成長的養分，讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。你是生命的參與者，更是「觀察者」我們都活在主觀的世界裡面，因為你是參與者，身處其中，你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了，你也是生命的編劇及導演，你可以改寫劇本，你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍，你更可以決定接下來的這齣戲，要採用哪些演員。換言之，決定哪些人，繼續留在你的生命裡面；哪些人，不一定要繼續相見。學習相對客觀，嘗試改變思考及想像的切入點，你就能成為自己生命的「觀察者」，進而做出不一樣的選擇。所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒（Adler）是，你我也是。你可以向阿德勒看齊，抱著自卑與超越的情懷，活出前所未有的精彩人生，成為某個領域的大師，幫助更多的人。但其實你也不一定要這麼奮發，只要拿掉你的自卑鏡片，用中性的眼光看待及認識自己，就會發現你沒有你以為的這麼差，甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信，你都不知道。你不用「像」別人，也不用成為別人。不自卑，不自貶。反之，不睥睨，不優越，你只要如你所是。當你從伴侶出軌的傷痛中，看見了內心潛藏的自卑，並且進一步洞悉，這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感，遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵，看見自己本身的光亮，是多麼光芒萬丈。給．受．了．傷．的．你你是被動的人嗎？伴侶出軌了，只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束？你只能等著他要選誰，決定誰繼續站在他的身邊？請記得，你不是無能為力，聽天由命的人。你有行動力，你更有主導權。（本文摘自／為什麼關係融洽，另一半仍出軌？──走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）社群媒體帶來了無數的好處，卻也帶來了出軌的可及性（Accessibility）。這個管道，就是私訊。私訊是連結的橋樑，溝通的管道，也是對談的空間，其中一個特色就是相當私密。原則上，兩人的對談內容，彼此回應的語氣、態度及措辭遣字，當然也包含了貼圖及照片，都不會有你我之外的第三個人知道。換言之，它就成為了祕密，成為了隱私。在這個私密的空間裡，可能就是促發外遇，催化出軌的開始。我觀察了許多發展婚外情的人，也聽過許多出軌的當事人親口告解。他們並非刻意劈腿，更不是要讓伴侶傷心，至少一開始不是；甚至也是秉持著善意，還有分享的心。只是不知不覺中，情感變了調，行為走了鐘，成就了婚外情。也就是，多少司馬昭，不知自己就是司馬昭，還洋洋得意，說自己絕對不會外遇。如果他們能夠早一些看到自己，在善意當中，其實夾雜了一點點的欣賞，一絲絲的動心，一點點的期待回應，一絲絲的渴望被看見，還有被關心。那麼，他們可能會止步，他們不會按下Enter鍵，把訊息發送出去。很少有人在締結婚姻的開始，就盤算著要出軌，計畫著要外遇，然而卻在不知不覺中，或者是後知後覺，朝著出軌的方向前進。從小到大，我們認識許許多多的人。有些是同學，當然也就會有學長、學弟、學姊及學妹，甚至是老師；而有些則是出了社會，進入職場所認識的人，包含同事、主管以及客戶……然後再透過以上的媒介，認識了他們的朋友。至於網友更是萬萬千。所以，為何特別傳訊給這一位呢？顯然，是他關注的人，是占據他注意力的人。嬌媚的她在已婚的他心頭占有一席之地，風趣的他對於已婚的她，有著友達以上的意義。只是這些都無法承認，或者告訴自己「沒有」、「怎麼可能」。後者是毫無所知，也就是意識層面的「否認」，前者則是不能說的祕密。當一個人跟伴侶相當親密，無話不談，是他最好的朋友，是他最想要第一個分享的對象，也是他最想要自我揭露的人，自然會占據他的心神。上天是公平的，給予每個人同樣多的時間。每個人一天都是二十四小時，時間運用及分配上，這邊多一點，另一邊就會少一點。所以，哪有多出來的時間去想別人，甚至去傳簡訊還有回覆簡訊？其實發布貼文、留言，也是。社群媒體的作用力：催化及增溫．提升好感，增加信任如果彼此有了吸引力作為立基點，有了相處的機會作為觸發點，那麼就會開始鋪陳、堆疊出軌的故事線。為什麼呢？分享好康、給出好處、提供幫助，都會帶來好感度的提升。這些不是交易，沒有對價，無須酬勞，就是純粹對你好，或是對你特別好。助人的舉動都是好事，互助合作沒有不好。然而若是彼此相互吸引，有了朋友之外的好感，產生曖昧的情愫呢？其中一方或者雙方都非單身呢？那麼可就麻煩了！．界線明確，距離得宜不少出軌不沾鍋的已婚男性朋友，他們私下跟我說，不會跟任何異性過從甚密，也不會有單獨相處的機會。若是有約，絕對都約大白天；若要相見，都是約在捷運線，不會在車內。同時還會明白直言，或者三不五時提及老婆。他們都是以婚姻家庭為重，他們都表示自己可沒有少根筋，無論是酒後亂性、逢場作戲，還是動了真情意的故事，沒一個能有好結局。所以他們界線明確，距離得宜，而不是搞不清楚狀況，把曖昧當沒事的天兵。溝通、互動、傳訊的起手式有很多種，效果不外乎兩種；拉近距離，或者保持距離。前者是給出關心，問候她的生活作息，時不時就傳來簡訊；後者則是主動提到我太太喜歡什麼，前陣子剛跟老婆去過了哪裡，他們會「不著痕跡」地讓對方知道，「不好意思，我心中只有我的愛妻。」需要舞台展現──被肯定、被認同，甚至是被仰望的需求光是被看見、被關注、被回應，就是一種獎賞。心理學的名詞，就是一種「正增強」。你可以進一步去思考，不同的人傳訊息（回訊息）給你，或者只是加你好友，對於你的心情影響，帶給你的揣測、聯想及後續作用，可以說是完全不一樣。有些在婚姻中感到孤單寂寞的人，都會透過這樣的方式來排解情緒，來滿足他的心理需求。因為他對老婆沒話講，兩個人的話題都是柴米油鹽醬醋茶，帳單有幾張，何時要回婆家、回娘家。或者，老婆的回應無法帶給他振奮的心情、愉快的感受，不會讓他覺得自己好棒棒。反而，外面的人能讓他展現所知所學，間接滿足他想要被仰望的英雄感，讓他得到肯定及認同，儘管是誤解及錯覺，因為別人可能只是基於禮貌，只是出於客氣。給．面．臨．誘．惑．的．現．代．人我們都是使用者，也是旁觀者。社群媒體帶來了無數便利，對於人際關係帶來了許多影響及效應，當然也包含了婚姻。且行且珍惜，才能永結同心。（本文摘自／為什麼關係融洽，另一半仍出軌？／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「你老公是眼睛瞎了嗎？任何有長眼睛的人，肯定都會覺得你比她更漂亮啊！」朋友口中的「她」，就是她老公的外遇對象，這個反應除了幫她打抱不平，心疼她受了委屈之外，也指出了對於外貌的評價。「我也不敢相信，更是莫名傷心。左看右看，前看後看，我時常盯著鏡子裡的自己，我到底是輸在哪裡？我到底是哪裡有問題？」她捫心自問，結了婚，進入家庭後，她深怕自己成了黃臉婆，所以對於自己的外型打理並沒有輕忽，無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊，從來沒有懈怠過。所以當老公出軌的對象，條件完全不及於自己時，她除了感到傷心痛苦，深深地挫敗之外，更想知道「為什麼」，到底是發生了什麼事？外遇對象相貌平凡，到底好在哪裡？在心理治療實務情境裡，時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子，她們都描述到上述的經驗。而打開電視新聞，只要是名人出軌，如果他出軌的對象也是公眾人物，或者經由媒體及網路鄉民肉搜，往往會被做出「比較表」，來看看正宮vs.第三者，究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目，就是外貌，其他則是學經歷、家世背景、情史等。這個亙古不變的現象，不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題，更是讓許多人都感到不明所以的問題，也就是：為什麼有些人出軌的對象，完全不及正宮美麗？論五官、身材甚至氣質，論學歷、經歷甚至家世背景，到底正宮是輸在哪裡？換言之，完全不符理性，完全不合邏輯，所以讓人跌破眼鏡，更是引起眾人討論。為什麼出軌的對象外貌平凡，穿著樸素，舉止輕率甚至動作粗魯？你我都必須看見心理層面的因素，而不是停留在外在條件的討論。吸引力：性的縮影（Microdot）及來源吸引力到底來自於哪裡？尤其是性的吸引力，讓人困惑，更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素，包括了文化及個人層面。我們都知道，不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準，所以涉及吸引力的自然是不同條件，還包括象徵。中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗，是豐腴，是飽滿的美；二十一世紀初則是流行紙片人，瘦還要更瘦，骨感才是美。而二○二○年的現在，則是開始流行起健美，愈來愈多人不再只是節食，而是開始重訓，覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。吸引力在個人層面的發展及影響，則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。換言之，即是我們從小到大，所經驗過的人事物：暗戀未果的人，有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼；從小在權威的家庭氣氛中成長，受到了嚴格約束及控管的人，特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。所以，縱使你我出生在同一個時代，成長在相同的社會文化，也會有著各自不同的偏好，會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女，另一個他喜歡的卻是嫩妹；她是大叔控，另一個她從來都是交往年下男，沒有人比她大超過一歲。羅伯特．史托勒（Robert Stoller）在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念，指遇到某個人時，會從下意識當中，核對此人是否符合了內在的縮影，也就是說，決定此人對自己而言是否具有吸引力。有意思的是，正因為是下意識，所以出軌的當事者在最早的時候，不見得有自覺，不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始，只是覺得投緣，逐漸地，好感度倍增。所以，出軌的對象及條件，不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯，更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣，可以公開評比的客觀條件。吸引他的，讓他想在婚姻之外追求的，是一種特質，是人的某些部分，是一種象徵。例如清純的她，有著他當年初戀對象的身影，或者浪蕩不羈的他，近似她暗戀多年的人，更甚至樸素平凡的她能帶給他，如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射，更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。所以，當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源，能夠理解吸引力的發展歷程，就可以透過不同的角度及觀點明白，太太出軌不是你比較差，先生出軌不是因為你有缺陷。你能夠不再自責，至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖，不再認為都是自己的錯，是自己條件不夠優，甚至是長得醜。因而去動刀，去割雙眼皮，去豐胸，去削顴骨，因為我要瓜子臉，我要尖下巴。讓傷心的自己，更加受罪；久而久之，更覺得自己愛得卑微，裡外不是人。你最該吸引及悅納的，就是你自己我們都容易動搖，也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌，更是容易自我質疑、自我批評，讓自信心嚴重動搖，質疑自己的吸引力不足或大減，批評自己哪裡不夠好或有欠缺，所以伴侶才會變心，愛上別人。每個人都希望自己有吸引力，能夠賞心悅目多一些，然而你第一個要取悅，也最該取悅的對象，是自己。你採用的標準，也出自於你自己，而不是別人。因為，把自己照顧好、整理好、打扮好，看著自己就開心，自然而然也是隨之而來的，就會散發出吸引力。這並不是叫你自戀，耽溺於自己，如同水仙；而是能夠如實接納自己，喜歡自己，無論高矮胖瘦，無關社會標準及世俗條件。給．受．了．傷．的．你愛自己，責無旁貸；愛自己，沒有條件。不再自我批評，不再自貶，就能從伴侶出軌的痛苦中，找到愛回自己的機會。（本文摘自／為什麼關係融洽，另一半仍出軌？／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）分手是一件很嚴重的事嗎？我們來探索分手積極正向的那一面吧。他走了，是的，但他不是離開妳，而是把妳釋放了。妳還記得嗎？當妳天旋地轉，整個人失去平衡的那段時期，妳那擁有無比耐性的知己好友，當她很正確清楚地告訴妳「往好的一面看，妳現在自由了」那時，妳很想甩她一巴掌，妳還記得嗎？好了，現在輪到她了。因為妳親愛的好朋友今天正求助於妳，她想向妳傾吐，想好好談婚姻上的痛苦折磨。她的頭差不多已沉到水面下了，她笨手笨腳，試圖攀住船隻的邊緣，好讓自己能抬起頭來。而那個混帳東西早就爬上梯子，啟航走人了。她的老公發生了愚蠢至極的婚外情—我們都知情，甚至包括她自己，即便她矢口否認。他猶豫過很長一段時間，可現在他已離開她了。該說什麼呢，該怎麼回答，接下來要怎麼辦才好？就從這句含糊（且有點被激怒）的話當作掩飾，來開始對話吧︰「不！他不會吧，我不相信他會這麼做。」儘管她透露出來的訊息，只有一半出乎妳的意料之外。這種不同步的鏡面效果，讓妳意識到自己當時又是多麼瘋狂迷戀那個人渣到不省人事的地步—謝天謝地，妳終於把他的名字忘了。妳提醒好友，並藉這個機會感謝她在當時為妳付出的時間，並請她原諒妳。這就是為什麼剛才妳必須同樣以她當時對妳展現出的同理心，聚精會神，聆聽她傾訴到最後。妳思考著怎麼誘導她排遣思緒，將她從這種悲傷痛苦中拉出來。首先妳試著用一連串的建言開導她，讓她的情緒緩和下來。其實妳知道這些都徒勞無功。因為妳曉得，眼前這堵牆根本密不透風，警告和分析都沒有用，她什麼也聽不進去，尤其是可能會干擾她講話的內容。所以，妳要把自己變成耳朵，裝出很積極的姿態，暗示她繼續往前走，去見見其他人、去運動、去按摩、去約會交友網站登記、去深呼吸、冥想放鬆⋯⋯或者，何不從那些晚餐時間總在城市閒逛、渾身散發雄性魅力的曖昧誘惑者當中，找一個睡呢？針對最後一個想法—非常有修復功效的點子，她會回答妳（妳也已經知道了），這一點她辦不到。妳會苦口婆心給她出很多主意，斟酌著說一些妳認為的金玉良言。不過，請別太擔心，所有的努力都會被當成耳邊風，以失敗告終。還是堅守事實，避免判斷，勿煽動，別去想像，不要推斷，也別過度詮釋或離題太遠。妳要控制自己的情緒，也試著安撫她，讓她平靜下來。重點是，不要做出任何批評。因為，當然啦，在他們最後分開之前，顯然還會回到床上，一起睡覺好幾次。妳的閨中密友會對妳隱瞞其實自己又回去見他的事實。而身為知心好友，妳會假裝一點都不懷疑那回事。她不會遵照妳推薦的任何戰略性做法，只會跟著她自己的腦袋瓜轉。那，妳幹嘛還要和我講這麼多呢？哦，因為當時她也聽妳說了一堆妳自己的事，不是嗎？我的建議是︰千萬不要干涉別人的事情，情感和性方面的衝動，總是比妳的好意更有份量。哈，這下子在一個已經很擁擠的市場上，又多一個人啦。註腳︰對於勾引妳丈夫的賤女人來說，婚姻同時附帶著一種警告，請她退一步，甚至退兩步。如果她繼續眉來眼去，糾纏妳的老公不放，那麼，這個騷貨只會吃不完兜著走。從這麼多年的體驗和許多女性朋友的故事裡，我們學到了教訓︰婚姻合約裡並不包括忠誠條款。正好相反。甚至有一些很老練的狐狸精，明白自己就是來搶奪有婦之夫的情婦，對於身為小三自信滿滿，而且不顧一切後果。雖然這些第三者還不是最危險的，但依然還是很有威脅性。（本文摘自／妳可以狼狽跌倒，但一定要優雅起身：法國大齡女子快樂X自信的祕密，關於愛情、生活與家庭／大好書屋）

女人以為能接受他的肉體出軌，只要精神上，他還是愛她的；男人以為能忍下她的精神出軌，只要身體上，她還是忠於他的。其實，這不過都是假設。一個真正出軌的人，哪會把「精神」和「身體」區分得那麼仔細？精神出軌和身體出軌，妳更能接受哪一種？很殘忍的一個問題。大多數人會艱難地選擇前者。詳細來說，男人不能原諒女人的身體出軌，女人更不能原諒男人的精神出軌。原因很簡單，男人更注重對女人身體的獨佔欲，女人更看重對男人心靈的佔有。這也跟傳統文化環境有關：在父權社會裡，女人的身體必須絕對忠誠；女人對男人身體的專一度卻會有所放鬆。與此同時，女人更注重男人精神的專一。女人可以接受「有故事的男人」，男人普遍不愛「有故事的女人」。真愛上一個人，妳會有「潔癖」，感情的潔癖，忍受不了他（她）一點點的感情不潔，不論身體上還是精神上。精神出軌和身體出軌，只不過是「出軌」的兩個階段而已：精神背叛只是「前戲」，身體出軌才是正題。看看周圍，每一個精神出軌到了最後，大都會落實到身體上的背叛。如果對一個人的精神出軌屢屢縱容，那最終的結果只能是：他的身體也會離妳越來越遠。女人們，別說精神出軌可以容忍，要知道，當妳愛的人，身體上忠於妳，精神上卻愛著另外一個人的時候，那種感覺才是最心如刀割的痛。（本文作者／蘇芩）（摘自／女人心計5／哈林文化出版）

（優活健康網實習記者蔡孟澔／綜合報導）據「印度快報」（Indian Express）本（18）日報導，住在馬德雅省（Madhya Pradesh）第一大城印度爾（Indore）的一位男子，為防止妻子出軌竟在她私處鑽孔並上鎖，整起事件直到妻子企圖自殺送醫急救後才曝光，而這名男子的變態行徑已持續四年。據了解，今年38歲的技師喬汗（Sohanlal Chouhan）每天上班前第一件事就是幫妻子席塔拜（Sitabai）的私處「上鎖」，目的是防止妻子到處拈花惹草、紅杏出牆。35歲的席塔拜受不了丈夫變態的行為企圖自殺，被緊急送醫救回性命後，揭發這起變態的鎖妻事件。報導指出，當地警方查獲兩組鎖頭和鑰匙，以及據報當年喬汗用來鑽孔的一根針。席塔拜向警方表示，2008年丈夫對自己下藥並且在自己的私處兩側鑽孔，醫院護士也證實席塔拜的私處兩側被鑽孔且被上鎖，直到喬汗遭逮捕後才解開鎖頭。席塔拜同時也指控丈夫常對他們的長女伸出狼爪，當地警方依重傷害罪將喬汗移送，而整起變態鎖妻事件再度彰顯女性權益備被受打壓的地區，許多女性悲慘的處境。