#毒親教養

（優活健康網編輯部／綜合整理）艾麗從小極受爸爸疼愛，常被他一把高高舉起，對著親朋好友說：「這是我的公主。」 艾麗很喜歡這種受寵的感覺，被舉得高高的她，看到的世界就是不一樣， 她看到爸爸以她為榮，看到親友滿臉羨慕，唯獨媽媽常不以為然地說：「把她放下來，你太溺愛孩子了。」 爸爸把她放下後，會一邊幫她整理衣裙，一邊反駁道：「哎呀 ！妳懂什麼？女兒就是寶，當然要捧在手掌心。」 看爸媽你來我往地鬥嘴，艾麗也學著爸爸的口吻說：「媽，妳不懂啦 ！」逐日長大後，艾麗才注意到媽媽在家中地位低下，不是被爸爸嘲笑，就是得忍受爺爺奶奶輕蔑的眼神。兩老就住在對面，不時會拿著鑰匙直接開門進來。小時候，艾麗還看過媽媽剛洗完澡，穿著輕薄睡衣走出浴室，經過客廳時發現爺爺坐在那兒看電視，嚇得躲回浴室，叫艾麗趕緊拿運動服給她換上。直到在學校接受兩性平權教育，她才明白爸爸對媽媽「不尊重」艾麗上高中之後，開始對人際關係、心理學產生興趣，她察覺到自己和媽媽的關係比和爸爸、爺奶還生疏，而她最常對媽媽說的話就是「哎呀！妳不懂啦！」 有幾回，見媽媽欲言又止，默默轉身離去，她還洋洋得意──媽媽被我打敗了。讀大學後，見到幾位閨密和媽媽情同姊妹，可以一起逛街、看電影、出遊，她才意識到自己和媽媽是最熟悉的陌生人。直到在學校接受到兩性平權教育，她才明白爸爸對媽媽的態度是「不尊重」，爸爸常嘲笑媽媽「妳都讀到碩士了，連這個都不懂」，不然就是說：「妳為這個家賺過一毛錢嗎？」 好殘忍啊！但媽媽對這些話語全無反擊能力，往往一聲不吭，最多咕噥兩句：「是你不要我出去上班。」、「你到底要我怎樣？」 念到大四時，艾麗自認有能力面對爸媽之間的問題了，便從關係較好的爸爸先著手。「爸爸，當初你和媽媽是怎麼認識的？為什麼會想追媽媽？」 被女兒突如其來一問，爸爸一臉不屑地回答：「就是亂槍打鳥呀！」 媽媽是很有才氣的現代女性，她的回答浪漫多了，「我和妳爸是在讀書會認識的，有一次，我分享完閱讀心得，他就直接找我說話。我在中文系念研究所，他是喜歡藝文的高職生，我們倆就很聊得來，自然而然就在一起了。不知道他後來為什麼不愛看書了，連我去聽演講、參加成長團體也反對。」 這天，母女一起上超市，回家的路上，艾麗很認真地瞧著媽媽的臉龐，多麼有氣質、有魅力的一張臉啊！當初爸爸被吸引不是沒有道理，如今這張臉卻被埋沒在都市的一隅，被冷落在家庭的角落。「妳上幼稚園後，我打算再回去上班，但妳爸說，爺爺、奶奶年紀大了，沒力氣照顧妳，堅持要我留在家裡。我和他吵了好幾回，吵到後來也累了，而且想說如果自己硬要去上班，和妳爸的關係可能會破裂，最後只好放棄。」 爸爸潛意識對於高攀媽媽有極大恐懼，以大男人姿態控制對方聽完原委，艾麗更能理解媽媽了，忍不住問道：「爸爸對妳這樣頤指氣使，妳為什麼不反抗呢？」 「哎呀！」媽媽把一手大包小包的蔬果換到了另一手，轉了轉痠痛的肩膀，幽幽地說：「小麗，媽媽當然想過要離開這個家，但是，妳怎麼辦？」 「我已經這麼大了，媽，妳要勇敢去過自己想要的生活。」艾麗脫口而出的話令自己也嚇了一跳。媽媽回以苦笑，內心五味雜陳。見狀，艾麗更覺心疼，媽媽一路以來真的辛苦了。「媽，我拿得不多，水果那袋讓我拿吧 ！」 媽媽真的把沉重的水果袋交給女兒，說了一聲「謝謝！」 母女倆相視而笑，一切盡在不言中。返家的路上，和煦秋陽令人舒暢愜意。艾麗明白了一件事，爸爸因為潛意識裡對於高攀媽媽有極大的恐懼，因而以大男人姿態來控制對方。小時候的她看在眼裡也有樣學樣，結果，又多了一個人欺負媽媽。「媽媽，不好意思，以前是我不對，以後我不會這樣了。」 「哦！妳長大了。」媽媽停在紅綠燈前，笑盈盈地看著她說。原生家庭潛意識的恐懼──希望自己擁有更多愛而與家人競爭母女關係極為奇妙，居中的男人（丈夫／爸爸）若偏袒一方，家中的緊張氣氛便會立刻升溫；多數男人會毫無條件接納所謂的「前世情人」（女兒），老婆看了當然不是滋味。挑剔、批判、找碴……母女互相爭吵，彷若手足之爭，最後才發現始作俑者原來是男人。老公潛意識裡擔心配不上老婆，所以表面上是在孩子面前戲謔老婆，壓制她的氣勢，其實是做出了「拉一個打一個」的行為。（本文摘自／毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子／出色文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）阿傑從小常挨老爸拳打腳踢，以現在的標準來看，他都算得上受虐兒了。這一天，在成長課程裡，阿傑透露原生家族有一條不成文的規定──自己的孩子犯錯，要先下手為強，以免被人論斷。然而，有時阿傑沒做錯也挨打，因為他老爸潛意識恐懼太深，使他經常無辜受罰。「其實，我爸常騎腳踏車載我四處逛，還會買熱豆花給我吃。」 「聽起來你爸挺疼孩子的啊 ！怎麼打你這麼不留情？」我好奇地問。「主要是打給別人看啦 ！」聽阿傑這麼一說，同學們都笑了開來。原來，阿傑出身在大家庭，伯叔姑嬸之間常為了芝麻綠豆小事，打自家小孩給長輩和親戚看。有一回，大阿傑一歲的堂哥阿勇拿彈弓捉弄堂妹珊珊，見珊珊痛得哇哇大叫，阿勇轉身就跑。這時，阿傑正巧路過，又湊巧被老爸看到，馬上就被不分青紅皂白地打了一拳，「叫你不要欺負珊珊，你怎麼都講不聽 ！」 阿傑覺得很冤枉，肩膀也被打得痛徹心腑，便大哭起來。這時，小嬸跑過來解釋說：「三哥，不是阿傑啦 ！是阿勇打的，我在旁邊洗菜，看得清清楚楚。」 阿傑在大家庭長大，看得出體弱多病的爸爸工作能力不如家族中其他男人，書也讀不好，在七位兄弟中，最不受阿公阿嬤重視，加上只生了阿傑一個，在勢單力薄的局面下，便常打阿傑，以表示自己有好好管教小孩。幸好阿傑很爭氣，他有媽媽聰明伶俐的基因，功課好、運動好、人緣好， 是班上的佼佼者，考上第一志願的高中後，就不再挨爸爸打了。成績優異成了他的防護罩，加上阿公阿嬤相繼離世，伯叔分產分家各自發展，大家族的陰影便漸漸淡化。然而，潛意識的恐懼還是找到了機會悄然作祟。阿傑後來考上醫學院，擔任實習醫師時，媽媽因罹患胰臟癌很快就過世了。阿傑責怪自己太晚注意到媽媽的異狀，便把老爸接到北部一起生活，以便就近照顧。一年後，阿傑結了婚，也有了兒子小明。有一天，三歲的小明不小心打翻了茶几上的熱水杯，雖然沒被燙到，但仍被阿傑抓起來痛打屁股。「你為什麼要打他？他又不是故意的。」在房裡聽到動靜，行動已不太靈活的老爸勉強跑出來阻止阿傑。這時，阿傑更加不滿，喝斥道：「當年你打得比我還兇，現在怎麼又不准我教訓孩子？」 老爸頓時不知如何回應。見爸爸慢慢走向客廳的沙發頹然坐下，阿傑停住了手，又聽小明不停抽泣，他知道自己情緒失控、出手過重了，當場懊惱得痛哭流涕。沒想到，兒子反過來安慰他：「爸爸不哭，我以後會乖乖。」 阿傑聽到兒子這麼一說，小時候的委屈、膽怯、憤怒突然排山倒海而來。這天是週末，阿傑的老婆有事外出，他哄兒子睡午覺之後，來到客廳準備擦地板，卻見老爸佝僂著身子，正吃力地抹去地上的水漬。「爸，我來，你休息吧 ！」阿傑說了兩、三遍，老爸仍悶頭擦拭。這時，阿傑突然聽到這一生最想聽到的話。「阿傑，以前阿爸常打你，是阿爸不對，但你要原諒我啊 ！在那個時代， 家族裡大家都看不起我，我可不想讓他們說我連自己的兒子都教不好。現在時代不一樣了，你不要再打小明……」老父親努力壓低哭聲，肩膀卻不停抖動揭穿了他的情緒。阿傑看了於心不忍，一把抱起老爸：「爸，過去的事不要提了。你趕緊坐下，身體要顧好。」 扶著瘦弱的老爸坐好後，阿傑就看到他淚流滿面，還喃喃自語：「你別學我那樣打小孩。」 說到這裡，阿傑對著班上同學感嘆道：「在那樣的時刻，我才知道我多年來的恨其實老爸心裡都清楚。」 「你現在還恨嗎？」有學員突然冒出這句話。只見阿傑搖搖頭，堅定而溫柔地說：「當然不恨了，老爸只有一個，現在我疼他都來不及啊 ！」 原生家族潛意識的恐懼──畏忌被親戚說閒話而矯枉過正「族人凝視」是指原生家族裡以共同的默契、慣例來約束彼此。通常祖輩的想法、做法會一脈相承往下傳遞，可能從祖父母那一代開始，也可能要往上追溯到曾祖輩。親戚之間很多話是不講開來的，只會以眼神默默地行使家法，讓大家在互相監視下都能謹守家規。在這過程中，當然也會將祖先潛意識的恐懼一代一代傳下去，然而，上一代的人害怕被說閒話、擔心被瞧不起，不免會使被教養的兒孫成了代罪羔羊。（本文摘自／毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子／出色文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）有一天，成長課導師班的學員們分享陪伴兒女的經驗。羅玲是大家公認的最佳媽媽，她有一個念國一的兒子、一個念小五的女兒，兩個孩子在家中很少爭吵頂嘴，羅玲一派輕鬆地說：「我讓他們從小自己作主、自主管理，也尊重他們的感受，所以，他們都很懂事、有禮貌，一點也不用我操心。」聽到羅玲家如此和諧，學員珊妮急了，她的兩個兒子天天吵架，讓她都快精神崩潰，於是忍不住問道：「妳的孩子不會拒絕去補習嗎？他們不會吵著要打電動嗎？妳也不用陪他們上才藝課嗎？」羅玲看懂夥伴們的好奇，便謙虛地說：「我是職業婦女，哪有可能無時無刻陪伴孩子？我就是讓他們先了解自己需要哪些學習和休閒活動，至於要選擇哪些課程去上，我通常會給他們一星期的時間考慮。要上，就認真學；不想上，那也不勉強。漸漸地，他們就懂得充分運用時間，安排自己有興趣的活動。」聽羅玲頭頭是道地分享，學員們都紛紛點頭表示贊同，突然有位學員發覺其中的矛盾之處，「咦？妳都已經知道怎麼教小孩了，為何還要來上成長課呢？」「對啊！」學員們七嘴八舌地議論紛紛。其實，身為老師的我也想明瞭箇中原因，因為這個班開課不久，彼此還不是很熟悉。「我小時候被媽媽過度陪伴，曾經很不快樂，到現在也還是不太理解我媽的想法，所以希望透過成長課，重新明白我遭受的壓力，同時，學習陪伴孩子時能夠更加收放自如、張弛有度。」羅玲生在男尊女卑的家庭，父親非常權威，不但在商場呼風喚雨，還有從不間斷的女人投懷送抱。這樣的婚姻關係，讓倔強的母親絕不示弱，也決意把獨生女教成親友眼中的第一名。羅玲的母親有許多潛意識恐懼是可以理解的，她擔心女兒不成才，害怕在家族裡沒有地位，因而產生錯誤的期待，使得羅玲成了被過度陪伴的小孩。家裡的物質條件是富裕，可羅玲卻是被母親緊緊操控的可憐孩子，小時候被打扮成小公主，有學不完的才藝、做不完的功課；家裡來了客人，她還要隨時被叫出房間，唱首歌、彈段鋼琴地表演一下。母親常對羅玲說：「長大以後，妳就會感謝我。」羅玲完全無法接受這句話，心裡既厭煩又痛恨，她不明白被框住的生活有什麼樂趣？有什麼好感恩？因此，大學考試後填寫志願時，羅玲完全不讓母親插手。當時，父親還出面念了母親一頓：「她不是妳，她有自己的路要走！」母親才悶悶不樂地放過了羅玲。「那是什麼感覺呀？」珊妮好奇羅玲被過度陪伴的反應。「每天都想死啊！」羅玲脫口而出，從小到離家念大學之前，她的靈魂彷彿被囚禁在媽媽手中，動彈不得。「啊！有這麼嚴重？我家老二也常常抗議每天被載來載去、學東學西，我是很有成就感，他卻痛苦萬分。我真的做錯了嗎？」珊妮一臉迷惑。「吳老師，我可以問珊妮一個問題嗎？」羅玲尊重課室倫理，先徵求我的同意，我當然點點頭。「珊妮，我很想了解我媽當年的心情，像妳們這樣要孩子學那麼多才藝，是怕自己不夠好，還是怕孩子不夠好？」羅玲的問題直搗核心。見珊妮一時語塞而陷入沉思，我順勢請大家分組討論──陪伴孩子成長如何拿捏分寸？在這個導師班裡，羅玲見識了許多類似母親的做法，逐漸明瞭當年母親的心情和需要，也漸漸釋放對母親的不諒解；珊妮在班上和羅玲成了同進同出的好朋友，對自家兩個兒子不再過度陪伴，有一次分享時，她說了一句讓學員們會心一笑的話，「放牛吃草，時間到了，牛反而會自動回來耶！」嗯！如何陪伴孩子要因人、視需要、看狀況而定，羅玲家的經驗讓大家感觸良深！原生家庭潛意識的恐懼：過度把孩子當重心家長緊抓孩子不放是一種「過度陪伴」，孩子在幼兒階段時，會誤以爲這是被疼愛、被關注，等到自我意識逐日成長，才發現那不過是爸媽的桎梏。大人之所以會抓著孩子不放，是因為潛意識裡覺得自己如水中浮萍，茫然無主。因為沒有「根」的空虛，於是在慌亂中抓一個算一個，被一把抓到的兒女就此跟著飄浮。羅玲本能地逃離媽媽的掌控，但她不明白媽媽曾經有過的生命經驗，回頭去理解，才能釋放對媽媽的怨懟。家長成長自我探索：我給的是適度的陪伴嗎？一、Yes No 過度乖巧的孩子也有令人擔心之處？自我叮嚀：_____________________________________________________二、Yes No 孩子叛逆是因沒機會說出心聲？自我叮嚀：_____________________________________________________（本文摘自／毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子／出色文化）