相愛容易相處難，當兩人結婚生活在一起後，真正的困難與問題才開始；其中，婆媳問題，往往是影響新婚夫妻情感，甚至是夫妻離婚的遠因之一。《優活健康網》特選此篇，提到婆媳關係在經營上，「兒子／老公」正是擔起調解責任的關鍵角色，快跟著下面方法，教老公用1招順利平息戰火，讓雙方都不吃虧。
#婆媳問題
結婚之後，男友家的伯父和伯母，瞬間升級為公婆，自己的身分也不再是客人。從生活習慣到雙向溝通，造成婆媳問題逐漸浮現，婆媳衝突無疑是婚姻的無形殺手，來聽聽婆媳如何過招。《優活健康網》特摘此篇，建議媳婦在婚後，若能和丈夫一起做到「1關鍵」，就能有效避免婆媳問題。
面對公婆的為難和挑剔，媳婦跟先生訴苦，先生不想處理、怕麻煩，僅回應：「不要理他們就好了！」最後卻造成媳婦創傷壓力症候群（PTSD）引發憂鬱症。《優活健康網》特摘此篇，分享在婆媳問題中所看見的女人困境，以及提供不影響自身心理健康的預防自保方法，一定要留點石鹼給自己，不要全都奉獻給家庭。
大多數人面對另一半的親人都會想保持優雅，刻意或者勉強自己好好跟另一半的親人相處，但是當他們不禮貌時，該怎麼做？哈佛大學禮儀專家有精闢的見解！在許多情況中，檢視是否能與他人建立良好關係，對你大有益處，像是工作、戀愛，甚至友誼。但討好另一半的親人呢？
女人從自己到2個人、再到1個家庭，人生就是在不斷的角色變換中前進；然而，在結婚之後，面對問題可不再只是2個人的事。因婚後，女性既是老婆、也是媳婦，若懷孕成為母親，更是一份永久的責任。
（優活健康網記者黃苡安／綜合報導）60歲的A女士，先生長期在大陸工作，她留在台灣照顧孩子與公婆，公婆對她百般挑剔，讓A女士每天都覺得壓力很大，每晚噩夢連連、生不如死，和先生訴苦卻只得到「不要理他們就好了」的回應，多次想要離婚，但為了小孩咬牙苦撐，好不容易公婆去世、小孩長大了，先生也回台一家團圓，但A女士卻開始憂鬱症發作，看到先生就想起當年被公婆虐待的畫面與言語，揮之不去，情緒會突然暴怒、恐慌、想輕生，甚至怒罵先生，家人不解為何她一直舊事重提，嘗試藥物治療與婚姻諮商但效果不佳，最後經合併藥物、經顱磁刺激治療（rTMS）與個別心理諮商後，症狀改善。創傷壓力症候群引發憂鬱症 看到老公就想起被霸凌情境中醫大新竹附設醫院身心科周伯翰醫師表示，A女士的症狀為創傷壓力症候群（PTSD）引發的憂鬱症，PTSD是指經歷過情感、戰爭、交通事故、天災人禍後等創傷事件後產生的精神疾病，大部分患者在創傷當時經歷了強烈的害怕、恐懼、無助感。有四大核心症狀，第一是創傷再經驗，即使時間過去了仍會不斷回憶，感覺身歷其境；第二是過度警覺，長期焦慮、恐慌、情緒易怒或憂鬱；第三是逃避與麻木；會逃避與該創傷事件相關的人事物；第四為相關的負向認知與情緒，想起過去創傷回憶時會引發強烈的情緒反應。曾任哈佛PTSD研究中心研究員的周伯翰表示，PTSD的終生盛行率8％，和憂鬱症相比，PTSD患者的情緒可能平時是正常穩定，但是當回想起創傷時，會陷入憂鬱情緒、歇斯底里，持續數周，研究顯示，當PTSD患者產生再經歷創傷的經驗時，自殺或暴力的風險同時也會升高，但是這些「受虐媳婦」最常遇到的是周遭人如先生與兒女都無法理解「為何事情都過了那麼久了卻還要一直舊事重提」，周遭的朋友也一直勸患者「要放下過去」，其實和PTSD影響大腦的位置不同有關係。丈夫要支持妻子 不能說「不要理他們就好了」周伯翰補充，PTSD主要的腦部失調的位置是大腦杏仁核（amygdala），負責儲存恐懼害怕的經驗，PTSD患者因為經歷過「生不如死」的經驗，導致杏仁核長期過度活化，讓身體產生過度警覺、恐懼、害怕、過度換氣、噩夢等症狀，是「瞬間失控反應」，因此患者發作時，會出現突然失控的身心狀況。如何預防或治療台灣媳婦創傷症候群呢？周伯翰有幾點建議：1.當妻子在家庭中遇到不平對待時，先生一定要表達對妻子的支持，而不是只叫妻子看開一點、不要理他們。2.當太太覺得喘不過氣時，適時回娘家，讓自己身心休息放鬆。3.一定要留一些時間給自己，而不是全部奉獻給家庭。4.如果已經產生PTSD，建議找專業人員協助，一般建議藥物治療合併心理治療，如果藥物治療效果不佳且合併憂鬱症，可以配合rTMS治療。
（優活健康網新聞部／綜合報導）韓劇《夫妻的世界》日前精彩大結局，劇情高潮迭起，引起大眾熱烈討論。該劇主要描寫丈夫出軌離譜各種無恥行徑，元配更為了孩子承受龐大的精神壓力與痛苦，孩子因父母的問題也深受影響。現實中許多家庭感覺到自己的婚姻也有類似的狀況，夫妻間感情失衡、吵得不可開交、承受著壓力的煎熬，不知道該如何是好，家中的每個成員環環相扣，也連帶影響孩子，甚至孩子出現身心異常，一顆顆炸彈引爆，家庭面臨破碎的邊緣，解決不了問題，趕緊求助精神科醫師或心理師協助治療。開業身心診所院長楊聰財醫師表示，《夫妻的世界》劇情獲得共鳴，許多家庭及婚姻問題漸漸浮上檯面，也願意接受專業醫療人員協談，最近尋求婚姻協談的夫妻患者增加三成左右。婚姻衝突3類型：教養觀念、外遇出軌及婆媳問題兩性生理專家魏兆玟老師表示，婚姻關係亮起紅燈的因素包括夫妻教養觀念差異、外遇出軌及婆媳衝突三大類型。夫妻教養觀念差異是因為雙方家庭環境不同及價值觀的差異，導致對親子教養方式出現分歧，長期容易引發衝突。另外，漫長的婚姻生活容易疲乏，夫妻若無法共同成長，就容易出現外遇，造成感情遽變，破壞夫妻對彼此的信任，引起親密情感的疏離。而婆媳問題容易因住在一起引發彼此適應障礙，或先生無法扮溝通橋樑，提高婆媳間的衝突。楊聰財醫師說，夫妻關係經營不易，需要不斷溝通與共同成長，長期的溝通障礙及價值觀的差異，就會引發不信任產生情感疏離，恐導致身心出現問題。臨床常見已婚男性容易出現廣泛性焦慮症狀，造成恐慌、失眠，嚴重會有暴怒及失控行為。而女性多半呈現憂鬱症、自律神經失調等症狀，甚至出現低自尊及報復性出軌問題。夫妻關係如果出現溝通障礙或造成任一方有上述生理、心理症狀時，就應盡速找專業精神科醫師求助。夫妻衝突孩子卡中間 易出現行為偏差魏兆玟老師補充，夫妻關係出現裂痕，孩子是最為敏感的，有些孩子面對父母持續爭吵及衝突時，會產生自責、挫敗、分離焦慮的症狀，進而引發行為偏差，例如：偷竊、偷窺、網癮等各種異常舉動來面對，造成孩子發展受阻，身心健康出問題。楊聰財醫師指出，針對夫妻關係所引發的身心症狀，治療上會先以藥物改善患者憂鬱、失眠及焦慮等生理症狀，讓患者恢復生活常軌。後續會再透過婚姻協談，穩定患者情緒及建立夫妻雙方良性的溝通，逐一解決問題，修復雙方情感。醫師提醒，婚姻生活若出現問題，應及早溝通解決，一味逃避不但無法解決問題，長期下來還會引發各種身心症狀，甚至影響親子關係。（文章授權提供／健康醫療網）
（優活健康網編輯部／綜合整理）一段婚姻是來自兩個不同家庭的人組合而成的三個家庭，老公的原生家庭、老婆的原生家庭、以及老公老婆組織的新家庭，本來就會有很多需要適應的地方，不同的家庭中間就像是中間有一道溝需要跨越才會到對岸，業師父，請問要跨過溝到岸的另一邊需要什麼東西呢？業師父：橋樑。糖老大：沒錯，我把範圍再縮小一點，如果媽媽跟老婆就像是溝的兩岸，你覺得橋會是誰來當比較合適呢？業師父：……看來……好像只有老公適合。糖老大：是啊，但傳統觀念的男人是被賦予「不用」去做橋樑的角色，但是沒有了橋，溝就很難通，而男人卻沒有這樣的自覺，總覺得自己什麼都不需要做，兩岸自然就會合併，這樣想非常不切實際。所以男人一旦在這樣的關係中失能，平常井水不犯河水就算了，但在衝突發生的時候就會不知道如何是好，逃避、退縮、甚至越處理越糟，這也是很正常的事。業師父：我之前也都覺得女人愛念很正常，所以沒多想，也不覺得有什麼好處理的，但每次當她們有些衝突的時候，確實我會覺得不知道該怎麼辦，然後覺得自己夾在中間很無辜，原來，是因為我之前沒有做好橋樑的角色啊。但是，要怎麼做好橋樑呢？現在做還來得及嗎？糖老大：其實只要你想要改變，永遠都來得及。只是……就像造橋的方法千百種，我實在也沒辦法跟你說哪一種最適合你，還是要看地理位置、環境，就像是雙方的個性和情緒，但我覺得有幾個重點你倒是可以參考看看。業師父：太好了，我洗耳恭聽。糖老大 她們的身分一個是婆婆、一個是媳婦，但終究都是一個「人」，既然是人，要怎麼「做人」就很重要。所以我覺得很重要的一點就是：幫對方做人。業師父 幫對方做人……？要怎麼做？糖老大：不論在公開或私下，在彼此面前說對方的好話，當然不能說得太浮誇，一視即破的那種，而是發自真誠的。例如，男人可以在媽媽的面前說：「上次聊天的時候，妳媳婦說，覺得妳這麼多年來為家庭的付出那麼多，她真的很佩服，換作是她還不知道能不能做到呢……」又例如，男人可以跟他的老婆說：「媽昨天說妳穿的那件外套很有質感，問我是在哪邊買的？」業師父：那不就變成好像傳聲筒，這樣好嗎？糖老大：不，當然不是常常這樣說啊。而是要見風轉舵、見縫插針，基於事實的稱讚才會最真，只是我們把這些好話，做球給媽媽跟老婆而已。久而久之，至少她們彼此比較不會針鋒相對，誰都喜歡聽好話啊。另外，做面子給她們也很重要。業師父：怎麼做面子？糖老大：例如，男人可以跟媽媽說：「老婆覺得今天過節，想帶爸媽來吃好料。」「這件衣服是妳媳婦特地選的喔，很漂亮吧。」當然啦，男人幫媽媽做面子一樣也會有很好的效果。但前提是，還是要告知一下被做面子的那個人，你說了什麼。不然到時被打臉，反而吃力不討好。不一定要用力做這些事，但一定要聰明做。還有一點我覺得是最重要的，有了這一點，其他事情才會成。業師父：什麼最重要？別賣關子了。糖老大：就是「勇氣」。業師父：「勇氣」？這件事需要勇氣嗎？糖老大：當然需要囉。你要打破傳統給你的制約，要選擇接受當一個溝通的橋樑，不是那麼容易的事，可能一開始會有挫折、可能不如你所願、可能效果不好……但只要拿出勇氣，願意付出與承擔。不管結果如何，至少我們努力過，畢竟人與人之間的關係，「緣分」還是佔有一些比例存在，至少婆媳之間不要針鋒相對、彼此相互尊重，就已經是個不錯的結果了。業師父：原來我們身為男人，在婆媳關係裡事不關己，什麼都不做，到頭來倒楣的還是我們自己啊。不過這真的需要你所說的「勇氣」，還有「耐心」，看起來不是個三兩天就可以做到的。糖老大：是啊。但晚開始總比沒開始好，你說對吧？（本文摘自／教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題／布克文化）
