「在愛情中，我為什麼會成為第三者？」成為小三的我們，常常知道這不是適合自己的感情，愛得隱晦卻又奮不顧身，但心裡卻有無限的糾結和愧疚⋯到底該怎麼做，才能重新來過？《優活健康網》特摘心理作家龔佑霖所撰此文，他分享若正陷入這樣的無限輪迴中，或許放手才是最好選擇，慢慢找回愛自己的力氣，也重拾愛人的權利。
#第三者
（優活健康網編輯部／綜合整理）「你老公是眼睛瞎了嗎？任何有長眼睛的人，肯定都會覺得你比她更漂亮啊！」朋友口中的「她」，就是她老公的外遇對象，這個反應除了幫她打抱不平，心疼她受了委屈之外，也指出了對於外貌的評價。「我也不敢相信，更是莫名傷心。左看右看，前看後看，我時常盯著鏡子裡的自己，我到底是輸在哪裡？我到底是哪裡有問題？」她捫心自問，結了婚，進入家庭後，她深怕自己成了黃臉婆，所以對於自己的外型打理並沒有輕忽，無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊，從來沒有懈怠過。所以當老公出軌的對象，條件完全不及於自己時，她除了感到傷心痛苦，深深地挫敗之外，更想知道「為什麼」，到底是發生了什麼事？外遇對象相貌平凡，到底好在哪裡？在心理治療實務情境裡，時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子，她們都描述到上述的經驗。而打開電視新聞，只要是名人出軌，如果他出軌的對象也是公眾人物，或者經由媒體及網路鄉民肉搜，往往會被做出「比較表」，來看看正宮vs.第三者，究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目，就是外貌，其他則是學經歷、家世背景、情史等。這個亙古不變的現象，不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題，更是讓許多人都感到不明所以的問題，也就是：為什麼有些人出軌的對象，完全不及正宮美麗？論五官、身材甚至氣質，論學歷、經歷甚至家世背景，到底正宮是輸在哪裡？換言之，完全不符理性，完全不合邏輯，所以讓人跌破眼鏡，更是引起眾人討論。為什麼出軌的對象外貌平凡，穿著樸素，舉止輕率甚至動作粗魯？你我都必須看見心理層面的因素，而不是停留在外在條件的討論。吸引力：性的縮影（Microdot）及來源吸引力到底來自於哪裡？尤其是性的吸引力，讓人困惑，更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素，包括了文化及個人層面。我們都知道，不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準，所以涉及吸引力的自然是不同條件，還包括象徵。中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗，是豐腴，是飽滿的美；二十一世紀初則是流行紙片人，瘦還要更瘦，骨感才是美。而二○二○年的現在，則是開始流行起健美，愈來愈多人不再只是節食，而是開始重訓，覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。吸引力在個人層面的發展及影響，則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。換言之，即是我們從小到大，所經驗過的人事物：暗戀未果的人，有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼；從小在權威的家庭氣氛中成長，受到了嚴格約束及控管的人，特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。所以，縱使你我出生在同一個時代，成長在相同的社會文化，也會有著各自不同的偏好，會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女，另一個他喜歡的卻是嫩妹；她是大叔控，另一個她從來都是交往年下男，沒有人比她大超過一歲。羅伯特．史托勒（Robert Stoller）在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念，指遇到某個人時，會從下意識當中，核對此人是否符合了內在的縮影，也就是說，決定此人對自己而言是否具有吸引力。有意思的是，正因為是下意識，所以出軌的當事者在最早的時候，不見得有自覺，不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始，只是覺得投緣，逐漸地，好感度倍增。所以，出軌的對象及條件，不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯，更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣，可以公開評比的客觀條件。吸引他的，讓他想在婚姻之外追求的，是一種特質，是人的某些部分，是一種象徵。例如清純的她，有著他當年初戀對象的身影，或者浪蕩不羈的他，近似她暗戀多年的人，更甚至樸素平凡的她能帶給他，如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射，更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。所以，當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源，能夠理解吸引力的發展歷程，就可以透過不同的角度及觀點明白，太太出軌不是你比較差，先生出軌不是因為你有缺陷。你能夠不再自責，至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖，不再認為都是自己的錯，是自己條件不夠優，甚至是長得醜。因而去動刀，去割雙眼皮，去豐胸，去削顴骨，因為我要瓜子臉，我要尖下巴。讓傷心的自己，更加受罪；久而久之，更覺得自己愛得卑微，裡外不是人。你最該吸引及悅納的，就是你自己我們都容易動搖，也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌，更是容易自我質疑、自我批評，讓自信心嚴重動搖，質疑自己的吸引力不足或大減，批評自己哪裡不夠好或有欠缺，所以伴侶才會變心，愛上別人。每個人都希望自己有吸引力，能夠賞心悅目多一些，然而你第一個要取悅，也最該取悅的對象，是自己。你採用的標準，也出自於你自己，而不是別人。因為，把自己照顧好、整理好、打扮好，看著自己就開心，自然而然也是隨之而來的，就會散發出吸引力。這並不是叫你自戀，耽溺於自己，如同水仙；而是能夠如實接納自己，喜歡自己，無論高矮胖瘦，無關社會標準及世俗條件。給．受．了．傷．的．你愛自己，責無旁貸；愛自己，沒有條件。不再自我批評，不再自貶，就能從伴侶出軌的痛苦中，找到愛回自己的機會。（本文摘自／為什麼關係融洽，另一半仍出軌？／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）對於為數不少的單身女性來說，「成為第三者」似乎是個可行的選項。其中有許多人認為，談一場婚外情帶給自己的情感糾纏有限，而這樣的戀情可配合自己去追求其他目標，產生更多獨立自主的可能。她們預想著自己不會失控，並且掌握得了這段關係。然而，「新一代」第三者的遭遇與過去的第三者相同，面臨的影響依舊：她們失去了掌控權，而婚外情對男人的益處多於對她們的好處。美國三千三百萬未婚、離異和喪偶的女性，沒人會希望自己長久單身，不過，事實上有許多人面臨這種情況。對於二十五歲以上的女人來說，男性數量不足的問題嚴重，而三十五歲仍單身的女人，可能會獨身一輩子。從過去到現在，命運不變極少有人打算要長期當第三者，然而，卻有許多人進入這種關係中。來自不同社會階層的各種類型的女人，也就是平常、普通，我們天天會見到的女人們談起了婚外情，有些人在這段關係中一待就是好幾年。無疑地，婚外情在未來仍會是普遍現象，因為導致其發生的人口因素與社會因素依然存在。二十五歲的女性可選擇的男人愈來愈少，社會對於女人建立異性戀關係的期待繼續，在性方面開放、寬鬆的文化不會消散，婦女運動的覺醒引發女性渴求人生變化，擁有更多選擇，這個過程不會終止，而女人為了追求婚姻之外的目標，對於時間的需求也不會終止。由於這樣的兩性關係始終會是顯著的社會現象，因此，我們有必要進行評估，提出這樣的疑問：「未來將會如何？」最好的起始點，就是詢問第三者：她認為這段關係將為她的未來產生什麼影響？她還願意再捲入婚外情嗎？成為第三者的可能有的女人出於某些需求，仍然願意把「再找個已婚男人」列為合理的選項之一，即使這種關係是有缺點的。對於年紀較大，一生中大部分時間都在經濟上依賴男人，賺錢能力不足，在單身婚戀市場也缺少競爭力的離婚女性來說，婚外情可以作為一項經濟來源，帶來一些自己爭取不到的經濟利益。此外，找不到單身對象或不想去找的女性，正要開始讀研究所，或者薪水低、從事藍領工作的女人，也可能樂於接受已婚情人的一些額外資助，比如帶她們旅遊、請她們吃飯。有的第三者也許是想要情感上比較冷、比較有距離的戀愛，因為她們有事業和學業的目標要追求，也或許因為談婚外情讓她們既能享有性生活，又不用給太多承諾，也不必花太多時間在情人身上。她們認為這幾種戀愛關係，從已婚男人身上更容易得到。不過，我們可以看到，即使是最冷漠的現代女性，也常常發現自己的時間受情人所控制，心力被情人掏空了。沒人能保證自己可以分離和控制情感。她們往往會發現自己對這段關係的依賴，變得比原本預期的要高。除了經濟支援以及有距離感的戀情之外，有的女人是為了尋求平等的戀愛關係，認為從已婚男人身上更容易獲得。我很清楚我想和男人發展什麼樣的關係。與其他感情相比，婚外情更接近我想要的理想狀態，可能是因為不需要為了小事情爭執，保有自我也不成問題，兩個人真的是站在同一邊的。這不正是我們在兩性關係中想要的嗎？男人不是對立的一方時，我可以與他共度一些時光。這個情人不是我們的對手，因為他不需要非得擁有我。他已經有了別人，就不需要擁有你。要與男人建立平等的感情關係是比較困難的，因為男性害怕在感情上處於容易受傷的位置，所以他們對親密關係的預期就是由男人主導，女人依賴。如果女人相信自己在這段婚外情中獲得了平等地位，那麼，她還會再次尋求這種戀愛關係，不管這樣的關係有什麼問題，她也還是認為勝過男性享有特權的一般戀情。她將表面上的平等歸結於情人是已婚的，並且希望以後的婚外情關係也能帶來如此正面的感受。她可能未察覺到這段關係之所以顯得平等，是因少了每日持家管錢的生活衝突，更不用說在「誰的事業更重要」這件事上的權力較量，還有生養孩子，以及錢該優先花在什麼地方等等的紛爭。在她眼裡看似平等的關係，實際上是未經過考驗的關係。（本文摘自／夾縫中的女人／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）與普通戀愛關係中計畫內的常規活動不同，第三者的戀情是飄忽不定，時斷時續。她沒有料到「情人何時有空的問題」，對她的生活會形成多大的限制。她沒有料到，被迫日復一日、週復一週地根據情人的計畫來調整自己的時間，會改變她原本的生活模式，只為了在他擠得出時間的時候，她也能有空。她也沒有料到，等待和被放鴿子，會帶給她無力感。無法計畫自己的時間而導致的無能感，與她對節日的感受形成鮮明對比。從一開始，她就知道情人會與家人一起過節，也曉得自己在節日裡會是一個人，對此，她已做好準備，明白當天會是什麼情況。●他總是和他的家人過節。我有其他朋友和事情，遇到節日，我總是有一大票朋友。●我從未把他列入一起過節的主要名單中。我跟我的侄子、侄女很親，我就是那麼過節的，和他們在一起。由於預期到節日會比較難受，所以她可以自己做計畫，而且也確實這麼做。節日對她來說，就像是放一個不用受他制約的假一樣。諷刺的是，男人能送給她的大禮，就是保證不占據她的時間。原本說好的事情取消了，遲到，提前離開，或者乾脆不來，不打電話……通常這些不僅意味著對別人時間的不尊重，也表示對他自己不尊重。對於受到這種忽視的第三者來說，除了時間表和自尊心面臨危機，原以為找到了理想男女關係的幻想也面臨危機。不管這段理想的男女關係是浪漫愛的變奏、平等的關係，還是其他故事的版本，大部分第三者會發現，隨著時間的推移，她們被自己的幻想耍弄了，因為已婚情人的實際行為證明了這段戀情並不美好。無論是她的感情或她本人，都無法得到他深深的尊重。他可能不尊重她的部分原因是「她是個第三者」，這種身分是受文化所汙名的，被判斷為不正當、有罪的。對任何一個男人來說，要完全脫離這些文化刻板印象很難，就算他有和外遇對象直接相處的經驗也一樣。無論她是多麼「好」的女人，不管她多聰明、美麗、善良、性感及有同理心，「第三者」還是一個被汙名化的身分。不被尊重的感覺有個開了七百公里路程去與已婚情人相聚的女人說：為了去他那裡，我開了好久的車。我到了，但他對整件事的態度都很傷人，我真的感覺自己是「第三者」。我打電話到他工作的地方，他安排了一個地點會面，得開鄉間小路。我終於找到了那裡，我們去了一家汽車旅館，上床，聊了一會兒，接著他就回家了。那裡是費城，我以為他會安排我待在城裡，他卻說：「呃，我可不希望你出現在我家門口。」他說「你」的語氣裡，帶著一絲嘲諷。男人可能不全然尊重她的另一個原因是，他對自己的不忠有負罪感，並且把第三者看成自己出軌的起因。如果他因自己的婚外情而不安，因為怕被發現而感到羞恥和恐懼，就可能表現出不理會她的需要和感受，以發洩自己的不良感覺。有個女人在出差開會期間，與已婚情人在旅館合住一間房，她說：電話鈴響的時候，我不能接電話。走在街上，他不肯牽我的手。在電梯裡，他假裝不認識我。最後一天早上他準備離開，我們整理行李時，發現他的兩件襯衫上有我的化妝品漬，是白襯衫，他就把它們放在牆角。我說：「你忘了拿你的襯衫。」他說：「不是，我不能把這些衣服帶回家。」這讓我有一點「我不乾淨」的感覺。他把我放在「第三者」的地位。還有一個丈夫，妻子懷疑他有外遇，他對在一起的第三者說：我告訴我太太說那個人不是你。我是要維護你的名聲。在這種情境下，是男人自己對婚外情的不安，讓他冒出「第三者的名譽需要保護」的想法。由於這樣的戀情不被社會認可，是祕密進行的，因此，他可以把第三者視為「壞人」，是具有潛在危險性的人。或許男人相信自己也是道德的棄兒，便可能把情人定義為罪惡和亂性的一方，來減輕自己的負罪感，彷彿朝她扔石頭能夠贖自己出軌的罪。如果他的攻擊正中要害，將帶給女人極大的困惑和苦悶。而若是成功地激發了她的負罪感，他便可以放心去確認女人對自己的忠誠。她的難過正中他下懷。他打電話給我，指責我到處亂搞，還說他知道我在到處亂搞。我一直是在家裡看書。我最後在電話裡為自己辯解了，但我掛斷電話之後，非常有罪惡感。真不懂我為什麼沒有去找男人呢？我想，可能我是應該這麼做。我做過嗎？可能是在我夢遊時吧。我已經到了這種地步，就算只是跟另一個男人說話，都有罪惡感。我會想：哎呀！我又要聽到他罵人了。或者，心裡的罪惡感會強烈到讓我非把這件事告訴他不可。（本文摘自／夾縫中的女人／寶瓶文化）
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）擁有「過動的內在原始人」、「遲緩的內在大使」，不管是擁有其中一項特質或兩者兼具，這一類的伴侶很難讓外在的其他人進到他們的內在世界。如果孤島型的內在原始人持續不斷亮起警示紅燈，則他／她或許會選擇專注於某項目標或任務。對內在原始人而言，花時間與第三者相處（不管「小三」指的是工作或興趣嗜好或某種成癮行為）比花時間與伴侶相處還要更安全、更輕鬆自在。孩子漸長 越來越擅長與身邊朋友共處許多小孩子特別投入於這一類自我孤立的行為。心理學家稱此為「平行遊戲」，其中尤以兩至三歲的孩子最具備這類典型的行為模式。我們經常可見幾位孩子同在一間房子裡一起遊戲，但他們卻自顧自地各玩各的玩具，彼此互不干擾也不交流。當孩子們漸長，內在大使也隨著年齡的增長而日趨成熟，他們會越來越擅長於與身邊朋友玩在一起，然後，我們看見兩個孩子開始學習和平共處，一起分享同一件玩具。接著，再稍長一些，兩個孩子逐漸開放他們的小圈圈，容許多一些玩伴加入──意即第三者。如果孤島型成人伴侶也遵循著所謂「平行遊戲」的本質，來進行他們之間的互動關係，那麼，我們便可推論，他們的內在大使其實是備受內在原始人所催促而匆匆行事。不知如何與第三者和平共處 也飽受他者介入而搖擺浪潮型伴侶也可能深受內在原始人的影響與支配。他們比孤島型伴侶更不可能投入「平行遊戲」中，卻更傾向去尋求外在的他者作為他們的第三者。他們的內在原始人會驅使他們以此種手段與方式，來懲罰那些他們認定無法回應或拒絕他們的伴侶。這類伴侶往往選擇遊走穿梭於第三者與伴侶之間而樂此不疲。如此拉扯與掙扎，引致沒完沒了的摩擦與衝突，兩造之間的分歧日益擴大，最終使內在大使漸行漸遠，乃至銷聲匿跡。那些不曉得如何在兩人關係中與第三者和平共處的伴侶，通常也因飽受他者的介入而舉棋不定、搖擺不斷。他們經常因為孩子而深陷某些特殊的困局之中而難以自拔。不管面對的第三者，是雙親或孩子，有時候兩者皆然，都可能在某個時刻因為厭煩而使他們亟欲逃離和擺脫。飽受困擾的伴侶，常感覺自己被排拒在外，孤單、欠缺安全感或深受威脅等等，都是他們在當下所經驗的真實感受。許多伴侶因處理不當而衝突、分手面對難以避免的第三者，許多伴侶因為欠缺問題意識或處理不當而衝突不斷，甚至最終以分手告終。一般而言，那些感覺被背叛的伴侶，會將全副精神聚焦於第三者或他／她認定為威脅的人事物上，但卻渾然不覺自己的言行舉止，恐怕早已成了這段親密關係的威脅。無法在現有的兩人關係中，有效地包容與含括他者的伴侶，通常兩人的天性與本質是不相上下而且極其接近的。（本文摘自／大腦依戀障礙／橡實文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）人們想要控制情緒，就必須重新調整部分的情緒才行，這一點可是相當重要的，因此，讓自己充分地休息、轉移心情，或是轉換腦中思考的事物也相當有效，比如去卡拉OK店唱唱歌，或到小酒館喝酒也行，總之，做點對自己而言是快樂的事情，相信在這之後，壞情緒就不會再延續，問題也就結束了。充滿不愉快感 避免應酬性值的高爾夫球喜歡高爾夫球的人，就去打球來轉換好心情，並斬斷在此之前產生的不良情緒。如果因為人際關係的麻煩問題而開始沮喪，相信只要到球場揮個2桿，心情轉換了，就能擁有「啊！明天繼續努力吧」的想法吧。相反的，如果人們充滿強烈的不愉快感覺，就應該儘量避免應酬性質的高爾夫球等活動，因為讓人不耐煩的應酬接待，無法斬斷不愉快的心情，如果只是為了維持人際關係，懷著沮喪心情打著應酬式的高爾夫球，相信只會讓人更加疲憊，因而很可能增加沮喪感。閒聊能讓沮喪情緒暫時消失為了轉換心情，也可以找人閒聊，有時就算只是跟感情好的朋友聊天，也是可以轉變心情的。日本上班族經常會跟同事一起喝酒聊天，也有很多人喜歡與公司外的朋友一起喝酒、吃飯，透過閒聊，通常能讓沮喪的情緒暫時消失，心情也隨之改變。即使在職場上發生了令人難以忍住怒氣的事情，但是只要跟學生時期的朋友出去喝點酒，發發牢騷的話，在酒酣耳熱之餘，氣憤的心情也會被沖淡了。或者至少可以在那個場合，切實地把憤怒的心情重新調整過一次。很少放鬆 情緒遇到瓶頸美國的高階主管當中，也有很多人不擅長轉換自己的心情，美國人在工作結束後，很少會跟同事出去喝酒，主要都是過著家庭生活，很少能夠離開家人，得到個人放鬆的機會，有時情緒也會碰到瓶頸，一般的白領階級不是擁有「心理諮商師」，就是擁有「心理治療師」，既非家人、也非同事，而是尋求第三者做人生諮詢。積極尋找第三者 聊天才能放鬆由於很多人產生情緒的原因，大多是在工作場合或是家庭內，因此如果人際關係也只限於這兩方面，有時就會遇到瓶頸，若要順利地轉換心情，我想應該不是找家人或公司同事，而是積極地尋找第三者，與他們聊天才會更有效果吧！（本文摘自／療癒好情緒／天下雜誌出版）
