#不在乎的勇氣

（優活健康網編輯部／綜合整理）曾經有一次，我因為聽同事指出我工作的方法有問題，因而大幅度調整工作方向。結果竟不小心聽到該名同事暗地裡對其他人說：「那傢伙明明就做得很不錯，結果我的隨便說說他竟然還當真，還蠢到去改變大方向，真是笑死我了！」我聽了臉色瞬間鐵青，同事的話迴盪在耳邊，氣到我手腳顫抖。回到家後終於止不住淚，一直想著：「為什麼？想傾聽大家的意見一起將工作做好到底哪裡錯了？」「毀謗中傷一個人的惡意難道真的存在？」這些想法縈繞腦中揮之不去，越想越鑽進死胡同。後來某天我在電視上看到動物生態節目時，恍然大悟：「啊，原來嫉妒就是動物本能的發作！」節目中經常會見到，本來溫馴的動物寶寶當嫉妒其他寶寶時，會瞬間從可愛動物變成猛獸，展開極具毀滅性攻擊的畫面。看完節目後我也回想自己曾經因為嫉妒，走路故意去擦撞公司後輩這種性格丕變為毀滅形人格的經驗。自己這樣講可能有點怪，但我平常並不是那種人，只在當下覺得後輩「跩什麼跩」、氣炸直衝腦門時，瞬間出現毀滅性人格，才做出那些平常不會做的事。當時我並不知道那種行為，稱為「嫉妒之心發作」。無自覺的嫉妒發作嫉妒發作時的特徵，就是臉會像日本傳統「能」劇所使用的面具「能面」一樣面無表情。 當我想起這件事時才意識到：「咦？嘴上講『我是為你好』而吐槽我的人，當時的臉部表情也跟能面一樣啊！」我誤以為對方是真心地在給我意見，所以才把他的話當真。這才明白對方充其量是嫉妒發作，故意講些反話來搞破壞。因為是「嫉妒發作」才變身的，這些人完全沒意識到自己「正在做一件壞事」，搞不好根本不記得這回事，還會說：「有嗎？我有說過這種話？」因為「發作」，所以就算嘴巴說出過分的話也沒有記憶，毫無「做了壞事」的自覺，甚至覺得自己愛講就講，完全無所謂。嫉妒發作時還有另一個特徵，就是當你越是在乎這些「發作」的人，他們就發作得更兇。所以，我對攻擊我的人反應越大，他們的行為就越激烈，也就是受到關注造成發作變嚴重的一種狀態。過去的我是個事事在意的窮酸鬼，因此才會以為「像我這麼小家子氣的人哪有什麼可以讓人嫉妒的？」絲毫不認為自己可能招人嫉妒，因此才把對方的話當真，以為「人家是為我好才跟我講！」對晚輩的嫉妒心理嫉妒發作的條件建立於「比自己地位低者，擁有自己沒有的東西」。因「『在我之下』的公司後輩竟知道我所不知的事？」而激起了嫉妒雷達，導致性格丕變為毀滅性人格。另一方面，我這小家子氣的個性，凡事小心翼翼又鑽牛角尖，在旁人眼裡看來就會認為「看他一付提心吊膽的樣子，這傢伙地位肯定在我之下！」如果你這時將對方的話照單全收，會讓對方發作越來越嚴重，發動的攻擊也就越來越猛烈。要是總覺得「對方是為了我好才這麼說」或「對方是為了糾正我才跟我說的」就無法從對方所說的話語中抽離。不過，「啊！就是我對嫉妒的發作所有反應，才會招致更猛烈的攻擊。」一旦清楚這個原理便能輕鬆化解對手的攻擊。因為對方的發作逐漸趨緩到最後再也不會受到攻擊。只要對對方的攻擊反應「遲鈍一點」，對方的嫉妒比較不會發作，之後「不在意」這件事也就變得相對簡單多了。（本文摘自／不在乎的勇氣：給害怕被討厭，所以虧待自己的你／三采文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）我也曾有過疑問：「怪了？鳥事都不拜託別人，就很好意思向我開口是怎麼回事？」也常覺得「現在是瞧不起我就對了？」或「當我笨蛋嗎！」搞得自己一肚子火的同時，也產生另一個疑問：「為什麼只有我碰到？」於是，出於好奇別人跟我之間究竟哪裡不同，而開始觀察他人的行為模式後，我赫然發現：「哎呀，原來他們並不像我對人那麼客氣！」不想被討厭，所以太客氣不管與人再熟悉，總是克制不了自己對任何人的客氣。明明處於對等關係，卻老是在無意識中養成自己過於委曲求全、凡事考慮對方的感受，永遠以對方為優先的毛病。雖然我也常對自己說：「把這毛病改掉不就好了？」話雖如此，但不知為何那個「無法停止委曲求全」的自己依舊存在。我在思考究竟為什麼時，一個想法突然間劃過腦海：「原來是害怕被對方討厭，所以無法停止客氣」。對自己沒信心、總覺得：「要是被人知道我真正的樣子，就再也不會有人理我了」，因此才會認定，萬一不再委曲求全、不小心流露出真實的自己，一定會被人討厭。仔細想想，我既不聰明、運動神經也沒特別好，講話一點也不幽默，要是不對人客氣一點，到時候肯定被當作傻子晾在一邊。或許是這種思考模式，我總是無法克制自己對人客氣與委曲求全。只是，一旦我表現出委曲求全的態度，說也奇妙，對方即會在不知不覺間變身怪獸，即使知道說出口的話會讓我受傷，卻也一副無所謂的樣子脫口而出。不會拜託他人的鳥事也通通往我這邊倒。也因為我對人總是客客氣氣的，所以很難推辭，煩惱「為何這種鳥事老是找我？」「又沒什麼大不了，為什麼我就是推不掉？」而變得自我厭惡起來。無法想像「不客氣的自己」仔細想想，我之所以對自己沒自信、人際關係上客氣又小心、任由對方變成怪獸對我說出過分的話，全都是因為我沒辦法推辭的關係。「既然如此，不要這麼委曲求全不就得了？」任誰都會這麼想吧，但內心還是因為恐懼所以無法停止。就像是站在泳池跳台上心想：「不可能，我沒辦法跳下去！」的感覺。停不下來的原因在於無法想像自己不客氣的樣子。「咦，好像怪怪的？」連我自己都這麼想。因為，當你待人客氣時會讓對方認為「你在我之下」，那麼，變成怪獸後做出過份的事似乎也就不難理解了。最恐怖的是，那些變成怪獸的人所說的種種言語。我總是記在心裡，受傷的感覺揮之不去也讓我漸漸喪失自信。更慘的是，自己會一直盤算該如何報復、拒絕這些時不時講過分的話或把鳥事推過來的怪獸，最終反覆落入浪費時間的循環。當思考自己明明對這一切了然於心，卻又戒不掉委曲求全的毛病，究竟是為何？這才察覺問題或許出在自己老是在做噩夢——「除了自己以外其他人通通都是怪獸！」的心理。當我捫心自問：「是否真把自己以外的人都當作怪獸，他們都說話傷害我、把鳥事推給我？」當我發現答案是：「是，我真的是這麼想的」，這個事實讓我有些驚訝。明明問題在於，是自己的客氣擅自將對方變成怪獸，進而默許對方說出過分的話、把麻煩事推給我，但在與人建構關係前，我內心深處早已不把對方當作跟自己一樣是人類，而想成是怪獸，所以才無法建構出對等的關係！「什麼？我會把自己以外的人想成怪獸，原來是因為我就生活在噩夢裡？」了解運作機制後，我忽然鬆了一口氣。整理出這一連串睜眼做噩夢，怕得大喊「大家都是怪獸！」到最後「無法停止客氣」的思考程序後發現：「也許我可以戒掉這樣的毛病！」實在很不可思議。察覺自己活在噩夢中因為有「人都害怕自己會受傷」、「當個好人有一天可能被反咬一口」的想法，於是為了避免發生上述的狀況，就得表現出客氣並與對方保持一定距離。再者，明知道自己的客氣會讓對方成為怪獸，卻依然戒不掉，則是因為自己身在噩夢當中。所以當察覺到「我好受傷」或「鳥事又來了」的戲碼其實都只是場噩夢，瞬間就能明白自己根本沒必要這樣想，也終於能與人以對等的立場進行對話。以前的我絕對無法想像，但現在不管對方是「老闆」還是「教授」，我都能絲毫不受影響地正常對話，因為我已從噩夢中徹底甦醒過來。從噩夢中清醒就會明白：「所有人跟自己一樣都是人！」從我可以與每個人正常交談以來，動不動就聽到有人講些讓我不開心的話，或是把鳥事硬推給我的狀況，全都消失了。狀況改善後我才驚覺：「原來我以前真的都活在噩夢裡啊！」明白「沒有人是怪獸，大家都跟我一樣」這個道理後，不知不覺間就算有人再來跟我講莫名其妙的話，或想把麻煩的事硬推給我時，我已經跟其他人一樣學會了直接忽略它。當我開始感覺「原來大家都是這樣輕鬆地活在這世上的啊」之後，發現自己比過去更開心了。（本文摘自／不在乎的勇氣：給害怕被討厭，所以虧待自己的你／三采文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）有次在社區腳踏車停車場，我看到附近居民的腳踏車沒停好，心裡犯了嘀咕：「這樣我腳踏車很難牽出來！」心情隨即變得不太美麗。偏偏我就在意這種壓根兒沒必要放在心上的小事，各種想法浮現在我腦海：「鄰居根本把我當笨蛋吧？」「我得去說說他讓他下次記得把車停好！」等等，緊接著上演的小劇場更兇了，「要是跟他說了，他可能更常來找碴」、「我對他這麼不爽，之後搞不好更來找我麻煩！」對這種小事不太在乎的人聽了大概會傻眼：「太閒嗎？浪費時間想這種無聊的事幹嘛？」即便是我自己也覺得煩，不想再浪費時間想這些了！試圖打斷自己不再去想，但腦海只要突然浮現腳踏車停車場的畫面，便馬上破功。「可惡，還是很氣！」完全過不去，就算工作繁忙，小劇場還是在腦中轉個不停。別人的腳踏車要怎麼停，只要不是明顯違規根本就無所謂。但就是好在意，越把時間浪費在內心小劇場上越生氣：「都是那個人的錯，浪費了我寶貴的時間！」。無利可圖的事不要做一般而言，面對前述狀況的處理方式是「明確在『該在意』與『不在意也無妨』的事之間畫出清楚的分隔線」。精通此道的達人「只看身體中軸（從頭頂到肚臍之間）這條線，只要無人攻擊到這塊要害，其他一概不理！」你會聽到這種人通常很帥氣地說「反正又沒有生命危險！」僅次於達人的一般人，防衛範圍則再寬一些，約莫是「不靠近身體中軸到雙手打開之間的範圍」，因為他們認為「只要跟自己沒有直接關係就無所謂！」按照此邏輯脈絡來看，的確！附近的居民並不存在於我雙手打開的範圍之內，因此與我無關！這麼一想似乎也不那麼在意了；電車裡沒禮貌的人也不在我雙手打開的範圍之內，直接略過也沒差！雙手打開看事情時，即能畫出一條俐落的分隔線。 網路、E-mail這類訊息，也算是雙手打開以外的範圍，所以直接略過也沒差，多麼輕鬆愉快！即使沒辦法做到上面提到的防衛範圍程度，那就想成「無利可圖的事不用管！」即可。一般人其實也具備一款方便的功能，當捫心自問「在意那個人的事對你有幫助嗎？」答案如果是沒有，那就略過吧！能自動把「在乎那件事有幫助嗎？」視為原則，劃清界線生活就輕鬆了，然而，做不到的人正因為認為「大家都想佔我便宜」才會在意得不得了。我回想自己當初在意的點，還真的是如此。對任何事都覺得是自己吃虧了，並在意得要命。小氣鬼、窮酸鬼這類詞最適合拿來形容當時的我。看到路邊的髒東西就犯嘀咕：「煩耶，就我每次都這麼衰！」永遠認為是自己在吃虧。無論何時何地，內心總充滿了匱乏感。但周遭的人都覺得我吃飽太閒，「工作明明也蠻順利哪來的匱乏？」但當時的我沒來由地內心總是充滿淒慘與空虛。試著把自己當成「有錢人」仔細想想，我其實是因為「不想吃虧變窮酸，所以才事事在意」。殊不知，越在意、越討厭的事，越是一件接一件地噩夢成真。一旦以窮酸的「我才不要吃虧」心態作為判斷的基準，便更會讓窮酸感變成現實。若把此原理回推做反向思考，我不就是討厭自己小家子氣、斤斤計較所以才變這麼窮酸？那刻我突然意識到：「啊！那我就反過來以有錢人的基準來畫出一條『在意』與『不在意』的分隔線不就得了！」如果我是個有錢人，即使這些過去讓我在意的事發生在眼前，只要劃上一條線「這件事有讓我在意的價值嗎？」很神奇地窮酸感馬上消失，眼前的事自然也不在乎了。「沒價值」是極為強而有力的判斷基準。再舉個具體的例子，搭公車時碰上塞車，煩躁地在心裡糾結：「司機，給我開快一點！」的時候捫心自問：「我在意這件事有價值嗎？」，當下立刻不再糾結。非常神奇，即使不絞盡腦汁勉強說服自己，但只要以有錢人的分隔線作為「在意／不在意」的基準，平常會被窮酸想法給絆住的事都能夠輕易放下了。「在意這些有價值嗎？」是讓你變不在乎的一條強韌分隔線，一旦拉起這條線慢慢地將會發現自己的價值開始往上攀升。（本文摘自／不在乎的勇氣：給害怕被討厭，所以虧待自己的你／三采文化）