現代人的通病，就是會過度追求自尊心，常常會跟身邊的人比較生活好壞、人生成就，而擁有自尊，就像有一面能保護自己免於受傷的盾牌。韓國首席精神科醫生全美暻，於《脆弱的假自尊》中分享個案的故事，並揪出隱藏在每個人內心的「假自尊」，帶你思考自我價值的意義。以下為原書摘文：
#自尊
（優活健康網編輯部／綜合整理）俗話說：「尺有所短，寸有所長。」每個人都有自己的優點和缺點，在與人交談的過程中，應盡量避免戳別人的傷疤、痛處。比如，對方身體有殘疾，或有牢獄的經歷等，這對他們本身來說是不可磨滅的記憶，這時你再問對方相關的問題，只會增加他們的心理負擔，讓他們更加痛苦和難堪。每個人心裡都有不可觸碰的傷疤，都有不願他人提及的話題。那些喜歡揭開別人傷疤的人，既可悲又可恨。可悲的是，他的一生中不會有真正的好朋友；可恨的是，揭別人的傷疤會讓人想起一段不快樂的回憶，等於是在對方的傷口上撒鹽。溝通高手不說「哪壺不開提哪壺」蠢話王濤的一份企劃案被主管退回了，被退回的原因並不是企劃案不優秀，而是因為這份企劃案和競爭對手的企劃案很相似。也許是英雄所見略同，也許是王濤模仿了競爭對手的企劃案，總之，這份企劃案被退回了。主管還在大家面前批評王濤，警告大家以後一定要有創新思想。公司中，同事們都在忙著自己的工作，而笑笑正在為手頭沒做完的企劃案發愁，她向王濤請教：「王濤，你上次那份企劃案的創意是怎麼想出來的？」笑笑的話還沒說完，王濤就生氣的大聲打斷她：「妳給我閉嘴！妳故意的吧？」一時，大家都覺得很尷尬。從案例中可以看出，笑笑是一個不懂得人際溝通的人。王濤的企劃案被退了，並且還受到了主管的批評，心裡自然不好受，笑笑卻在此時提到此事，相信王濤以後肯定不願意再理她了。溝通高手從來不去說那種「哪壺不開提哪壺」的蠢話，因為他們懂得尊重別人的感受，而說話時懂得尊重別人的感受的人，才會受到別人的尊重。別問他人痛處 知道也要裝作不知小李在任職之前，有過一段牢獄生活，這是小李心裡的傷口，同事都知道這一點，因而大家從不談論有關監獄、犯罪的話題。有一次，公司舉辦看電影的活動，電影裡的主角和小李很相似，結果一個同事突然問：「這個故事是根據你的事改編的嗎？」小李的臉色瞬間垮下來，從此再也不和這個同事說話了。「人非聖賢，孰能無過。」有些人有不願意提及的隱私和痛處，我們要盡量避開它，以免傷人，給自己的人際關係帶來麻煩。另外，對於一些他人不願讓別人知道的事情，也不要一個勁的去問，即使你已經知道了，也要裝作不知道的樣子。千萬不可以當著眾人的面，談論關於他人的一些缺點或毛病。揭短有時是故意的，是敵視的雙方用來互相攻擊的武器；有時又是無意的，因為不小心而犯了對方的忌諱。有心也好，無意也罷，在待人處事中揭人之短都會傷害對方的自尊，影響雙方的感情，導致友誼的破裂。常言道：「金無足赤，人無完人。」在與人交談時，面對別人忌諱的話題，要講究語言技巧，盡量把話說得委婉、含蓄些，不可以說出刺激對方的話。無論對別人有多麼不滿，也不要揭別人的傷疤。只有避開別人的痛處，才會讓你在人際交往中更輕鬆、更愉快。提問小祕訣或許你真的不太懂得溝通，不知道什麼場合說什麼話，那也沒有關係，你只需要露出真誠的微笑就可以了，真誠的微笑永遠不會出錯。（本文摘自／如何問，別人肯說；如何說，別人想聽／大是文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）雙親離異，對孩子們來說總是影響甚鉅。但在這個「每三對夫妻就有一對離婚」的時代，「為了小孩不離婚」對孩子來說也不見得是最好的決定。重要的其實是——即使離婚，父母仍能負起孩子安全堡壘的角色。實際上，就有些夫妻即使沒有生活在一起，還是能提供孩子一個安穩的避風港。不可否認的是，青春期的孩子對於選擇離婚的父母多半都還是抱持「難以諒解」的態度，而父母這一方也會因為不敢面對孩子，與孩子之間形成一道看不見的鴻溝。於是久而久之，孩子主動打電話回家的次數減少了、回信或回訊息的頻率也變得愈來愈低。我認為，即使孩子態度消極，身為父母的我們，還是必須持續主動地關心孩子，例如詢問：「最近在學校還好嗎？」並讓他們知道：「有什麼事隨時都可以放心找我們討論。」即便孩子嫌自己囉哩八唆、噁心巴拉，但能知道父母願意關心自己，多半還是會讓他們感到安心的。親職可說是一輩子的事業。一旦你為人父母，一世都將身為父母。即使孩子已經長大成人、獨立自主，父母的一言一行仍會永遠映在他們眼底。正是因此，身為父母的我們更要對自己的人生負責、漂亮地活到最後一刻，不是嗎？即使孩子長大後父母不再無時無刻伴隨在側，父母安全堡壘的機能還是可以在孩子的潛意識中穩定發揮——就算父母已經不在人世也一樣。只要孩子們心底有著來自雙親的愛與關懷，這座安全堡壘就會一直存在他的心中，並化為往後跨越各種人生關卡的一大助力。成為孩子的安全保壘，永遠不嫌晚。但有一點絕對要注意，那就是「不能在孩子面前單方面批評另一半的不是」。因為對孩子們來說，父母和自己身上流著的是同樣的血、是世上唯一的存在。如果讓孩子知道父母其中一方打從心底看不起另一方，或對彼此懷恨在心，將會連帶使孩子自尊受挫、認為自己的存在可有可無，甚至懷疑被感情不睦之雙親生下來的自己，也許打從一開始就不該來到這個世界上。我常聽到當事人離婚後表示不解，為何當初自己會那麼蠢，選擇跟那種人結婚；或是抱怨「其實根本沒那麼愛對方，卻仍踏入婚姻」等等。這些話聽在孩子耳中其實非常傷人，因為那等於是在告訴孩子：「你的存在本身就是一場錯誤。」有些人還會故作感性地跟孩子說：「你爸／媽雖然不是什麼好東西，但因為有了你，我並不後悔跟他結婚。」但他們沒想到，其實要過怎樣的人生大可自己去選擇，這種心態只不過是把選擇的責任全往孩子身上推罷了。身為父母，應該要讓孩子知道：「很抱歉，爸媽最後雖然還是選擇分開，但我們當時確實是出於真心相愛，才會結婚的。」這樣的態度至少可以讓孩子吞下一顆定心丸、重拾自我認同，使他們放心相信眼前的父母永遠是值得自己依靠的後盾。（本文摘自／人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」／方言文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）討好者大多處於低自尊，內心沒有獨立完整自尊的狀態。所以他們跪地伸手，給他人充分的尊重，卻放低自己的尊嚴，壓抑自己的真實感受，隱藏自我。但他們內心無論感覺多壓抑和痛苦，臉上對別人從來都是和顏悅色，他們用討好乞求換來別人對自己的尊重，但往往得到的只是被忽視、漠視，甚至是鄙視。所以，討好者的心裡常常積鬱了沉重的委屈、悲傷和惱怒。若長期得不到尊重和認可，內心這些負面情緒便越積越深，乃至導致很多心理問題，同時更大大降低討好者內心本就不高的自尊。心理學中的「自尊」是指：一個人內心對自己的真正態度。那麼自尊度就是用來衡量內心對自己的重視程度。我們說一個人有很強的「自尊度」，就是說他內心始終覺得自己是有價值的，甚至可以說，他覺得自己不比這世界上任何一個人差。相反地，自尊度低的人，則時時覺得自己不如別人，對自己的價值充滿了否定。討好型人格的人便是如此。駐紮在他們心裡的理念就是：「別人都比我好，比我有價值。」、「別人都值得我去仰視，去討好。」在這樣的內心語言支配下，他們甘願跪地，犧牲自己去討好別人、遷就別人。在受到自尊傷害的時候，他們因為自尊度低而選擇容忍。於是，等待他們的便是更大更多的傷害。所以楊絳說：「沒有人能夠傷害你，除非你允許。」既然跪地討好只能給別人傷害自己的機會，卻換不來尊重，那就毫不遲疑把碎成一地的自尊撿起來，站起來，自己給自己尊重。朋友小雅很是激憤地告訴我，她和大學同寢室的三個女孩子關係一直不錯，畢業後機緣巧合還都留在同一個城市，所以幾個人經常週末聚聚。小雅是那種性格溫和，不具攻擊性的女孩子，平時別人說她如何如何，只要不是太過分，她都選擇容忍。當我們期盼得到外界的認可、別人的尊重時，請先好好檢省一下自己：我是否在通過討好別人來得到這些？我是否忽視了自己的內心，降低了自尊？如果是，那立即打住，先從尊重自己開始，先考慮自己的內心感受，先肯定自己的價值，先好好愛自己。在感覺被侵犯時，要勇於表達自己的不滿，要予以堅定的回擊，以此捍衛自己的尊嚴。當我們如此做的時候，我們會發現，那些原本被我們討好的人，並沒有因為我們的強硬回擊而遠離我們。相反，他們會突然發現站立起來的我們，和他們站在同一個平面上，他們用平視的目光注視著我們，原來，我們和他們是一樣的，是有價值的人。事實就是這樣，每個人都是有價值的人，都是獨一無二的存在。我們在仰視別人的時候，其實也有人在悄悄仰視我們。所以，別只顧欣賞別人，忘了欣賞自己。我們也是一道美麗的風景。從今天起，自尊、自信、自強、自愛，做最好的自己。（本文摘自／為什麼我們總是討好別人，委屈自己？／方舟文化）
