有些人張嘴就是「為你好」，但這種「善意」對他人來說可能只是無盡壓力。知名藝人殷悅Melody在著作《現在的妳，在哪裡？》就分享自己小時候被長輩嫌盡外貌的往事，也慶幸雙親並沒有把他人的價值觀套用在育兒過程中，讓她自信成長，並提醒讀者也不要活在他人價值觀中，以免越活越自卑。以下為原書摘文：
#自我價值
汲汲營營於一般定義的「成功」，但別人的成就，放在自己身上，一樣風光適合嗎？活躍在社群上，形象積極正面的知名藝人殷悅Melody在著作《現在的妳，在哪裡？》中卻大方坦承，自己其實也有「不那麼努力」的時候，累了就休息，重新檢視自身需求，避免落入不適合的價值觀，才能避免徒勞，真正接納自己的優缺點。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）無論我們身在何處，節食文化總是對我們轟炸各式各樣的健康及身材價值相關資訊。不管是減肥產品、減重服務、減肥餐、健身房、減肥藥等等，這些資訊令人難以招架。我們逃不開這些節食和減重廣告，而普羅大眾也有三分之二的人總是在節食。我們什麼時候會招架不住這些節食文化的影響？很快就會。畢竟人類不僅害怕肥胖，大多數人也是真的體型較胖。對肥胖的恐懼讓我們永無止盡地限制食物攝取量、緊緊閉上嘴巴、把胃口封起來、開始抽菸、做些瘋狂的運動訓練，然後恨起自己。人們和食物的關係之所以開始惡化，都要拜以下幾個原因所賜。首先，過去數十年來，大眾對身材的美感定義有所轉變，從欣賞多產的豐滿曲線變成追求瘦而苗條的體態；第二，這種理想身材的概念結合節食文化，將肥胖的身驅當作了假想敵；第三，則是「健康主義」的興起，把健康當成道德行為準則，健康與否的責任完全取決於每一個人。這種由社會建構的健康概念引起了大眾關注，讓大家把沒有照顧好身體的責任歸咎於個人行為；同時，他們也將道德責任、自我價值與體型尺寸、身材胖瘦聯想在一起。現代人普遍會對自己的體態感到不滿，很少有人不為此感到焦慮；這會讓你誤以為世界上根本沒有不為身材焦慮的人（如果有，也會覺得這種人很自戀）。根據估計，大約有七○到九○％的女性以及超過一半比例的男性對自己的身材感到不滿。這樣的想法最早在七歲孩童身上就有可能產生，而抱有這種想法的人不限於單一身材尺寸、種族、性向或身分族群。根據研究顯示，對身材的不滿是飲食障礙、自尊心低落及憂鬱症的常見原因之一。因此，從許多方面來說，對身材的不滿已然成為了我們身心健康的核心觀點。那為何有那麼多人無論身材胖瘦，都還是不滿意自己的身體呢？父母影響和霸凌固然占了部分原因，主因卻還是媒體所塑造的理想體態印象：女性的理想身材就是苗條，而男性就該結實又強壯。在所有形式的媒體管道及社群媒體平台上，苗條和結實的形象總是會被刻意突出、讚賞或表揚，而胖胖的角色不是搞笑的朋友、「減肥前」的照片，就是被刻畫成不值得愛的對象。時下媒體所描繪的理想女性體態越來越瘦，遠低於接收這些訊息的女性觀眾平均值；同樣地，媒體所描繪的男性形象也越來越強壯。這兩種體態對大部分人而言，都不大實際。女性若收看有苗條體態女性出現的電視廣告（相較於一般體態女性或與外型無關的廣告），會增加對自己身材的不滿程度，而強壯男性的形象也會讓一般男性覺得自己不夠強壯、有所不足。廣告商正是利用這一點，向我們販賣我們不需要的產品、解決我們一開始就沒有的問題。節食文化就喜歡這樣，因為我們的不安全感和脆弱能讓他們賺進大把鈔票。節食文化在許多方面都對我們說了謊。它告訴我們：只有苗條身材才是健康的、飢餓感是不好的、在悲傷時吃東西是不對的、食物有「好食物」和「壞食物」之分、我們必須運動以減輕體重、我們的身材還不夠好。這些概念透過電視螢幕和社群媒體應用程式在全球各地不斷放送。節食文化告訴我們，我們的身體健康決定了自己的價值，而如果我們不夠健康，一定都是我們自己的錯。節食文化錯了。（本文摘自／不節食更健康：英國營養師帶你破除減肥迷思，善用直覺飲食，培養身體自癒力／時報出版）
（優活健康網新聞部／綜合報導）你一定聽說過，多讚美別人是增進人際關係的良方。因為，人們都喜歡那些肯定與認同自己的人，當知道自己被讚美時，會因為自我價值感提高，連帶著也對說出讚美的人產生好感。問題是，我們常吝於表達讚美。這可能來自於，我們沒有看見別人的優點或長處，當然找不出可以讚美的地方；另一個可能，是當讚美別人時，會顯示出自己不如人，因而即使看見對方的好，也不願說出口。前一種狀況，常來自於家人或熟人之間，因為太常見面了，所以忘了要去發現對方的優點。因此，有許多孩子常抱怨自己不論怎麼努力，都無法被父母肯定，或者，在父母的眼中，似乎一無是處。陳志恆諮商心理師表示，長期相處在一起的親人間，常把對方的體貼或努力視為理所當然，而不認為那是優點，但卻容易過度放大家人的缺點，時常指責或翻舊帳，因而產生許多摩擦或衝突。後一種狀況，則與我們本身的自我價值感有關。想像一種情境，你與好友一同準備一場艱難的考試。考前，你們時常一起研讀、並肩作戰，大家都看好你們的表現。考試結果出爐，你的好友通過，而你卻沒有，你的心情跌落谷底。與好友走在一起時，聽到旁人對好友的恭賀，你有何感想？我想，難免心酸酸的吧！也可能有好幾天，你不想與好友走在一起，免得心裡難過。因為，在那當下，旁人對好友的每一句祝福，對你而言聽來都格外諷刺，似乎在提醒你：「你沒通過考試，你不夠好，你不如你的好朋友！」此刻的你，因為考試失利而自價值感低落。再試想另一個情境，當你聽到父母提起某個遠房親戚的孩子，口中稱讚不斷，不知道為什麼，你越聽越不是滋味，心中湧現一股無名火。會這樣很正常，因為，你內心的小劇場又要開演了：「一定是我不夠好，所以父母才會一直稱讚他！」其實，那一點關連的都沒有。處於低自我價值的人 難以對他人給出讚美當我們處在自我價值感低落的狀態下，聽到別人受到恭賀或稱讚，常會心生反感，那種不舒服的感覺，叫做「嫉妒」——因為自己不夠好，而也見不得別人好。所以，處在這種低自我價值狀態中的人，也難以直接給出他人讚美。因為，當我們認可了別人的能力，不就正凸顯自己的無能嗎？嫉妒是個毒蘋果，外表誘人，內藏凶險。嫉妒容易使我們對他人產生敵意，看到別人有了好表現，就算嘴裡說出了恭維的話，也總要暗暗詛咒對方一番。這正是最危險的時刻，持續的嫉妒只會暴露自己的低人一等，對於提升自我價值感根本毫無助益。把嫉妒轉為欣賞吧！同樣是處在自我價值低落的狀態中，嫉妒，是見不得別人好，希望別人和我一樣差；而欣賞，則是見賢思齊，希望自己能與對方一樣好。從嫉妒轉為欣賞，你便會努力學習、自我提升，讓自己有機會跟上對方的腳步。而因為欣賞，你才能發自內心去觀察對方擁有的優點與長處，自然地給出讚美與肯定。學會「接受自己的不完美」當發現自己因為自我價值感低落或內在不夠強大，而無法對他人表達讚美，一時半刻又無法像對方一樣表現優秀時，你還有一個重要的功課，就是學會「接受自己的不完美」。因為，有時候即使我們用盡了全力，還是不可能像對方一樣好，總有不如人之處，無止盡地追求要高人一等，只會把自己累慘了。我們得承認，人外有人、天外有天，你不可能贏過所有人。反而，就去接受自己的不完美吧！所謂接受，是不帶評價的，是看到自己的缺點或不足時，能夠露出淡淡的笑容，從容地告訴自己：「我知道我有這些不完美之處，但我也有許多值得肯定的地方。」而能將焦點轉換至自己的努力、堅持、付出與不容易之處，自我肯定、自我賞識。不需透過與別人比較 凸顯自己的價值於是你知道，你根本不需要透過與別人比較，才能凸顯你的價值；因為，你的重要性，是與生俱來的，不需外求，也無須證明。你只需要為自己負責，看到自己每天進步一點點，每天都比前一天有些微的突破，那就是值得肯定的時刻了。當我們懂得欣賞與接納自己時，才不會總是不自覺地與別人比較，而能夠在他人有了好的表現時，也發自內心地給出真誠的讚美與肯定。換句話說，現在你表達讚美的目的，已經不是為了搏得別人眼中的好印象，進而獲得好的人際關係；而是出自內心真誠的賞識。而當人與人之間能夠真誠以對時，關係品質自然良好，彼此也更加靠近了。下次，在你看到周遭的人有好的表現，而心中出現嫉妒的心情時，請告訴自己：「我深深地接納我的不完美，同時，我也知道我有值得肯定之處。」並請大大地讚賞自己一番。
（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）面子在生活中扮演重要角色。當我們顧及他人面子時，目的是避免讓對方難堪，讓他覺得被尊重，進而讓他感覺自己是重要的、有價值的。如果別人不給我們面子，我們會感到不舒服，覺得自己好像沒價值。所以，面子與我們所感受到「自我價值」似乎有很緊密的關聯。活在世上，別人對我們的看法當然有一定重要性。問題是，如果我們缺乏對自己的覺察、無法肯定自己，其實也就等於將鼓勵自己、評斷自我價值的權力拱手讓人。到後來別人一個眼神、一句話、一個動作，會成為我們建立自我價值唯一依據。換句話說：你是個怎樣的人，都由別人說了算，而你自己完全喪失了判斷與反駁的能力。這樣的結果會對我們造成什麼傷害？・自我價值脆弱如果我們的價值取決於他人，那麼我們對他人語言或回應是缺乏抵抗力的（因為別人說了算），這樣自我價值顯然建立在一種相當脆弱基礎上，別人一句話就可能瞬間讓我們崩潰，甚至對自我感到羞愧與懷疑。即使這些來自他人的訊息可能根本不適當、不客觀，我們還是沒有能力予以辨識與反駁，因為我們已經習慣藉由他人的回應來建立對自己的認識。・習慣負向解讀模式由於容易被別人影響，所以當別人在互動中使用負向語言，我們可能很難辨識這些語言真實本質為何，而一概將它們當作是攻擊自己的語言，因此感到不舒服、委屈、挫折，甚至用攻擊方式來回應對方。就像孩子摔書包動作，可能讓一個老師解讀為「被攻擊」、「自我價值被挑戰」，而採取教訓（攻擊）學生的行動；但同樣行為對另一位老師而言，卻無關個人價值，她可以客觀地看待這個行為，所以不覺得有生氣、惱怒的必要，從而平穩地採取相對應輔導策略。・自己的價值 自己評斷 自我價值會影響看待這世界的觀點，而這觀點會左右他的情緒及對這世界的互動模式，進而影響環境對他的回應。最終，與別人互動結果會再影響他對自己的觀點與情緒，形成「自己影響環境，環境再影響自己」的循環。如果想避免成為人際關係或職場上令人敬而遠之的「玻璃心」、「易碎品」，想避免經常被他人行為或言語影響情緒，最好方式還是要經常練習觀察自己，提升對自己的了解。必須時時練習欣賞自己，針對自己需要改進的地方予以正視與接納，才能重新建立屬於自己真實而穩定的價值。（本文摘自／別讓負面情緒綁架你／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）自我價值不能由別人來認定：你是有價值的，因為你認定自己有價值，如果靠別人來認定你的價值，那是別人的價值，你很可能罹患了一種社會通病，這種病稱為「自卑敗血症」，光靠打一針無法改善，現有唯一的治療方式是大量施予「愛自己」的藥劑。獲得當下的快樂 首先必須學習愛自己但也許正如社會上許多人一樣，你從小就認為愛自己是不對的，社會告訴我們要為別人著想，教會告誡我們要愛鄰居，似乎沒有人記得要愛自己，但如果你要獲得當下的快樂，首先必須學習愛自己，小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。凡事先想到別人 才顯示你是「好人」你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」，你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具，人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。青少年期 自我懷疑的程度有增無減小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減，畢竟你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你。懷疑與自我否定會一直持續到成年期這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值，毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期，自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難，其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。（本文摘自／為什麼你不敢面對真實的自己？：停止內疚、恐懼，別再製造藉口，過你想過的生活／如果出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）政客這類人通常不受信任，他們極需要獲得認可，若得不到認可，就會失業。因此，他們通常是見人說人話、見鬼說鬼話。如果發言者說話變來變去，為了討好每個人，以某種巧妙操縱的方式繞著問題說話，就不會有真實性可言。這種行為，在政客身上很容易察覺，但要是出現在自己身上，就很難自我省察了。也許你保留自己的想法是為了安撫某個人，或者，你贊同某個人的意見是怕引起對方的不滿。你知道如果自己受責難就會不快樂，所以就修正行為來避免別人批評。要應付別人的反駁很困難，選擇別人贊同的行為比較容易。但是採取這種容易的方式，等於把別人的意見看得比你的自我評價更重要。這是一種惡性的陷阱，也是在社會中很難避開的陷阱。為了不讓別人的意見控制你，避開「尋求認可」陷阱，我們有必要檢視助長「尋求認可」這種需求的因素。下面我們就簡略瀏覽導致許多「尋求認可」行為的發展途徑。尋求認可的軌跡對認可的需求，是根據一個簡單的假設：「不要相信自己，先聽聽別人的說法。」我們的文化強調尋求認可的行為是一種生活標準，獨立思考不僅不符合傳統，也是社會堡壘制度的敵人。如果你在這樣的社會中成長，就會感染這種特性。「不以自己的名起誓（不要對自己深信不疑）」就是這種需求的本質，我們的文化不斷地強化這樣的觀點，把別人的意見看得比自己的意見重要，如果得不到別人的贊同，你就有各種理由覺得沮喪、沒價值或內疚，因為別人比你更重要。給予認可，可以成為一大操縱因素。你的價值存在於別人身上，如果他們不提供認可，你就一無所有，變得沒有價值。就這樣，你愈需要奉承，就愈會被人操縱。任何朝「自我認可且不倚賴別人意見」這個方向前進的腳步，都是遠離別人控制之舉。然而，這種確保擺脫他人的健全行為卻被貼上自私、冷漠、輕率等標籤。想了解這種惡性的操縱循環，可以從「尋求認可」的文化訊息著手。從你小時候起，這些訊息便開始大量地向你轟炸，至今仍持續不輟。（本文摘自／為什麼你不敢面對真實的自己？／如果出版社）
（優活健康網編輯部／綜合整理）小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們臉頰，拍他們腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。（本文摘自／為什麼你不敢面對真實的自己？／如果出版社）
