「曖昧」是戀愛關係中最美好也最痛苦的時候，對方的一舉一動都牽動之後的發展，猜測對方的心意更是種折磨，曖昧到底要怎麼拿捏呢？兩性情感導師、知名Podcast《好女人的情場攻略》主持人路隊長，於《好女人的情場攻略》一書中，分享脫單祕技、曖昧必勝心法、好女人金句分享等內容，幫助讀者更理解愛情。以下為原書摘文：
#曖昧
（優活健康網編輯部／綜合整理）雖然曖昧初期是甜蜜的，讓雙方都心如鹿撞，幸福感滿滿，但如果曖昧期拖得太久，其中一方動心了，想再進一步，另一方卻往後退而未確認彼此的關係，那麼有意發展的一方就要深思一下：眼前這個人，到底是否真有心想與你交往？最好的方法，當然是直接表白、詢問啊！不過，直接詢問也要看時機，你起碼要感覺到對方也有意思、表現得也很正面，雙方關係只差一步就能變為戀人。若是如此，不妨鼓起勇氣向對方表白，不要因為錯過了機會，日後令自己後悔。假如對方拒絕，也就是讓你夢醒的時候，從此不用為這段沒結果的曖昧關係而苦惱。如果你不能接受對方這種拖拉的態度，不想再繼續，你又可以怎樣抽離這段曖昧？抽離曖昧的有效方法像分手一樣，讓他從你的生活中消失如果你還懷疑對方是否有心與你交往，彼此的曖昧使你覺得煩惱多於甜蜜，想要擺脫，第一步就是：讓他從你的生活中消失。在生活上，請避免再接觸你的曖昧對象。如果對方是同事，那麼請你除了辦公時間及公事外，一律不要與他交流，減少雙方互動的機會。這個過程如分手一樣，也必須避免去你們曾經一起去過的地方，以免觸景傷情。轉移注意力，讓你對他的感覺逐漸淡去接著，就是把注意力轉移到其他地方，例如你的工作、興趣、運動，以及與其他朋友的社交活動等等。讓對方在你心中的形象及感覺漸漸淡化，以使自己能逐漸抽離這段曖昧關係。明知沒希望卻離不開，怎麼辦？你是否無法接受，投入的一切全都放水流？然而，能果決地做到這點的朋友不多，明知「遠離」是最有效的方法，偏偏怎樣都做不到。這是因為雖然我們內心渴望脫離曖昧，卻不願意放棄沉沒成本。什麼是「沉沒成本」？這是一個經濟學的概念，意思是指已經付出且無法收回的成本。而所謂的「沉沒成本效應」，就是即使你明知沒希望了，不會回本的，也甘願繼續投資，合理化自己的付出，因為你擔憂一旦面對現實，接受「失敗」這個事實，那麼一直以來所付出的就完全浪費掉了。在兩性關係裡，所投入的種種心思、精神、感情和愛，也可算是沉沒成本吧，這些也都是收不回的成本，而我們寧可忍受痛苦也不願離開曖昧關係，同樣是因為不想放棄自己對於這段感情付出過的一切一切。就是這個想法，使我們明知是錯的，卻仍然選擇繼續下去，困在曖昧的漩渦中。看他實際做了什麼，而不是聽他甜言蜜語要擺脫這個枷鎖，只能靠自己「有意識地」自救：你需要為自己及對方的行為，做客觀的分析。首先，拋開對方對你說的甜言蜜語，例如「跟你在一起很快樂」、「如果我們一起去旅行，一定會玩得很開心」等等。這些並不是客觀事實，只是一種感覺，無法去證明。而事實則是他兩個星期都沒有約你見面了。從這個事實去想想：到底對方是否有意跟你發展下去？否則，為何他會這樣不置可否，對你倆的關係沒有任何實質行動？花點時間去釐清眼前的「事實」，評估雙方的關係狀態，才能免於讓自己陷入不切實際的期待及幻想中。（本文摘自／戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）在感情中有處灰色地帶，叫「曖昧」。你眼中只有他的這一刻，他的存在是讓你看到整個世界，還是令你捨棄了你的世界？想愛卻無法放手愛，分手了斷不開思念，你到底愛得多委屈？曖昧像上癮般難戒，因為我們往往以想像填補愛的缺憾，說穿了，當局者迷。因為對曖昧心軟，就是對你自己殘忍。先從小事拒絕對方，看他的反應在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。這些就是「客觀事實」。我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。對曖昧心軟，就是對你自己殘忍現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。（本文摘自／戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）某媒體刊登一篇周平教授所寫的文章，開頭即寫到「信不信由你，男女之間沒有純友誼！」科學相關研究也指出，不管單身與否，男性對異性的友誼是建立在「性吸引力」之上的。精神性的柏拉圖之愛相較之下，女性大多認為異性之間可以有純友誼，或建立在柏拉圖式的關係上；男性認同純友誼的比例則比較低。從美國某大學所做的問卷調查，以及網路流傳的研究論文，大部分的論點也都是如此。我研究醫學和生理學，近年也深入到腦部的研究，所以對這個問題很感興趣。我認為異性之間的友誼交往，有的確實是建立在性吸引上，或者更直接的說，這種所謂「交朋友」，其主要目的是選擇結婚對象，先交「朋友」，看看雙方相處上是否合得來，然後逐步發展，論及婚嫁或當固定伴侶。曖昧與否，問內分泌就知道我覺得異性朋友中，一定有一些是絕對不可能發展為愛情或結婚的，如年齡，身高、家庭教育背景、個性、愛好、婚姻交友狀況、特長等。如果只是互相合作共事、互相幫助，這也算是不錯的人際拓展；如果硬要打迷糊仗、玩曖昧遊戲，或只是想證明自己吸引異性的能力，那就真是「居心叵測」了。從腦神經生理、心理學來看，如果是純友誼，那完全是大腦前額葉的事，和性慾有關的神經根本無關；但如果心有慾念，則內分泌及有關神經核都會有所活動。所以，要科學證明兩人之間的友誼到底「純不純」並不難，交給專門的儀器測定就會露餡了。而且調查這種問題，基本上不能太相信問卷，因為人是會說謊騙人的，甚至還會自己欺騙自己呢！（本文摘自／大腦，你在忙什麼？／方舟文化）
