#相處

人際關係要好 先搞懂26種人格特質

人際關係要好 先搞懂26種人格特質#相處

(優活健康網編輯部/綜合整理)隨著職業生涯建立愈來愈多各種共事關係、友誼,你會遇到一些不同的人格特質,這些特質在每一段關係中都會造成影響。能夠辨別與你共事的同事性格,對你的人際互動方式很有用。樂觀主義者樂觀主義者相信「船到橋頭自然直」。與另一種極端的悲觀主義者相比,樂觀主義者更受人歡迎,但前提是他們的樂觀思維合乎實際狀況,而非盲目樂觀。濫好人濫好人是和藹可親、本性和善的理想主義者,他們通常笑容可掬、心情愉快。其實,濫好人面臨的難題是很容易遭到別人利用,因為他們往往只看到人事物美好的那一面。輔導老師輔導老師在絕大多數的工作與志願相關情境下,是很寶貴的人才,但如果他們也必須扮演學生的角色,就需要學習如何與其他扮演輔導老師角色的人自在相處。仁慈領導者仁慈領導者除了有領導力之外,也懂得尊重他人的意見、價值觀與才幹。他們在領導別人的同時,能敞開心扉傾聽不同的看法,並懂得表揚別人的功勞。這種人善於團隊合作,不是獨斷專行的暴君。家長無論有沒有人請求家長幫忙,他們都需要像一般父母那樣,在指導、提出建議方面扮演掌權者的角色。在一段積極正面的共事關係中,這種人格特質可能會出現在人生導師身上,實際上對你的職業發展非常有幫助。特立獨行者特立獨行者老是反對現狀;合群、隨波逐流對他們來說,是充滿壓力的事情。假如你是特立獨行者,或者你正與特立獨行者打交道,請告訴自己或他們,破例一次成為團隊的一分子,不代表你會無法做自己;此外,你也能善加運用這種特質。悲觀主義者與悲觀主義者共事,或為悲觀主義者效勞,很快就會讓你疲憊不堪,因為他們常常預示厄運、覺得前景不妙,彷彿每一件事情都沒有成功達成的一天,或者不會有好結果。即使你知道事情正朝著積極的方向發展,悲觀主義者也會找到能讓他們擔心、害怕的部分。工作狂工作狂是盡心盡力投入工作的參與者,請為他們的奉獻精神,投以同情的目光,並祝賀他們吧!不要向他們分析失衡的心理因素,因為工作是他們逃避人際關係、空閒時間的藏身防禦措施。吹牛大王你需要耐心傾聽吹牛大王述說他取得的每一項個人專業成就。盡量不要把話題轉移到你的獲勝事蹟;吹牛大王缺乏安全感,需要獨享舞臺。逞能者逞能者與吹牛大王很相似,差別在於吹牛大王是運用言語贏得別人關注、認可他們的能力,逞能者則依靠行動。假設星期五之前要交報告,逞能者會努力提前交。大嘴巴大嘴巴需要把你們見面之前發生的事情,鉅細靡遺的講出來。你可以放鬆的坐下來,享受大嘴巴分享精彩的故事。你要表達支持、同理心,不品頭論足,但是你也要當心,因為大嘴巴可能會把你告訴他們的私人或職業相關事情流傳出去。控制狂遇到控制狂要留心,因為他們想要操縱所有大小事,有掌控局勢的需求,包括誰說了什麼話、誰付帳。其實,控制狂是很沒有安全感的人;他們關注著事件的發展,同時無法相信自己的直覺,所以他們試圖操縱每一句話、每一種情況。優柔寡斷型優柔寡斷型同事做任何決定之前,需要你一再追問答案。如果你正與這種人打交道,第一次見面商討某件事情時,不要強迫他們決定「可以」、「不可以」。與優柔寡斷型相處時,理想的方法是你們安排幾次見面,每一次見面都與下一次間隔一段時間,不要急著要他們答覆你。速戰速決型與「優柔寡斷型」不同的是,速戰速決型需要在會議結束前得出結論。與他們打交道時,你要言之有物,比如你可以說「我星期一會打電話給你」或「我會把跟你提過的那篇文章寄給你」,尤其是你需要拖延「可以」、「不可以」的結論。別有所圖型別有所圖型會找藉口見你,除非你是很敏銳的傾聽者,要不然你在會晤的過程中,不會察覺到「醉翁之意不在酒」。業餘心理學家業餘心理學家需要分析你說或做的每一件事。請別放在心上!然而,這種人的確需要你的肯定,所以你可以迎合他們,說道:「你的觀察力很敏銳耶。」或「好精闢的見解喔,你很適合當心理學家。」東道主東道主經常攬下召開會議的事務。如果有人質疑東道主的能力或要撤換他們,對他們來說是一種侮辱。地下老大地下老大擔負主辦人的角色,但實際上是其他人負責籌辦會議、帳單事宜。地下老大的個性很倔強,不甘於擔任從屬的角色。神經質當神經質打翻水杯、把鮮奶油當成牛奶喝,或者他們的袖子沾到咖啡的時候,不要笑他們,因為神經質也拿自己沒辦法,大概是用餐環境讓他們原本緊張兮兮的狀態惡化了。楷模楷模渴望與別人交流,也渴望指導別人,你不妨輕鬆的坐下來聽他們說話,或許能從他們身上學到一些東西,反正他們最後都會把想說的話告訴你。怨天尤人型不管事情進展得多麼順利,怨天尤人型總是無法從自己的問題或挫折走出來。你在他們面前表現得太過積極,只會激怒他們。輕浮者留意身邊的輕浮者,他們對你可能抱有一些幻想,因此你不該說一些讓他們以為你「默許」的話。穿著要得體,避開任何引人遐想的事情。狂暴型當面跟狂暴型談他們的脾氣大概沒有用,因為他們可能不瞭解別人怎麼看待自己。完美主義者追求卓越是實事求是的態度;完美主義的性格可能會帶來不必要的焦慮與壓力,

男生做出什麼表現 說明其實他不愛妳

男生做出什麼表現 說明其實他不愛妳#相處

(優活健康網編輯部/綜合整理)愛情從來不是乞討與施捨,不是種花得花,更不是付出了時間及精力,就能換來那個人的全部注意和愛。很多時候,在愛情裡,那個先愛上對方的人,一定得承受更多──因為喜歡一個人,就賦予了他傷害妳的權力。我想起一個朋友,蔣蔣。她是我大學同學蚊子的女朋友……雖說是女朋友,但又有點奇怪。蚊子總是對她愛理不理的,不回她訊息、不接她電話已成常態,就算蚊子和我們出去吃飯、喝酒,也不會叫上她;有時他們甚至半個月也見不到幾次面,蚊子又總是搞失蹤。某一天,當蔣蔣跟個門神似的杵在教室門口,我們所有人都驚呆了。一見到蚊子,她便不管不顧的衝進教室,連老師都被她弄得一愣一愣的。由於這次事件,大家都知道蚊子有個黏人的女朋友。後來蚊子說,那天中午他什麼也沒吃,看蔣蔣哭得撕心裂肺,說自己那麼對她,她難受啊!換作是我,和男朋友處成這樣,我也會天天梨花帶雨,眼睛裡滿是溼潤的亞熱帶雨林氣候。我問蚊子:「你幹麼不喜歡人家,還霸占著一個好女孩?這豈不是占著茅坑不拉屎嗎?」想不到蚊子有氣無力的回答:「我也不想啊,她都纏著我四、五年了,無論我做什麼,她都要跟我在一起。我不理她,她就奪命連環call;我不找她,她就想盡辦法來找我。」這下輪到我不解了。蚊子說,他們是青梅竹馬,小時候兩家人指過娃娃親(按:男女雙方在年幼時由父母訂下的親事,而此類婚姻是沒有保證的),可他一直把蔣蔣視為妹妹。其實他曾經很努力的想要接受她,因為蔣蔣對他實在太好,好到失去自我。例如她會送他自己親手做的圍巾手套;抄讀書筆記抄到半夜,然後送給他;每天和他道早安、晚安;在他失落時,不斷安慰他,幫他打氣;記錄他說過的每一句特別的話……他感動,也曾想要接受她的愛,可是不行啊!蚊子問我:「妳和真心沒感覺的人在一起,會不會心累啊?」我回:「廢話啊,當然累!」那天,蔣蔣又找不到蚊子了,於是打電話給我:「喵,妳知道蚊子在哪嗎?」「啊,不知道。」我打哈哈,然後她就在電話裡小聲哭了出來。其實我很理解蔣蔣的感受:愛一個人固然無法克制,但愛上一個不愛自己的人,就只能是場悲劇,如同在機場等不到妳要坐的那艘船,在那個地方也等不到載妳的那輛車。他不愛妳,即使妳妝容美好、溫柔體貼、款款動人……他就是看不到。妳送他的糖是不甜的,妳給他的牛奶也不會香醇。妳隔三差五問他「在幹什麼」或者「在哪裡」,這些訊息在他看來,和售屋簡訊、購物網站群發的訊息性質一樣。妳為他花那麼多小心思,他即使不感到厭煩,也不會做出任何回應,就好像妳花光了所有力氣,都得不到他一個心動的眼神。如果說暗戀是一個人的兵荒馬亂,那麼單戀就是兩個人的無聲片場。可是,妳那麼愛他,然後呢?我安慰蔣蔣:「妳是個好女孩,我也知道妳喜歡蚊子,不過妳也應該想想蚊子為什麼會一直躲妳。不怕妳嫌我說話直接,但妳覺得你們真的適合嗎?這就是妳想要的愛情嗎?彼此折磨,彼此牽絆……明知道蚊子沒那麼喜歡妳,又為何拚了命的作踐自己呢?」蔣蔣頓時止住哭聲,靜默了。話筒裡那麼幾十秒的間隔,卻比一個世紀還漫長。過了一會兒,蔣蔣說道:「親愛的,我知道妳把我當朋友。至於妳說的,我也懂,但我就是很喜歡他,不能沒有他……。」「蔣蔣,妳聽我的話,去找一個真正懂妳的人吧。妳很好,錯的不是妳,所以別等他了,他要是愛妳,一定會來找妳。」愛就在一起,不愛就放過自己。當我掛掉蔣蔣的電話,室友的手機剛好傳來莫文蔚的〈他不愛我〉:「他不愛妳,說話的時候不認真,沉默的時候又太用心。」女孩,真的別等了,愛妳的人一定會來找妳;哪怕要搭摩的(按:即摩托車的士〔計程車〕,是以改裝型摩托車作為出租營運的工具車)、搭飛機,甚至翻山越嶺、飄洋過海、天上落刀子,都義無反顧,只要他想跟妳在一起。他會買十八個小時的硬座火車票,只為了向妳解釋那些誤會;他會記得你們在一起所有有意義的日子,只為了告訴妳,他很在乎妳;他會把妳安排在他的未來裡,因為他想要他的未來裡頭,有他愛的妳。信有一首歌叫〈死了都要愛〉,這首歌也說明:對於兩個相愛的人來說,時間、距離都不是問題,問題只有「你們夠不夠愛」。我始終相信,愛妳的人一定會繼續愛妳。無論他愛過多少人,「他愛妳」,是他心裡怎麼抗拒也否定不了的事情。但如果他不愛妳,就算妳感動天、感動地,或是大哭、自殘、天天替他洗衣做飯、日日說早安、夜夜道晚安……讓他知道妳的好,可是對不起,他一樣不愛妳。不愛妳,就會對妳做的一切視若無睹;不愛妳,就不會考慮妳的任何感受;不愛妳,即使妳要走了,他也絕不會說出半句挽留妳的話。有人痛哭流涕的問:「我對他這麼好,他怎麼一點都不領情?真是狠心啊!」答案終究只有一個──因為他對妳沒感覺啊!妳對他發信號,可惜他跟妳處在不同的頻率上,怎麼樣都收不到;妳逆向操作,耍賴、任性、不知輕重,他照樣不喜歡妳;妳傷心欲絕,他也不會慈悲安慰。都說一個蘿蔔一個坑,他就是不喜歡妳,能有什麼辦法?感動不是愛,領情不是愛,可憐妳更不是愛。若他看不見妳所有的愛,那麼在妳眼前,他只是個睜眼的瞎子。「愛妳」不需要理由,「不愛妳」更沒有任何理由。其實他不愛妳,又有什麼關係?命裡有時當珍惜,命裡無時莫強求。他不愛妳,妳還有明媚的自己。每一個女孩都是獨一無二的,每一個女孩都美得無可替代,沒有必要為不愛妳的他變得黯淡和蒼涼。失戀不可怕,分手就放下,生活終歸還是自己的,未來還在手裡閃閃發光。好好的愛自己,一定會有一個人穿過暴風驟雨去擁抱妳,去點亮妳內心最炙熱的感情,去珍惜妳今生前所未有的好──他會愛妳,勝過生命。那個人一定會出現,妳要相信愛,也要相信自己有人愛。雖然有時候,等待的時間有點長,也許他恰好卡在半路,遲到了那麼一下子,但他一定會來。他愛妳,就一定會來找妳。(本文摘自/妳那麼獨立,一定受了不少委屈吧:男人最常使的13種「渣」法。殺不死妳的,會讓妳更強。/任性出版)

面對亞斯伯格妻 吃睡分開怎相處?

面對亞斯伯格妻 吃睡分開怎相處?#相處

(優活健康網編輯部/綜合整理)放過自己,安頓身心,把偏執變成天賦,世界將因你而轉變。明明是日本知名精神科醫師,人人稱羨,卻其實不會察言觀色、不懂他人的想法、不能好好聽人講話,20年來,都為了人際關係不好而覺得活著很辛苦……這樣的西脇醫師,在接受自己的本性、不再勉強自己像個「一般人」之後,反而找到與每個人都能建立良好關係的生存之道,並擁有醫院院長/大學講師/專欄作家/影劇監修的斜槓生活。有相同困擾的你,一樣也能終結痛苦與孤單,活出成功充實的人生!台北市市長柯文哲說「做自己,接受自己,對自己有合理的期望,這樣就好了。」我們是一對二十多歲的夫妻,結婚之後,妻子告訴我她有亞斯伯格症。現在,我們吃飯分開吃,寢室和床也都是分開的,想跟對方講話或聯絡時就傳紙條。雖然我不討厭妻子,但這樣也能稱為夫妻嗎?如果妻子有亞斯伯格症,做丈夫的應該很辛苦。但這只是世俗眼光對辛苦的標準而已,若能清楚理解亞斯伯格症,應該就不會覺得太累了。因為太太偏食嚴重、感官過於敏感,所以吃飯和睡覺都分開也是不得已……太太這種因應方式很正常且自然。另外,比起口頭上用不清楚的話語傳達,寫在紙上更能讓人馬上理解。勉強對方一起吃東西或睡在同一張床上,會對亞斯伯格症患者造成很大的壓力。就算這些行為跟常人不同,也不要認為妻子「任性」,請把它想成是「亞斯伯格症的特色」,以正面的想法面對。當然,以目前來說,案例中的當事者也是很了不起的夫婦。相處之道 只要能正確理解就可以幸福地走下去亞斯伯格症患者只要跟別人長時間相處就會感到有壓力,所以,對妻子來說,擁有放鬆獨處的場所和時間是很重要的。請不要誤解妻子是「因為討厭我才會疏遠」。講話時也要避免曖昧不清或模稜兩可的指示。問問題時,要費點心思將問題單純化,讓對方可以用YES或NO來回答。只要能正確理解亞斯伯格症,我認為案例中的先生心理負擔就會減輕許多。祝兩位幸福。(本文摘自/與世界格格不入的我,其實可以不孤獨/好的文化)

何謂門當戶對?選擇伴侶的5大思考題

何謂門當戶對?選擇伴侶的5大思考題#相處

(優活健康網編輯部/綜合整理)所謂的「門當戶對」,並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等,更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景。如果你希望和另一半能夠相知相惜,就要找一個可以溝通、互相了解,有共同志趣,且願意一同成長和彼此分享的人,這樣才有可能攜手共度一生。很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事,這是因為「近水樓台先得月」,彼此容易有共同話題和興趣,所以往往愈談愈投機,才會一不小心失了分寸,誤踩紅線。此外婚後如果一方選擇待在家裡,而另一方在外面打拚,在工作上不斷努力、成長,雙方的智識與能力就容易愈拉愈遠,漸漸變得無話可說。即使夫妻兩人未必感情不佳,但看似平靜的婚姻底下,可能暗潮洶湧、危機重重。所以,無論伴侶是否外出工作,還是要經常找時間聊天、分享心事,就算太太專心操持家務、照顧一家老小,也要懂得充實自己,追求自我成長,才不會因為生活重心不同,而導致彼此的差距愈來愈大。很多家庭主婦安於現狀,喜歡把時間用在追劇、看八卦新聞上,等到孩子長大,不需要人照顧了,想要再回到職場二度就業,此時往往會很困難;或是到了中年空巢期,家裡只剩下自己跟先生,彼此卻沒有共同話題,生活變得乏味空洞。所以無論是職業婦女或家庭主婦,都要好好運用閒暇時間,千萬不要白白浪費。一個人要喜歡上另一個人並不難,尤其是兩人剛開始談戀愛時,由於正值熱戀期,一切都顯得很美好,相約吃飯、喝咖啡、看電影,聊聊自己和家人的事情,輕鬆自在。但一段關係要能走得長遠,光是這個程度的溝通遠遠不夠。每個人的生命寬度和深度不盡相同,對人生與未來的期待和規劃也有所不同,如果雙方的觀念或關注的事情差距太大,就很難建立深刻長遠的穩定關係,心靈也很難產生更緊密的連結與羈絆。所以在尋找結婚對象時,應該要看看對方是否能夠溝通,與你有相近的價值觀。很多時候,別人眼中最理想的對象,未必就是最適合你的對象。練習題:選擇伴侶時,試著問問自己下列幾個問題1. 我跟伴侶的心靈契合嗎?我們喜歡一起成長嗎(閱讀、參加工作坊、參加修行、團契等活動)?我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢?(例如:想存錢買房子?想住在鄉下?想要有孩子?喜歡利益眾生、服務人群?喜歡環遊世界、周遊列國?喜歡做環保或當志工……)2. 我和伴侶有共同話題嗎?很多人剛開始交往時和對方很有話聊,因為彼此都還很陌生,可以暢談有關自己的一切,但是相處一段時間之後,總不能老是談自己和家人的事。除了這些家常話題之外,是否有其他的共同話題呢?3. 我可以了解伴侶的想法嗎?對方願意跟我分享他的想法和心事嗎?我們願意了解彼此的工作性質嗎?4. 我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎?可以互相溝通嗎?當伴侶跟他人深入談話時,我可以理解,並且充滿興趣,甚至輕鬆地參與討論嗎?或是只能鴨子聽雷、插不上話,在一旁感到枯燥無味呢?我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢?5. 我和伴侶相處時自在嗎?在對方面前,我是否一直戴著面具呢?我有沒有什麼害怕對方知道的秘密呢? 以上這幾個問題,如果答案都是跟對方背道而馳的,那麼也許你們還需要更多的時間和更深入的觀察,才能確定彼此是否真的合適。(本文摘自/是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量/皇冠出版)

年節陪伴失智長者 注意飲食、相處3原則

年節陪伴失智長者 注意飲食、相處3原則#相處

(優活健康網記者陳思綺/綜合報導)年節即將進入尾聲,許多民眾返鄉時發現,許久不見的長輩開始變的忘東忘西、重複問話、判斷力變差,甚至變得容易生氣,專家表示,這些都可能是失智症的徵兆,應及早就醫、把握治療黃金期。台灣失智症協會賴德仁理事長表示,失智症早期徵兆包括記憶力減退、方向感變差、判斷力變差、個性改變、過去擅長的能力退化等,長者可能忘東忘西、不斷重複談同一件事情;如媽媽過去簡單就能料理一桌豐盛的年夜飯,現在卻變得困難重重;爺爺過去寫得一手好書法,現在卻不知如何下筆;也可能出現懷疑東西被偷或配偶外遇等以前未曾出現之言行。湯麗玉秘書長則提醒,年節與長輩相處,應注意以下3原則:1) 請留意失智長者飲食安全/失智長輩在食用糯米製年糕、元宵時,應切成小片,進食時有人陪伴在側,避免嘻笑以降低噎食意外。食物包裝中之防潮包請先拿出來,避免長者誤食。2) 請留意失智長者出外安全/春節期間帶長者外出時,儘量安排兩人陪同,外出時先幫長輩拍照,可在衣服內側或衣領後側寫上聯絡資料,並在長者衣服及背包放置聯絡資料,以便有需要協尋時使用。讓長者穿上顏色鮮艷、易辨識衣服,身上配戴個人衛星定位器、愛心手鍊等。可帶長者至警局捺印指紋或自行捺印以備不時之需。出外每逢上廁所時,務必有一家人陪伴失智長者,切勿只叮嚀長者而讓他單獨一人等候。 3) 與失智長者愉快相處小撇步/年節家人返家團聚,應主動告訴長者自己的名字,切勿一直問「我是誰?他是誰?」,以免長者生氣。白天儘量多陪長者下棋、打麻將、唱卡拉ok、公園散步,與長者多聊聊往日豐功偉業、請教過年的習俗,多讚美長輩。長輩躁動時,了解其需求適時滿足或轉移注意力,如提供長輩最愛吃的食物或看喜歡的電視。失智的長輩們在技巧地引導陪伴下,可以幫忙撿菜、洗菜等簡單的工作,能吸引長輩的注意力,增加互動的機會。長者情緒不穩定時,則減少人及環境刺激,提供長者喜歡的音樂或食物,讓熟悉的人來安撫長者情緒,避免責備長者或與其爭辯。

親子「輕鬆FUN暑假」 父母正確陪伴有一套

親子「輕鬆FUN暑假」 父母正確陪伴有一套#相處

「警方在KTV包廂內找到1 支捲成吸管狀的千元紙鈔上殘留有毒品粉末,懷疑13名青少年暑假聚集輪流拉K。」、「青少年暑假On-line Game,每天連續狂打12小時,肌腱炎、靜脈栓塞全上身」,這些聳動的新聞是否讓您在子女的暑假期間,您過的一點也不「FUN鬆」呢? 但是您知道身為父母的您,只要掌握正確的訣竅,就可以讓您跟子女都一起「輕鬆FUN暑假」嗎?臺北市衛生局為瞭解在學青少年的心理衛生概況,99年對臺北市內248所學校、5萬7,475名學生進行無記名之心情溫度計調查,結果顯示整體青少年心理困擾比例較93年及96年低,但仍有18%的青少年需要更多生活、心理層面的協助;另外暑假期間是青少年最缺乏課業壓力與規律生活的階段,使得青少年們更有機會耽溺於網路遊戲世界、接觸毒品或逗留不當場所,導致開學後無法收心回歸正常的校園生活,衛生局社區心理衛生中心更具體建議在暑假期間親子如何「輕鬆FUN」暑假的秘訣,關鍵就在相處時間、共同參與、規律生活等三個層面。家長每天最少要花1小時以上與孩子們相處,根據調查結果顯示,如果父母親陪伴子女的的時間每天不到1小時,則其子女有10%的子女每天上網5小時以上、6.9%曾聽聞或有接觸幫派活動的經驗、2.3%曾聽聞或有接觸毒品的經驗,但是父母每天陪伴子女最少1小時以上者,其子女在前述的上網時間、毒品、幫派的聽聞或接觸比例皆會有明顯的降低;所以父母親每天陪伴子女的時間愈多,愈能讓子女感受到被瞭解;而愈自覺被父母了解的青少年,也通常有較佳的身心適應與較低的非行行為發生機率。親子共同參與規劃暑假進修及休閒活動也很重要,由於暑假期間青少年們有許多閒暇時間,如果缺乏妥善的時間規劃,容易在不當、危險的場所逗留或是犯錯,所以家長們應主動了解並參與子女們的暑假規劃,除了規劃親子出遊的活動外,也建議協助尋找富有教育及娛樂性質的暑期活動。規律睡眠與起居時間是必要的,許多青少年暑假期間因為遠離課業壓力,有較多時間熬夜上網、打電動、看電視、趕午夜場電影、吃消夜,睡眠與飲食型態也從平常上課日的「晚睡早起、正常飲食」,變成暑期的「晚睡晚起、暴飲暴食」、甚至「睡眠、三餐無定時」,生理時鐘被打亂,身心健康受影響,所以青少年在家時間的睡眠與飲食規劃也需要家長多注意並協助青少年暑假期間能夠自主管理生活。並且應建議青少年在開學前兩週,就必須將暑假放縱的生活步調逐步調整回在學生活的步調,以作為「復學」的準備。根據衛生局的調查,暑假期間如果可以根據上述的三個秘訣,並搭配平日正確的教養態度,其子女在「曾聽聞或接觸幫派經驗」、「曾聽聞或接觸毒品經驗」及「網路使用時間」等問題的機率最低,另外衛生局社區心理衛生中心暑假期間規劃親子互動課程如下,歡迎市民親子多加參與,如遇到親子問題時,也歡迎洽詢臺北市政府衛生局社區心理衛生中心網站http://mental.health.gov.tw或諮詢專線3393-7885(上班日9am~10pm)

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