樂閱讀／如何化解手足間的競爭與衝突？

手足間的爭吵主要來自競相爭取雙親的愛與肯定，若孩子在家中爭先恐後求取注意力，他們此起彼落的吼叫聲將是一場劍拔弩張的權力遊戲，會讓所有成年男子寧願跪地求饒，甚至哀求給個痛苦並仁慈的處決。要是孩子利用大人為他自己報復、處罰手足、尋求更多的關愛與注意，那麼手足間的衝突就不是人格成長與親情牽絆的沃土，而是任由怨恨與嫉妒茁壯的焦土。接下來是減少競爭的建議做法，同時可以讓孩子間的衝突變成具有生產力、啟發力、更有意義的事件。

1）別介入／永遠別介入孩子間的戰爭，除非出現危急生命安危可能性，當然了，看到孩子們纏鬥成一團、互相拉扯頭髮、扳折手腳，任何有理智的大人都會心生恐懼。但事實上，孩子們的打架很少會造成重傷害。

我唯一一次插手管孩子打架，是因為他們干擾到我的平靜。我溫柔地一個個挽起他們丟到後院，然後用我最愉悅的語調對他們說：「等你們喬好事情再進屋吧。」剛開始實施這個策略時，我得像野馬在屋內奔跑，鎖好每一扇門不讓他們進屋；有時孩子會試圖矇騙，讓我以為他們已經休戰，這時我就得拿出所有的偵探技巧來戳破他們的詭計（通常孩子們彼此交換的邪惡眼神都會漏出端倪），如果休戰協定是假造的，孩子在踏進門檻後不用三秒鐘就會再打起來，這時我會冷靜地把他們再次送到後院，而且會隔很久、很久、很久才讓他們進屋（我發現，這種時間最適合來個期待以久的泡泡浴）。

2）堅定立場，不要被捲入／千萬別讓孩子把我們捲入他們的戰爭，如果孩子對我們說：「克莉絲汀娜罵我是笨狗。」試著這麼回答：「她說你就相信喔？不會吧！」如果孩子抱怨：「安妮卡打我！」就試著說：「我相信你們兩個可以自己解決這個問題。」或是「你們兩個昨天相處的很好呀，不知道為什麼今天就變了。不管如何，我相信你一定會想辦法解決。」也可以客觀陳述：「在我們家，自己要想辦法解決和別人意見不合的問題。」

一開始孩子會繼續抗議：「可是，媽…」如果他們這麼回答，我們一定要再次重申自己的立場，保持中立、不批評、不指責，像是可以這麼說：「我很難過你們兩個沒辦法一起相處，不過解決你們的問題不是我的工作，有些事你們應該可以自己處理。」我們甚至還可以在孩子每次尖聲啼哭時，簡潔有力的說：「不關我的事！」

3）不給機會亂告狀／對小孩來說，向父母親告狀就跟呼吸一樣自然！我的工作就是不讓家中成員互相告狀，除非身陷危險且悠關生命安全，或是身家財產被矗立在拆除工程車前等著被拆毀。

若我的孩子試圖跟我告狀，說兄弟姐妹多麼不公平的對待他，我會回答：「我們家不能亂告狀，除非是要幫助別人遠離危險或避免打破東西，如果不是這些情況，那我想你應該可以自己處理。」孩子當然會抗議、翻白眼，傾全力做出各種誇張的戲劇效果，但過段時間後，他們不會再像足球比賽的評論員一樣，不斷來跟我「轉播」剛剛他的兄弟姐妹又做了什麼好事。我猜他們已經充分了解我的意思，但是我已經想不起來上次是什麼時候，我聽到孩子大吼：「吼，你完蛋了，我要告訴媽！」

4）別選邊站／要認同每個孩子的感受，而且不能偏袒，千萬切記這一點！當孩子跑來哭訴說，哥哥在他的門牙上作畫，我們與其說：「我了解你的感受，我也很氣你哥哥這麼做。」不如說：「我也很難過你受到的傷害，但我知道你可以自己想辦法處理。」我只有在親眼目睹行兇者的惡行時，才會執行合理的後續做法，因為這表示我是親眼目賭，而不是道聽塗說，如此可以減少受害者再次遭受兄弟姐妹的復仇之火。

5）別貼標籤／絕對別在兄弟姐妹前替另一個孩子貼標籤，或是相互比較，不管是正面或負面。如果某個孩子被貼上「你的房間比其他兄弟姐妹都整潔」的標籤，那麼房間凌亂的孩子一定會去搞破壞；如果孩子不斷被提醒哥哥或弟弟的成績比他好，他很有可能會想盡辦法對手足報復。若是持續不斷地貼標籤，那麼不管孩子聽到我們叫哥哥（弟弟）是「聰明小子」或「畸形笨蛋」，這都會是「毀滅性的武器」，而且足以用在未來的手足大戰中。

（本文作者／伊麗莎．麥德哈斯）
（摘自／無心的壞話，會寄放孩子一輩子／大寫出版）