#手足

（優活健康網編輯部／綜合整理）你可以把「教孩子們溝通」想像成是在幫兩個雞同鴨講的人翻譯。當然，孩子們自己本來就在學習如何有效溝通，只是當他們一焦慮、或脾氣一上來，思緒就亂了，也聽不進別人說的話，這時，父母的工作就是幫孩子們搭起橋梁，讓他們表達自己的需求與感受，並幫他們聽懂彼此的表達。一旦你幫他們建立起溝通的橋梁，他們將越來越有能力一起嘗試解決問題，漸漸不再借助你的幫忙。「你抱起吉歐瓦娜，她就開始生氣，你有沒有聽見呢？看起來她希望你放下她。」「柴克喊停了，他不想要你這樣拉他。」「雅美莉亞說是她先拿到玩具的，安柏也說是他先拿到玩具的……你們都認為是自己先拿到的！」成功的翻譯員必須發揮同理，理解孩子們雙方的觀點，也必須保持冷靜，才不會馬上評斷對錯，即便我們為了確保所有人都安全而設立限制時，也是如此。如果我們站在某個孩子那邊，另個孩子便會豎起防衛、關閉耳朵。試著想像孩子對你這樣的介入會有什麼反應？「你弄傷寶寶了！立刻把她放下來！」「別再拉他了！你怎麼一天到晚對弟弟動手動腳！」「雅美莉亞，妳是姊姊，應該比較懂事才對，不要再跟妹妹搶了！」以上這些語言不會建立橋樑，因為孩子覺得被批評了，即便他最終乖乖合作（這不太可能發生），也會心生怨懟，往後更愛反抗。翻譯是寶貴的教導方法，幫助孩子們了解社會動力。如果你可以以同理翻譯、盡量不去評斷對錯，會讓每個孩子都覺得自己被聽見了，他們的情緒於是會冷靜下來，讓他們更能聽見彼此。指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受如同我們討論過的，當父母讓每個孩子都感覺自己倍受關愛，便可以讓手足競爭降到最低。然而不論你再怎麼回應，孩子們偶爾還是會起點衝突，如果孩子無法以語言表達他想要什麼，他就會藉身體來做出反應。所以父母的工作就是協助孩子們學習辨認，並勇敢地表達自己的需求與感受，也幫助其他手足聽見、並回應他的表達。如果你有多個孩子，你便會有許多機會去指導他們辨認、溝通自己的感覺。我們來看看一些例子。詹姆士（三歲）正在玩他的小砂石車，維莉特（十五個月）走到他身後、拉了他的衣服，他煩躁地看一看自己的肩膀，當他正要轉身推開維莉特時，媽媽說：「詹姆士，維莉特拉你衣服，看起來你不喜歡這樣，你可以用講的告訴她嗎？推人會讓人受傷喔。」詹姆士：維莉特！不要！媽媽：詹姆士，我聽到你說不要了！你可以告訴維莉特，你不要她做什麼嗎？詹姆士：不要拉我的衣服！維莉特睜大眼睛，來回看向媽媽和詹姆士。媽媽：維莉特，詹姆士說不要拉他的衣服，妳想要詹姆士注意妳嗎？妳想要跟他玩嗎？維莉特笑了，並拍拍手。媽媽：詹姆士，你看看維莉特好想跟你一起玩！這是她拉你衣服的原因，她想說她要跟你一起玩，我看到你正在玩小砂石車，維莉特可以怎麼樣加入你的遊戲？詹姆士：在這裡，小維……妳可以拿這台砂石車，妳去挑一個積木放在裡面，把它載到砂石車這裡。****強尼（四歲）走進房間，克里斯丁（五歲）正在房間裡玩飛機，強尼一把抓住飛機。強尼：換我了！克里斯丁：沒有，現在我還在玩……我可以玩很久。他讓飛機從強尼面前滑過，發出咻咻聲，強尼開始哭，追著飛機跑。爸爸：我聽到強尼在哭……你們兩個還好嗎？強尼：他很壞！爸爸：強尼，我看到你很傷心……你可以告訴哥哥你想要什麼嗎？而不是罵他。強尼：他惹我！我也想玩飛機！克里斯丁：但現在是我在玩！爸爸：強尼說他想要輪流玩飛機，克里斯丁說還沒準備好玩完這一輪……嗯……這真是傷腦筋……我知道等待是很難的，強尼。強尼：我不想要等……我現在就想要玩飛機！我想要用卡車幫它加油。爸爸：強尼，我知道你想要現在就玩飛機，你已經想好要怎麼玩了，你可以問問看克里斯丁他玩完時能不能拿給你。強尼：你玩完的時候，飛機可以換我玩嗎？克里斯丁。克里斯丁：好，但我還要玩很久。爸爸：好……我們家的規則是每個人一輪都可以玩很久……你可以告訴強尼大概什麼時候可以換他玩飛機嗎？克里斯丁：我到睡覺前都想玩。強尼：那我想要把飛機放在床邊，這樣明天就會是我先玩飛機了。爸爸：好，所以克里斯丁會玩到睡覺前，然後晚上飛機會放在強尼床邊，明天起床換強尼先玩？你們都同意？克里斯丁：這樣很好，爸爸，看我飛！強尼：好……克里斯丁，那我可以當地勤嗎？如果你要降落時，我可以幫飛機加油。如果強尼按捺不住、情緒潰堤了呢？協助他等待輪到他的時候，你可能須面對他大哭大鬧，但若不這麼做，也許強尼就整個晚上悶悶不樂，這樣的結果將更不利；相對地，在崩潰之後，他便能想辦法去跟克里斯丁一起玩飛機，或他會找別的事情做，大家都能擁有一個比較快樂的晚上。你有注意到這幾位父母做些什麼嗎？他們協助孩子們辨認和表達自己的情緒，不去攻擊手足。他們這麼做：．描述所發生的事情。．同理每一個孩子。．指導孩子們把感受化作語言，而非攻擊。一旦你開始用上述方式指導孩子們，你會訝異地發現他們竟可以這麼快速地學會處理事情。即便年紀還小，孩子們也喜歡解決問題、與所愛的人和平共處，他們只是需要你教導他該怎麼做罷了。（本文摘自／讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩／心靈工坊）

（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報導）手足，是父母送給孩子最好的禮物，是孩子生命中的第一個玩伴，也是存在生命中最久的一段關係。若經營的好，會是一輩子互相扶持的關係。只不過，手足也可能是孩子生命中的第一個敵人。沒有一對手足不吵架洪意晴心理師表示，我一直相信，任何關係都存在我們喜歡與不喜歡的元素，手足關係更是如此，即使有衝突，但卻有更多的親密，是與生俱來的。沒有一對手足不吵架。一般認為手足吵架是為了向父母爭寵，想要吸引大人注意。然而，很多時候，手足吵架是因為他們覺得父母不公平，覺得自己的愛被剝奪了，被手足瓜分了。這是一種失落的情緒，但孩子不太清楚這種感覺是甚麼，也不知道怎麼消化，於是就跟手足生氣吵架。畢竟對孩子來說，生氣的表達，比失落更顯得容易多了。手足的出生，對孩子而言是種無形的壓力。因為，手足就像是父母與孩子之間的「第三者」，就像：「我愛上別人了，但我也很喜歡你，只是我不再屬於你一個人了，請你要開始習慣這件事…」，於是孩子被迫要瓜分身上的愛，又不能吃醋忌妒，要不然會被冠上「不懂事」跟「愛計較」的罪名，被迫禮讓與分享的結果，導致孩子更困難接納手足，進而產生更多手足問題。當孩子覺得這是「應該」做的　可能消耗手足間原有的親密與愛洪意晴心理師表示，如同我前面提到，手足存在著衝突，但也存在著親密與愛。當手足一吵架，父母可能著急地希望他們趕快和好，強調大的要禮讓小的，小的要尊重大的。當孩子覺得這是「應該」做的，很可能消耗了手足之間原本存有的親密與愛。因此，當手足吵架，除了先理解手足為何吵架的理由外，也可以先試著安撫好「大手足」的心情(有點像是正宮的心情被搞定之後，一切就好辦了)。因為，當大手足感覺被父母理解了，他們也比較能夠給小手足關愛。要相信，手足之間存有競爭，但也存有愛，只是他們都需要先被滋養與被愛罷了，何況大手足或許還在適應跟第三者和平共處的生活。因此，父母所要做的就是減少手足之間的比較，增加他們之間的親密。例如：「你看妹妹都吃這麼快已經可以去玩了，你太慢了」，這是一種比較，而：「你吃完飯就可以跟妹妹一起玩了，她喜歡跟你玩」，這是一種親密。不要強迫手足分享　也不要強迫手足禮讓洪意晴心理師表示，還有一種狀況，當手足被迫分享，也可能成為爭吵的原因之一。舉例來說，我們家的妹妹很喜歡跟姊姊玩玩具，但因為妹妹太小，不知道怎麼跟姊姊玩，所以常變成在破壞姊姊的遊戲，這時候姊姊就會很生氣，可想而知手足戰爭即將引爆。這時，我可能不會強迫姊姊一定要跟妹妹玩，我會選擇把妹妹帶開，讓姊姊可以好好滿足想玩的需要而不被妹妹干擾。一旦姊姊的需求被滿足，過了一段時間，竟會主動邀請妹妹一起玩了。因此，請不要強迫手足分享，也不要強迫手足禮讓，而是先安撫好他們的內在需求。當他們感覺被理解了，就會心甘情願付出；當他們不用因為表現好才會被看見，就會減少比較。因為手足之間存有衝突，同時存有親密。

（優活健康網記者張致筠／採訪報導）伸出手、抬起腳，仔細看看手足是否還跟以前一樣細皮嫩肉、光滑緊實？隨著東北季風帶入許多境外汙染物，加上本島工廠排放、汽機車氣體等，內外汙染加劇了台灣的髒空氣；對此皮膚科醫師提醒，除了臉部一定要做好保養外，手足也是相當重要的一環！無油脂分泌　易因水分蒸散乾裂雖然手足不像臉部，一旦出現變化就會發現，但卻是人體最常使用的部位；因此更容易因為環境和氣候改變引發問題，再加上不易察覺，往往到了嚴重乾燥才開始補救。對此皮膚科醫師趙昭明表示，因為手腳不像面部會分泌油脂跟水分，也沒有皮脂膜保護，更容易因角質水分蒸散而造成龜裂、破皮，應留意。洗手用清水即可　減少使用肥皂、清潔劑因此除了加強面部保濕外，也不忘要呵護一下四肢！趙昭明醫師說，可以選擇符合肌膚酸鹼值pH5.5及含抗發炎成分、加強鎮靜的護手足霜，改善乾裂問題。此外他提醒，平常清潔手部時只要用大量清水沖洗即可，肥皂、清潔劑應盡量減少，除非有嚴重汙垢時再使用。護手足膜含化學物質　恐加深破壞而市面上販售許多護手膜、護足膜能否加強保濕？趙醫師說，由於手腳不像臉會分泌油脂和水分，若使用太多面膜導致化學物質殘留，恐會加深乾澀情形，應減少使用為佳！另外，選用護手足產品時也要找偏油、含有保濕成分，才能加強潤滑、預防乾裂且手腳使用同一種即可，無須分開。

手足間的爭吵主要來自競相爭取雙親的愛與肯定，若孩子在家中爭先恐後求取注意力，他們此起彼落的吼叫聲將是一場劍拔弩張的權力遊戲，會讓所有成年男子寧願跪地求饒，甚至哀求給個痛苦並仁慈的處決。要是孩子利用大人為他自己報復、處罰手足、尋求更多的關愛與注意，那麼手足間的衝突就不是人格成長與親情牽絆的沃土，而是任由怨恨與嫉妒茁壯的焦土。接下來是減少競爭的建議做法，同時可以讓孩子間的衝突變成具有生產力、啟發力、更有意義的事件。1）別介入／永遠別介入孩子間的戰爭，除非出現危急生命安危可能性，當然了，看到孩子們纏鬥成一團、互相拉扯頭髮、扳折手腳，任何有理智的大人都會心生恐懼。但事實上，孩子們的打架很少會造成重傷害。我唯一一次插手管孩子打架，是因為他們干擾到我的平靜。我溫柔地一個個挽起他們丟到後院，然後用我最愉悅的語調對他們說：「等你們喬好事情再進屋吧。」剛開始實施這個策略時，我得像野馬在屋內奔跑，鎖好每一扇門不讓他們進屋；有時孩子會試圖矇騙，讓我以為他們已經休戰，這時我就得拿出所有的偵探技巧來戳破他們的詭計（通常孩子們彼此交換的邪惡眼神都會漏出端倪），如果休戰協定是假造的，孩子在踏進門檻後不用三秒鐘就會再打起來，這時我會冷靜地把他們再次送到後院，而且會隔很久、很久、很久才讓他們進屋（我發現，這種時間最適合來個期待以久的泡泡浴）。2）堅定立場，不要被捲入／千萬別讓孩子把我們捲入他們的戰爭，如果孩子對我們說：「克莉絲汀娜罵我是笨狗。」試著這麼回答：「她說你就相信喔？不會吧！」如果孩子抱怨：「安妮卡打我！」就試著說：「我相信你們兩個可以自己解決這個問題。」或是「你們兩個昨天相處的很好呀，不知道為什麼今天就變了。不管如何，我相信你一定會想辦法解決。」也可以客觀陳述：「在我們家，自己要想辦法解決和別人意見不合的問題。」一開始孩子會繼續抗議：「可是，媽…」如果他們這麼回答，我們一定要再次重申自己的立場，保持中立、不批評、不指責，像是可以這麼說：「我很難過你們兩個沒辦法一起相處，不過解決你們的問題不是我的工作，有些事你們應該可以自己處理。」我們甚至還可以在孩子每次尖聲啼哭時，簡潔有力的說：「不關我的事！」3）不給機會亂告狀／對小孩來說，向父母親告狀就跟呼吸一樣自然！我的工作就是不讓家中成員互相告狀，除非身陷危險且悠關生命安全，或是身家財產被矗立在拆除工程車前等著被拆毀。若我的孩子試圖跟我告狀，說兄弟姐妹多麼不公平的對待他，我會回答：「我們家不能亂告狀，除非是要幫助別人遠離危險或避免打破東西，如果不是這些情況，那我想你應該可以自己處理。」孩子當然會抗議、翻白眼，傾全力做出各種誇張的戲劇效果，但過段時間後，他們不會再像足球比賽的評論員一樣，不斷來跟我「轉播」剛剛他的兄弟姐妹又做了什麼好事。我猜他們已經充分了解我的意思，但是我已經想不起來上次是什麼時候，我聽到孩子大吼：「吼，你完蛋了，我要告訴媽！」4）別選邊站／要認同每個孩子的感受，而且不能偏袒，千萬切記這一點！當孩子跑來哭訴說，哥哥在他的門牙上作畫，我們與其說：「我了解你的感受，我也很氣你哥哥這麼做。」不如說：「我也很難過你受到的傷害，但我知道你可以自己想辦法處理。」我只有在親眼目睹行兇者的惡行時，才會執行合理的後續做法，因為這表示我是親眼目賭，而不是道聽塗說，如此可以減少受害者再次遭受兄弟姐妹的復仇之火。5）別貼標籤／絕對別在兄弟姐妹前替另一個孩子貼標籤，或是相互比較，不管是正面或負面。如果某個孩子被貼上「你的房間比其他兄弟姐妹都整潔」的標籤，那麼房間凌亂的孩子一定會去搞破壞；如果孩子不斷被提醒哥哥或弟弟的成績比他好，他很有可能會想盡辦法對手足報復。若是持續不斷地貼標籤，那麼不管孩子聽到我們叫哥哥（弟弟）是「聰明小子」或「畸形笨蛋」，這都會是「毀滅性的武器」，而且足以用在未來的手足大戰中。（本文作者／伊麗莎．麥德哈斯）（摘自／無心的壞話，會寄放孩子一輩子／大寫出版）

（優活健康網記者杜宇喬／綜合報導）你家是否有年幼的小朋友，許多家長會發現年幼手足間的爭吵似乎無處不在，像是個人空間受到侵犯，如不想借人家的衣服，在公不公平上有所爭議，像是該換誰玩新的電玩遊戲等等。董氏基金會表示，孩子們的相處就會像一個小型的社會，反而可以讓孩子們更快更早學習如何尊重、合作與輪流。在這樣的小社會中爾虞我詐的學習其實是提早面對社會的實際。刊登在兒童發展（Child Development）期刊上的一篇研究主題。密蘇里大學研究團隊根據145對，絕大多數是歐裔的美國、中產階級的青少年進行一年的研究；平均年齡為15和12歲。他們就可能發生衝突的不同議題給分，記錄爭吵的次數和緊張程度。研究將爭吵分為私人領域受到侵犯，以及公道和平等的衝突。發現個人空間和所有物遭受侵犯與較多的焦慮和低自尊有關。而與平等與公道有關的衝突則和較多的憂鬱有關。行政院衛生署桃園療養院兒童精神科主任陳質采指出，兒童或青少年爭吵其實也是一種溝通的方式，只是通常在爭吵過程中，常會陷入誰贏誰輸的狀況，因而引發更多情緒，甚至偏離主題而忘了實質的溝通，讓爭吵最終以無效又無奈的方式結束；而在青少年時期，手足爭吵若加上父母的處理不當，所累積的無助感可能導致青少年的憂鬱情緒。陳質采提醒，各年齡層的孩子在意的事物不同，父母不妨試著多傾聽孩子的想法，讓孩子有機會表達心中想法，尋找合適的規則和解決方式，並協助孩子履行這些約定，讓爭吵成為孩子學習整合不同意見的過程。董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨表示，少子化已是一個趨勢，兄弟姊妹應學習面對不公平的情況、如何表達與溝通，該想什麼辦法讓對方聽得進去，而不僅是自說自話；當有不好的情緒和不順遂時，如何好好度過與分享愉快。在手足爭吵中，家長要注意別加入太多自己的情緒。