父母與孩子間的第三者 手足微妙關係
沒有一對手足不吵架
洪意晴心理師表示，我一直相信，任何關係都存在我們喜歡與不喜歡的元素，手足關係更是如此，即使有衝突，但卻有更多的親密，是與生俱來的。沒有一對手足不吵架。一般認為手足吵架是為了向父母爭寵，想要吸引大人注意。然而，很多時候，手足吵架是因為他們覺得父母不公平，覺得自己的愛被剝奪了，被手足瓜分了。這是一種失落的情緒，但孩子不太清楚這種感覺是甚麼，也不知道怎麼消化，於是就跟手足生氣吵架。畢竟對孩子來說，生氣的表達，比失落更顯得容易多了。
手足的出生，對孩子而言是種無形的壓力。因為，手足就像是父母與孩子之間的「第三者」，就像：「我愛上別人了，但我也很喜歡你，只是我不再屬於你一個人了，請你要開始習慣這件事…」，於是孩子被迫要瓜分身上的愛，又不能吃醋忌妒，要不然會被冠上「不懂事」跟「愛計較」的罪名，被迫禮讓與分享的結果，導致孩子更困難接納手足，進而產生更多手足問題。
當孩子覺得這是「應該」做的 可能消耗手足間原有的親密與愛
洪意晴心理師表示，如同我前面提到，手足存在著衝突，但也存在著親密與愛。當手足一吵架，父母可能著急地希望他們趕快和好，強調大的要禮讓小的，小的要尊重大的。當孩子覺得這是「應該」做的，很可能消耗了手足之間原本存有的親密與愛。因此，當手足吵架，除了先理解手足為何吵架的理由外，也可以先試著安撫好「大手足」的心情(有點像是正宮的心情被搞定之後，一切就好辦了)。
因為，當大手足感覺被父母理解了，他們也比較能夠給小手足關愛。要相信，手足之間存有競爭，但也存有愛，只是他們都需要先被滋養與被愛罷了，何況大手足或許還在適應跟第三者和平共處的生活。因此，父母所要做的就是減少手足之間的比較，增加他們之間的親密。例如：「你看妹妹都吃這麼快已經可以去玩了，你太慢了」，這是一種比較，而：「你吃完飯就可以跟妹妹一起玩了，她喜歡跟你玩」，這是一種親密。
不要強迫手足分享 也不要強迫手足禮讓
洪意晴心理師表示，還有一種狀況，當手足被迫分享，也可能成為爭吵的原因之一。舉例來說，我們家的妹妹很喜歡跟姊姊玩玩具，但因為妹妹太小，不知道怎麼跟姊姊玩，所以常變成在破壞姊姊的遊戲，這時候姊姊就會很生氣，可想而知手足戰爭即將引爆。這時，我可能不會強迫姊姊一定要跟妹妹玩，我會選擇把妹妹帶開，讓姊姊可以好好滿足想玩的需要而不被妹妹干擾。一旦姊姊的需求被滿足，過了一段時間，竟會主動邀請妹妹一起玩了。因此，請不要強迫手足分享，也不要強迫手足禮讓，而是先安撫好他們的內在需求。當他們感覺被理解了，就會心甘情願付出；當他們不用因為表現好才會被看見，就會減少比較。因為手足之間存有衝突，同時存有親密。
