蠶食負能量　孩子讓我轉大人

因為時間太多，因為寂寞太多。走著走著的某個瞬間，突然看見了一路走來的視線中的什麼：下雨了，原來。只是很細微，一絲一絲的，在亮得刺眼的天空背景裡一直隱形著，直到走到了一棵大樹底下才露出形跡。

雨絲從半空的某處冒出、蠕動著逼近、又在眼前的某個距離消失在視線裡。要把摺疊傘拿出來嗎？我一面想著，一面用皮膚感受。沒什麼感覺。約莫4、5 秒鐘會感覺到，某個毛孔被一點冰涼觸摸了一下，只是如此。算了。

終於走到了東區。路過一家店面，赫然從玻璃中自己的倒影裡看見，頭髮已經濕透了，無力地貼在頭皮上。我摸了摸外套，纖維很均勻地含住了薄薄的一層水；再走兩三步，感覺到腳步的沈重，來自身體的拖累。

我放任自己被淋濕了。在這段行走之中。路上持續下著的幾乎看不見也感覺不到的雨絲，成了讓我步伐吃力的重量，讓我失去了走路的自在。很早就想要有小孩，卻到了40 幾歲才做人成功。

「所以我一定會比其他爸爸更疼小孩的！」心裡始終有著這樣的自信，覺得自己會有無限的愛可以給予我的孩子們。從雙胞胎出生的第一天，就以這樣滿懷正能量的姿態，擁抱他們的到來，迎向從此有他們參與的人生。

然後，一天一天，越來越不開心了。已經預期會很累，但開始後比想像中累；已經預期會犧牲一些，但開始後犧牲得更多；已經預期會有溝通衝突，但開始後衝突比想像中更多⋯⋯然而那種「不開心」，並不是這些地方引起的。

我以為我每天起床，準備好豐富的耐性，讓雙胞胎來磨；我以為不能影響寶寶，我一有情緒，就應該立刻拋到腦後；我以為我晚上睡不好，是因為雙胞胎輪流哭醒，要喝奶、換尿布。

某一天，我終於了解自己錯在哪裡。一直以來，我都不是個會保護自己的人。或許是因為長期寫歌詞和創作，習慣把自己過往的傷痛翻出來，重新一次次體驗；又或許是因為專家說的，金牛座是環性人格，沒來由地忽悲忽喜；也或許是人類圖的情緒中心空白，讓我習慣在處理事情的時候放空情緒，以至於終於能一個人獨處的時候，抽屜裡已經累積了太多待處理的心情。於是，當負面情緒來襲時，我的心就像是個沒有堤防的台北盆地，讓海水盡情地湧進，淹沒整個城市。

每天晚上睡覺前，我會不由自主地把可以擔心的事情翻出來擔心，然後越來越焦慮，最後撐不住的時候睜著眼關燈就寢。早上睜開眼，我會想著，時間不夠了、40 幾歲了，人生的待辦事項，今天能個別有什麼進度呢？然後帶著這種焦慮，展開一天的行程。抱著小孩的時候，我只知道想著「我不能讓負面能量影響我的寶寶們。」因此立刻就把負能量毫不處理地拋到腦後。然而它們並沒有落到地上，而是掛在我的背後，跟著我走了一整天，然後在我一個人的時候把我壓倒。

奇妙。當體力耗盡時，我會知道要休息；當信用卡額度刷爆時，我會知道要停止消費；但是當負面情緒超過我能負荷時，我的反應卻總是「下意識地開放、甚至搜集更多負面情緒」。

我不知道這件事是怎麼發生的，但重點是我沒有好好檢討，也沒有好好處理。我在雨絲中走著，以為這些不起眼的毛毛蟲不會影響我，放任它們落在我的身上，慢慢滲入我的衣服，加入我的體重，然後拖慢我的腳步，拖累我的靈魂，直到我再也輕快不起來。而我原本就是這樣的人。只是從未發現。

直到我成了爸爸、必須保護我的寶寶們，然後我才了解，我從未保護自己。謝謝，寶寶們。你們就像那天路邊的大樹，讓我發現透明的空中其實飄著雨絲，讓我知道，勇敢，並不是不怕淋濕，而是要先讓自己不淋濕。

「晚上睡覺前不能生氣！如果不開心，想一件開心的事情入睡。」Check！
「早上醒來不要想著沮喪的事！想想今天起碼可以做一件什麼開心的事。」Check！
「抱著小孩的時候，想到什麼不開心的事，沒關係，面對它、跟它說：『我現在在顧小孩，沒辦法跟你溝通；但我不會忘記你，我們晚點聊。』」Check！

還沒有調整到完全ok 的狀態，但我好多了。當了父母之後，開始真正體會，這種偏心是怎樣自然發生的。也因此，不像年輕時那麼尖銳了。但身為「仙人掌命」，看著難養的花受到比較多關注，心裡的不平衡也是真的。
by深白

（本文摘自／我看你看我：從孩子眼裡，看見再一次成長的自己／三采文化）