孩子的「公平迷思」 爸媽教導有訣竅
孩子可能這樣想：孩子以情感為思考、不以邏輯為思考
「語言」對小小孩的重要性，是發展出語言能力後，孩子才能透過語言明白自己情緒反應的意義，也才能把自己內在的情感顯示到腦袋與意識層面中。在語言能力發展之前，孩子的許多情緒反應能力是非理性的，時常會把自己的情感和某些早年發生的事件聯繫在一起；而且這種聯繫的關係，常常是「無法用言語來形容」。這種把「事件」與「情感」連結的領悟力，得要隨著語言發展增強，才能越來越提升。所以，越小的孩子，領悟自己的情感如何受到事件引發的能力越差，也導致孩子們對一些事件做出情感反應時，沒有邏輯可言。
這就是為什麼，孩子的描述、孩子的想法，好像總是比較絕對。例如，你不給我糖吃，你就是不愛我－這可不是他們在說氣話，而是孩子的情感上，真是這樣連結的。但這種缺乏邏輯的情感思考，大人在旁邊客觀地看，就知道這種論調是非常容易被「攻破」的，所以孩子才常常需要大人去引導他們思考：情感背後的邏輯究竟在哪兒？
倘若在年幼的時候，這種「情感連結事件的邏輯能力」沒能常常受到挑戰、反思與引導，孩子成年之後，就會常常墜入過去的情感事件中。比如說，我曾經遇過一個二十幾歲的年輕女性，她接受了一個專案的聘任，在某間公司工作了三年。這間公司一共五個類似的專案人員，而這位女性是年資最淺的一個。後來，專案聘任的時間快要到了，主管向上爭取到一個正式的員額，並在這五位專案人員中，依年資多寡，留下了最資深的一位員工，這位女性自然期滿離職啦！沒想到，這件事情卻引發了她憂鬱的情緒，雖然她理智上知道自己離職的理由，但情感上她還是覺得自己是因為被主管挑剔、覺得自己表現不好，所以才被請走的。
這和孩子在思考「公平」時，所用的連結方式一樣：仰賴的不是邏輯、思考和判斷，而是情感、直覺與想像。所以他們可能把自己陷入一個很深的情緒當中，卻也很容易被旁人透過邏輯、帶回現實來。這種情感邏輯的思考，就是一種「挫折容忍力」。
家長可以這樣做：了解孩子對「公平」的迷思
我們先試著站在孩子的立場，來想想他們怎麼看待「公平」這件事，你就會發現，這裡頭有很多邏輯「奇特」的地方，難怪孩子會為了公不公平，而傷心半天：
• 公平就等於：你對別人不能比對我好。
• 公平就等於：別人擁有的時候，我也應該要有。
• 公平就等於：我被處罰的時候，別人也應該要被處罰。
所以，要解決孩子的「情感直覺」，大人得要先發現他們的「邏輯錯誤」在哪裡。上述的幾個「公平迷思」，如果轉換另一個角度來看，也許就會這樣：
• 公平就等於：你對我好時，也可以對別人這樣好。
• 公平就等於：我擁有的時候，別人也可以擁有。
• 公平就等於：別人被處罰的時候，我也要想想我有沒有做錯。
除了「公平迷思」以外，我認為引發孩子情緒的更大迷思，是在於「凡事要公平」。怎麼說呢？不管是心理學的立場、還是教育的立場，我們總是強調、也深深了解：每個孩子都是獨特的。所以當「公平」這種具有社會權力的抽象議題，被孩子單純直率的腦袋拿來思考的時候，孩子們很容易扯到「我是如何被對待」上，而不會了解那背後屬於社會正義的概念。
所以我們有責任告訴孩子：你是獨特的，每個獨特的人不需要被一樣的對待。比如說，姐姐喜歡畫畫，所以媽媽買了畫筆給她；弟弟喜歡車子，所以媽媽買了模型給他－但我們可不能因為畫筆比較小、比較便宜，車子比較大、比較貴，就說這是不公平，不是嗎？
「不公平」也是挫折容忍力的開始當孩子嚷出「這不公平」的那一刻起，其實背後已經帶著競爭與比較。這是他們面對真實社會的開始，卻也是逐漸成長、面對挫折與挑戰的時刻。所以，當面臨這珍貴的一刻，對家長來說，無疑是一個很好的時機，協助孩子提升他們的「挫折容忍力」：
• 了解孩子的不公平感，是如何連結的：「寶貝，為什麼這會讓你覺得不公平呢？」
• 給予孩子適當的肯定：「寶貝，可是就算你沒有，你還是知道自己很喜歡這件事，也可以做得很好對不對？」
• 鼓勵孩子，如果真的想要，可以主動爭取：「寶貝，你知道嗎？如果今天爸爸、媽媽跟你一起玩球，球在媽媽手上。如果你沒有跟媽媽說：『媽媽，給我。』媽媽可能就會丟給爸爸、不一定會丟給你。所以如果你真的想要這個，你可以主動說啊！」
（本文摘自／教出情緒不暴走的孩子／新手父母出版）
