雪崩式對話 黃金單身漢與愛絕緣
當你看不見自己身上的獨特性，當你不對你的人生感到好奇時，往往你不會看見你內在的豐盛。
法蘭克就是這樣的人，他是個溫和有禮的紳士，每次準備與女孩約會時，都穿著整齊也小有品味，也梳著有型的頭髮，還有點反差的騎著野狼機車，也懂得在上車前位女孩戴上安全帽，但每次女孩與他的約會往往不會超過兩次，他總是不解為什麼聊天氛圍頗為愉悅的氣氛，對方後續變意興闌珊。
我要法蘭克把我當成約會對象，把約會聊天內容聊一次給我聽。法蘭克很是開心，充滿熱情又開心的說著一段段故事，語調仍不忘又溫柔，表情也充滿微笑。聽了十分鐘之後，我忍不住看一下錶，我覺得我快打哈欠了，我要法蘭克停下來。
法蘭克很需要我回饋他，眼神迷惘又期待。
法蘭克那十分鐘，講得全是自己那有著雄偉事蹟的爺爺，他講述著爺爺是個充滿傳教熱誠的基督徒，每年夏天都會舉辦上百人的青年夏令營，帶領青年學子進行情緒教育、生命教育等，他很以自己的爺爺為榮，也覺得在爺爺身上學到非常多生命的哲理與做人的道理。
不談自己的事：出口閉口都是別人
我看出他眼神裡充滿崇拜，但又好奇他的內在發生什麼事？爺爺精采的人生，是否也豐富他的內在，讓他對自己的人生充滿希望與積極的動力呢？還是爺爺的輝煌事蹟與他現階段的人生相較之下，自已因此黯淡無光呢？
我問法蘭克：「如果我是那跟你約會的女孩，我一定覺得我在跟你爺爺約會，哎，不好意思，那個畫面想起來很奇怪。」
法蘭克說：「我爺爺真的是我人生中很重要的人呀！」
我說：「沒有人會否定這一切，但是，法蘭克，你究竟有多大的篇幅在談論你的爺爺呢？如果我沒有阻止你繼續說下去，你會講爺爺講多久呢？」
法蘭克說：「恩，我到沒注意到這點，可能會一直說下去吧！」
我說：「那好吧，法蘭克，再試一次看看，你可以多說關於你的故事嗎？」
法蘭克說：「喔好吧！我來說我的旅遊經驗好了。」
接著，法蘭克說起他跟一群朋友去越南合資買了一艘小船，四個大男孩就在小船上遊了半個越南的海岸線，之後又把小船轉手賣掉等。
我聽得津津有味，但也注意到法蘭克沒有剛才那充滿熱情的說話眼神，我問法蘭克，說自己的故事與說爺爺的故事，差別在哪裡？
法蘭克說：「我總覺得爺爺的故事比較精采，我不確定你聽了我旅遊的故事會有什麼反應。」
我說：「法蘭克，你喜歡自己的旅遊經歷嗎？你覺得這是有趣的事情嗎？」
法蘭克說：「算喜歡吧，可是......」法蘭克眼神黯淡下來，似乎已經再說很多事了。「女生會對我的故事感興趣嗎？他們不會覺得我們男生在玩得遊戲很無聊？」
我翻了法蘭克一記白眼：「嘿，你知道為什麼人會喜歡上另一個人嗎？最重要的，是你的自我揭露，而當對方在對話中覺得越認識你，或者是認識她自己想像中的你都可以，當她覺得你感覺越熟悉，越容易喜歡上你，越希望跟你的生活有更多連結。」
在邁爾斯－布里格斯性格分類指標（Myers-Briggs Type Indicator，MBTI）性格類型中，內向型者（introvert）通常比較內斂與內省，特別不習慣分享自己的事情，也比較習慣分享他人的，或者與自己無關的中性事件，像是天氣、時事等，也因此在情感相處上有時候會表較吃虧一些，若一直沒注意，就會一直與愛情擦身而過。
法蘭克一直有個讓自己仰望的爺爺，卻一直活在爺爺的遮蔭下，儼然忘了自己已經長成一顆獨樹一格的樹，去到哪總用爺爺的光芒與人交友，只是相形自己的渺小與無趣，自然容易與愛絕緣了。
吸引力雪崩的對話
有時候，學員會問我，他們一開始跟約會對象聊天都還不錯，但後來對方回應越來越少，甚至已讀不回，最後不讀不回，他們常常不知道自己究竟做了什麼，換來如此對待。
首先，我們先來探討一件事，也就是對方不太聊天或不太回應的情形是一開始就如此，還是越來越疏遠？對方一開始是否積極投入又有熱情與溫度的回應，但後來卻越來越冷淡，甚至沒有文字只剩下貼圖？
如果對方一開始就不太熱絡，很有可能他並沒有打算要進入關係，也很可能對方就是懶得用訊息聊天，但這些往往都能從與對方見面時感受出來，若對方懶得訊息聊天而喜歡見面聊天，往往約見面不會有太多阻饒，但如果訊息少，約見面又困難，那更是一個不想進入關係的打算，他的注意力也許也不在你身上，就無須多花時間。
再來，我觀察到，許多對話讓彼此吸引力瞬間雪崩：
自貶
在對話中不斷嘲諷自己，或者將對方某些行為解讀為因為自己不好，這樣的對話出現會讓對方不知道如何回應，大部分善良的人會跟你說不是這樣、你很好，但心裡已經出現「這個人也許沒有我想得這麼好」這種複雜的感覺，甚至會有一種，你都看不起自己，我要怎麼看得起你的感受。
例如：
「哎呀，我就是太笨了，所以都無法理解你說的東西！」
「大概是我太無趣了，讓你想要早點走。」
所以你可以修改語言是：
「我聽不太懂，你可以多說一點嗎？」（直接承認自己不懂，並不會自貶，反而是一種知之為知之，不知為不知的氣度，也讓對方感覺自己說得東西讓你感興趣）
「噢，怎麼突然要離開，發生什麼事嗎？」（一樣好奇對方的狀態，而他可能會對自己早走有點愧疚，而有下一次邀約）
句點
這不僅僅是造成互動冷場而已，還容易讓聊天的對方需要不斷想新話題，讓對方覺得與你聊天會筋疲力竭之外，還會覺得你一點都不好奇對方，只要對方來理解你，關係處於不平衡的相處與單向式問答，對方也會很快就失去興趣。
例如：
A：「你週末都在做些什麼？」
B：「就跟朋友出去玩吧！」
修改：
A：「你週末都在做些什麼？」
B：「就跟朋友出去玩吧！爬山或衝浪之類的戶外運動，你呢？」
對話的過程，最重要的是要促進彼此認識與了解，而不是對方來了解你而已。如何讓對話綿延連續，就要能接球並且願意接球，創造對話的連結感，畢竟當你回問越多，你們彼此找到更多的共通性，共鳴感就會越益加深，當彼此有一種很了解彼此的時候，安心感與吸引力也會提高。
（本文摘自／愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？／采實文化）
