當熱戀期一過，吵架就變成日常⋯？心理導師教「1方法」挽救愛情
2個本來獨立的個體生活在一起，不是一件容易的事。雖然今年是我走進婚姻的第30年，我依然這樣認為。
當然，在蜜月期，關係是甜蜜的。但蜜月期一過，矛盾、衝突就會接踵而來，我太太甚至抱怨我就是根木頭，絲毫不懂得愛。於是，原來的甜蜜美好煙消雲散，取而代之的是失望、痛苦。
幸運的是，我有機會走進心理學的世界，開始明白2個獨立的「我」是無法親密的，為了保護這個「我」，要嘛身上長滿防衛的刺，要嘛穿起厚厚的盔甲。原來的我之所以像根木頭，就是因為我穿著厚厚的盔甲。2個相互防衛的人又如何能夠親密呢？
親密，是從「我」到「我們」的過程。在心理學的幫助下，我慢慢卸下自我防備的盔甲，嘗試在伴侶面前敞開自己，用真我與對方連接，讓2個「我」變成1個「我們」。當我這樣做的時候，開始變得有血有肉，就如我太太所說，我越來越像個人了。
儘管我今天的婚姻依然會有衝突和矛盾，但相比以前實在好太多了，30年的婚姻，依然是一個在親密、激情和承諾中尋找真我的旅程。所以，我把這個旅程寫成了這本書。我相信，「一根木頭」都可以做到親密，你當然也可以遇見更成熟、美滿的親密關係！
那如何才能由「我」到「我們」，重塑自己的親密關係呢？
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錯把需求當成愛
托爾斯泰在《安娜．卡列尼娜》一書中說：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」但以我20多年的婚姻諮詢經驗來看，可以把這句話改一下，反過來說——「不幸的婚姻都是一樣的，幸福的婚姻各有各的幸福。」因為我發現，不幸的婚姻之所以不幸，是因為絕大多數人都犯了一個致命的錯誤，那就是錯把需求當成愛。
什麼是「愛」呢？所謂愛就是，你願意為你愛的人奉獻和付出，希望他的人生因為你而過得更加美好，這種發自內心的付出就叫愛。需求是索取，愛是奉獻。所以，你對你的伴侶是出於愛，還是只是因為你需要他？
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需求的背後是匱乏，愛的前提是富足
當一個人內心匱乏時，表現出來的其實都是需求。在一段親密關係中，如果彼此都期待對方來滿足自己的需求，一定會以失望告終，因為沒有誰可以完全滿足對方的需求。當需求得不到滿足時，人就會失望。長期失望的累積就會變成抱怨、指責，甚至攻擊，原本親密的關係就會走向冷淡、疏離，這也是大多數關係破裂的根本原因。
當一個人內心充滿了愛，他自然就懂得去愛別人。因為，愛是內心富足後的自然反應，它是付出、是奉獻，而不是索取。當關係雙方都願意為對方奉獻，都由衷地希望對方因為有「我」而變得更好時，關係自然會親密，婚姻自然會幸福。
可惜，我們中的絕大多數人總習慣於在關係中索取，卻不懂得奉獻。為什麼呢？答案很簡單，因為我們內在的匱乏。飢餓的人，其焦點都在尋找食物上；而吃飽了的人，自然懂得分享。愛也一樣，從小缺愛的人就像飢餓的人一樣，會到處尋找愛。
可是，一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。這就是親密關係的秘密所在。
如何才能讓自己充滿愛呢？
一個曾被這個世界溫柔以待的人，也會溫柔地對待這個世界；一個曾被粗暴對待過的人，往往會用同樣粗暴的方式對待這個世界。被愛過才有能力去愛別人。遺憾的是，我們中的大多數人都或多或少地存在愛的缺失。親密關係中的很多人也並不是不愛，只是愛而不得法。
所以，一段關係的美滿和幸福，至少需要其中一方開始學習、成長和療癒，當然，如果雙方能夠一起成長會更好。
（本文摘自／別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己／平安文化）
