吵架怎麼吵，才能不傷感情？教你「吵架7原則」一次只吵1件事就好
談到「你可以跟家人溝通、商量看看」，許多人搖搖頭說：「一講就吵架，不講了」、「跟他吵是沒用的，算了，我放棄了⋯」相似的話是否經常聽到？其實與熟悉的人相處，免不得會有「吵架」的時候，怎麼吵又不傷感情？考驗著人際相處的藝術。
聖經《創世紀》裡的故事：從前天下人的都說一樣的話，他們往東遷移，走到一片平原，決定定居，不再分散四方，並建造一座城和一座通天高塔（巴別塔）。上帝知道了很不以為然，怕這些語言相通的子民將來做出任何他們想做的事。
於是上帝發揮神力，使他們散落各處、各自言語不通，誤解四起⋯從此，人類說著不同語言。因為說不同語言而無法溝通，那沒什麼；但兩人明明說的是同一種語言，卻還是無法溝通，那就問題大了。
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無法溝通，只有兩種結果：
- 結果1，吵架
- 結果2，雙方乾脆互不理對方，不溝通了
這兩種結果其實是一種結果，因為結果1往往會演變成結果2。換言之，如果不懂得「慢慢吵架」，最後一定弄得兩敗俱傷，將彼此列為拒絕往來戶。尤其家人間吵架，更容易因為「親近生侮慢」說出極具殺傷力的無心之言。
所以，絕交可以馬上進行，但吵架一定要慢慢來。要避免無心之過影響家人感情？來看不可不知的「和家人吵架的7大原則」。
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吵架也是種溝通！把握吵架7原則
1. 一次「只吵」1件事，不要把別的事扯進來
吵架時，有些人會有個壞習慣，什麼事都扯進來；東拉西扯、模糊焦點，沒完沒了。或許是因為自知理虧卻不甘認輸，或許只是因為詞窮、氣勢弱，所以乾脆另起爐灶、節外生枝。切記：如果兩個人吵的不是同一件事，永遠吵不完，永遠沒結果。這種吵架毫無意義，只看到兩張嘴巴一直在動。
2. 要讓對方把話說完，完整的陳述意見
理直氣壯，「氣」只有在「有理」的時候才會「壯」；而且越有理，氣越壯。這時很容易讓人一意孤行，不願意聽陳述對方意見。其實這不公平，對方絕對有權陳述意見，並且完整的、清楚的表達自己的想法；另一方應要心平氣和地耐心聽完。
千萬不要得理不饒人，有理，更應該理直氣和。如果一個裝炸藥，另一個負責點燃，那不管其中一方多有理，都不是真的在解決問題。
3. 你隨時可以中斷吵架、離開現場，讓架根本吵不成
吵架的另一項重要原則是：自己可以給自己找台階下。不管是自知理虧，或單純不想吵了，或因為快要吵輸了，隨時可以離開、脫離戰場，剩對方一個。一個人怎麼吵架？當然沒得吵。
明朝弘治年間，湖北東陽有位知府，每每見了來告狀的人，就告訴他：「明天來。」日子一久，人們都開始都揶揄他，於是當地流傳「東陽知府明天來」的諺語。
其實告狀的人往往是一時氣憤，過了一晚，怒氣平息。或許是受到了親朋好友的溫言相勸；或是對方主動道歉而怒氣消散⋯東陽知府深諳此道。
因此，比起那些大張旗鼓，熱熱鬧鬧查案而自以為英明洞察、破案連連，帳面上記錄輝煌的知府來說，他更受朝廷的重視。
4. 在最短時間內，找出解決方法
吵架只是手段，不是目的。目的應是解決爭端，促進溝通。以便日後不用吵架，雙方就可以找到更和諧、更有效率的解決問題方式。如果光是為了吵而吵，真的沒有意義。沒有人該為你的錯誤負責，更沒有人該接受你的怒氣。想讓一切重新開始並不容易，尤其是雙方都不肯先原諒對方。
所以架可以吵，問題也一定要解決，不是為吵架而吵架。試想：都已經吵架了，問題還沒有解決，豈不冤枉透頂，白費力氣？
5. 吵架時不可謾罵也嚴禁動手
美國路易斯安那州政治家鄂爾隆曾說過，關於溝通的層次：
可以打電話；就不用寫信。
可以當面講清楚；就不要打電話。
可以微笑；就不必講話。
可以眨眼；就不必微笑。
可以點頭；連眨眼都不用眨了。
他把溝通的境界一層一層說得清楚極了，溝通的最高境界是點點頭，無聲勝有聲，心有靈犀，一點就通。到了這種境界，繁文縟節都一概省略，虛情假意也煙消雲散。溝通（communication）在拉丁文中原涵「共享」（Share ）之義，若彼此無法同享，就不是溝通的真諦。
吵架其實也是在溝通，只是言詞更為激烈，情緒更為緊繃。但無論怎樣激烈的言詞，切忌辱罵人，有些話你一說出口，從此一切都不同。而無論怎樣緊繃的情緒，切記不可出手。「溝通」和「動手」是兩碼子事，吵架「不可做，只能說。」
6. 吵架的重要原則：不要翻舊帳
與第1點「一次只吵一件事」有異曲同工之妙。有些人一吵架就會提到過去，言下之意，我過去對你那麼好，怎麼你今天這樣對我？所以很明顯，明明是你錯！這樣弄到最後，一定吵起來。
這又是不合吵架公平原則。過去你對我好，那是你在別的事對我好，現在吵的是現在的事，與你對我好不好無關，純粹是當下吵的這件事，針對它，解決它，而不是扯一些舊恩往惠，文不對題也於事無補。
語言是溝通的橋，也是溝通的牆。到底是過河拆橋還是兄弟鬩牆，端看吵架雙方。不要因為一時憤怒而後悔，這對其他人不公平，對他自己也沒好處。「翻舊帳」正如看後視鏡，永遠看不到前面。好好吵，把問題解決，將來有一天雙方回想起這件事一定會笑起來。
7. 不以輩份壓人，吵架講理、不講禮
父母有權幫孩子做決定。即便是孩子不明白，父母為什麼要這麼決定？不過，父母有時太小看孩子了。
紀伯倫《先知》對天下父母有一段話：
「你們的孩子並不是你們的孩子⋯他們藉你們而來，卻並不屬於你們。你們可以，把你們的愛給予他們，卻不能給予思想；因為他們有自己的思想。你們可以建造房屋庇蔭他們的身體，但不是他們的心靈。」
吵架是講理，不是講禮。理，是誰對誰錯；禮，是誰大誰小。問題是，大的不一定對，小的也未必錯。我們吵架，要釐清的是「誰對誰錯」，如果吵架時只是一味堅持「我比你大，你要聽我的」、「你比我大，你要讓我」之類的無意義迴圈，永遠吵不完。
其實，吵架並非全無意義。否則就會像愛因斯坦說的：「戰爭贏了，和平沒有贏。」有很多關於家人的美麗諺語，像是「不是一家人，不進一家門」、「床頭吵，床尾和」、「家人哪有隔夜仇」在在提醒我們：「好好吵架，解決問題」不但能讓你變成一個更好的人，家人間的感情也會因為彼此的坦承與理解而緊密，這就是家人的定義。
我知道你不用我提醒，但我還是忍不住告訴你，好好珍惜你的家人。如果非吵不可，就讓自己變成懂得「慢慢吵架、好好吵架」的人。
（本文獲愛長照授權轉載，原文為：【王竹語專欄】「家人哪有隔夜仇」可是爲什麼覺得家人難溝通？原來⋯和家人吵架有七大原則）
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