#吵架

每個人都有過吵架的經驗，就算吵贏了又能得到什麼呢？在網路上吵架這件事，沒有任何一方是贏家。職業發展教練、VUCA人力資源諮詢創始人湘萍於《真正強大的人，都不怕得罪人》一書中，探索不同人際關係的衝突模式，幫助讀者把衝突變成改善人際關係的推手。以下為原書摘文：

因為說不同語言而無法溝通，那沒什麼；但兩人明明說的是同一種語言，卻還是無法溝通，那就問題大了。無法溝通，只有2種結果：吵架或雙方乾脆互不理對方，不溝通了。尤其家人間吵架，更容易因為「親近生侮慢」說出極具殺傷力的無心之言。所以，絕交可以馬上進行，但吵架一定要慢慢來。

「好好好，對對對，你說的都對！」是不是曾經在吵架時，曾聽過對方說出類似的話？哪怕我們是有道理的一方，事情的確是對方做錯，但吵架一時占了上風，而用許多時間建立起來的信任與親密感，一旦失去了卻再也回不來⋯《優活健康網》特選愛情心理作家龔佑霖所撰此文，透過他所分享的親身經歷來警惕讀者，即使小爭執也可能成為終生遺憾⋯

（優活健康網編輯部／綜合整理）吵架是高濃度的溝通與交流，是信任。很多人跟我說他們不喜歡衝突，害怕吵架，所以他們小心翼翼地維護著某段關係。但我們的觀察卻是，當他們害怕衝突而選擇忍氣吞聲，對於關係的和諧並沒有什麼用，甚至埋下了一顆不定時的炸彈。他們會以不想給對方造成傷害為由選擇不吵架，結果卻造成了更大的傷害。吵架是一種啟動生命的體驗不知道你會不會同意這幾句話：我寧願你對我發火，也不願看你有話憋著不說。我寧願你有話直說，也不願你因為怕傷害我而藏著掖著。我寧願你跟我吵架，也不願意看你冷漠地把不開心寫在臉上。每個人其實都一樣，有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。曾經有人問我，你搞心理學搞得這麼好，你是不是不會生氣呀？每當聽到這樣的話，我都會驕傲地說：不，我喜歡吵架。讓人們關係破裂的，從來不是吵架，而是不敢吵架憋著。憋著就有了隔閡，隔閡就產生距離。如果吵架能讓關係破裂，那麼憋著不吵，關係就會更容易破裂。心理學帶給我的改變之一，就是讓我從一個不敢吵架的人，變成一個熱愛吵架的人。有次聽一個老師說：「吵架跟做愛是一樣的。」這句話貫穿了我，讓我更加喜歡與人吵架，每次吵完，我都有種過癮的感覺，然後哈哈一笑握手言和，又氣又爽。當你專注精力做一件事情，你必然是興奮且享受的，因為它啟動了你的生命，讓你在燃燒在綻放。吵架就是這樣一件事情，它把你平淡的生活啟動了，讓你死去的身體活過來了。所以你會發現，那些常敢於大聲吵架的人，他們的生活是充滿激情和活力的，他們活得舒暢且自在，雖然他們會罵罵咧咧，但他們真的活得通透。反之，那些不敢吵架的人，你會發現他們形容枯槁、死氣沉沉、沒有生機，活著像死了一樣，經常讓你有想揍他的衝動。因為不敢發生衝突的人，也就不敢啟動自己，不敢專注，他們隔絕了自己的體驗，抽離了自己的注意力。他們潛意識裡怕自己控制不住情緒，所以要選擇抽離，而這一抽離，會順帶著把關係中的全部都抽離。所以不敢吵架的人，經常會給我們漠然的感覺。那種漠然就像是性壓抑一樣。你看一個性開放和性壓抑的人，前者就是比後者有活力，雖然你要以後者更道德的名義表揚他，就像你會以「脾氣好」的道德去表揚一個脾氣壓抑的人一樣。然而你只會欣賞，不會喜歡，更難以靠近。做愛的體驗也是一種啟動，讓你全部的身心都投入，調動你整個身體，專注於跟另外一個人的互動。觀察一個人的生理反應就知道，吵架和做愛的生理喚醒是極其相似的，它們只是啟動生命的不同形式而已。人在生活單調無聊的時候，也會想吵吵架，啟動一下自己，證明自己還活著。佛洛伊德的說法是，人會透過吵架，用嘴巴來釋放自己的性能量。吵架是真誠溝通的一種方式我想，我們從來沒有像在發怒的時候那樣，敢於把所有的話都說出來，敢於把之前一直不敢說的話都說出來。我們對一個人的抱怨、不滿、期待，統統會在這時做一次真誠的表達。是的，之前我們可能不敢，因為我們會在理智上權衡再三要不要說。經過理智加工的語言就像是談判一樣，這在社交上還好，但是當你親密的人這麼對你，只說該說的，不說不該說的，你會有什麼感覺？生氣時，你的情緒會暫時給理智打一針麻醉，讓情感的部分直接推著你的話語開始流露，你此刻說的話就是在用心說的，且毫無遮掩。在這樣的狀態下，你可以完全表達自己。生氣時，不僅能把所有的話都表達出來，而且還能把情緒也都大膽地表現出來，一舉兩得。因此，不敢吵架是一種不真誠。不吵架的意思就是：我要用理智控制住語言，考慮什麼該說，什麼不該說；說什麼是對結果好的，說什麼是不利於結果的。你能跟這樣的人親密嗎？你會說：「那可以好好說啊，幹麼要用吵架的方式？」人們的交流，通常有三個層次：一，好好說話。二，吵架說話。三，冷漠不說話。我同意你，最好的溝通方式是一，然而這個能力不是人人都能在所有時候都具備的。當「好好說話」失效，人就會進入第二個層次。當第二層次發展不出來或失效了，就會進入第三層次的冷漠不說話。若要求一個人隨時都好好說話，對他來說無疑是個巨大的要求。吵架是一種高濃度的交流薩提爾提倡一致性溝通，如果你能把自己的感受、內心的想法心平氣和地說出來，當然最好，但顯然人們難以做到。這需要建立在完全信任對方、有著足夠連結的基礎上，才可以拋卻理智不顧，完全敞開表達。現實是我們即使再親密，也難以有非常深的連結與對對方的高度關注。可是我又需要跟你產生深入的連結，需要你給我更多關注，於是你會發現，當你輕輕表達、好好說話，力度是不夠的。要麼對方注意力不集中，要麼不當回事，聽到了卻重視不起來，要麼直接聽不進去。這時，你會發現雙方是在溝通，但是專注度、連結度都遠遠不夠，所以我們就需要加大溝通的力度和強度，來增強兩個人的連結。就像是你買了很重的東西，一個袋子太薄，可能力度不夠，你就需要增加個袋子來強化負荷力。於是潛意識需要我們把平時的溝通聲音變大、情感變濃、投入變多、專注度變高──其表現形式就是吵架了。吵架才是跟一個人在一起最好的方式你不會跟這三種人吵架：一，比你低很多的人。二，比你高很多的人。三，不想跟他產生關係的人。如果你不跟面前這個人吵架，基本上可以找出以上三種理由，這代表你不想跟他有高濃度的連結。人們常說，生你氣是因為在乎你，這是不無道理的，因為只有我認為你跟我平等，且我想跟你產生關係，才會跟你吵架。所以你可以大聲地承認：我看得起你，認為你和我平等，才跟你吵架，就像我想跟你做愛一樣，想把我的情感高濃度地傾倒給你。事實也是如此，你跟親密的人吵完架，會有一段沮喪期，但長期觀察來看，會發現你們的關係是更近的。就像做愛結束了你會感覺累、無趣，甚至不想碰這個人，但過了恢復期後你會發現關係是更親密的。你也會發現那些吵吵鬧鬧一輩子的夫妻，關係是嵌入很深的。相反地，那些不吵架的人，關係疏離得很。只有潛意識裡對你沒興趣，不想產生關係，才不會和你吵架。跟陌生人吵架，也是如此。雖然你在意識裡找不到理由跟他在一起，但你不要急著反駁，細細品味，就能感受到即使陌生，也是一種想跟對方產生關係的衝動。（本文摘自／我想愛你所不能愛的自己／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識，進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚，但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應，就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業，找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識，是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事，有穩定的工作。自從出國後，環境、生活、文化的壓力，以及在婚姻中的磨合與適應，讓他們的關係經歷了許多的考驗。離婚這件事，也反覆地被提出來，最近一年來，提到離婚的頻率越來越高，甚至有一次在吵架的時候，就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候，小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中，又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。「我實在受不了她的脾氣，全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭，大大地嘆了一口氣。「他受不了我？」小莉當著浩威的面，用的是第三人稱，所以……她是在對我說話，我是小莉說話的對象，但話中提到的浩威，就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我，用「他」來指稱隔壁的，他的丈夫。我不是清官，也沒有想要判斷他們的家務事，但在做婚姻治療的過程中，常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉，知道她還沒說完。「跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候，我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚，就會預期身邊有人陪伴，而事實上也是如此啊！他可不是我的幻覺吧？」小莉諷刺地說。「但這人，怎麼常常跟沒有在一樣？任何需要花點精力、動點腦的事，都不能靠他。至少單身的時候，我顧好自己就好。現在要有孩子了，我是不是會跟單親沒兩樣？」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威，她的丈夫，從單身說到單親，言詞犀利，情緒激動。破壞婚姻的四項因素根據婚姻大師約翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡，在描述世界末日時提到的四匹馬，或稱作四騎士（4 horsemen），來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中，這四騎士分別代表了：征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士，在婚姻中代表的是：批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。批評（criticism），在此的用法不同於抱怨（complaint）。後者主要是針對事件，前者是針對個人。例如，你今天不回來吃飯也不講一聲，害我準備那麼久（抱怨）；還是，你就是那麼自私，從來都不會為別人想（批評）。鄙視（contempt），更勝於批評，帶有高人一等、不尊重，甚至輕視對方的意味，例如：我對你沒什麼期待，反正你也不會有什麼驚人的表現。防衛（defensiveness），是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉，或遭受不公平對待的時候，會感覺是受害人，要為自己找很多理由來解釋自己的行為，例如：被對方說事情沒做好的時候，可能會說，我壓力真的好大，我有多忙，你知道嗎？如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。最後，拒絕回應（stonewalling），原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方所釋放的任何訊息。這時候，對方不管說或做什麼，都會像碰到牆一樣，完全得不到回應，只有沉默、冷漠，避重就輕地轉移話題。我們連目標都還沒有設定，在小莉與浩威短短幾句的對話中，我已經看到婚姻末日中的三個騎士了：批評、鄙視和防衛。拒絕回應，目前還沒看到，但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。Learning of Love如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。（本文摘自／感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家／三采文化）

（優活健康網記者湯蕎伊／編輯整理）各位應該都聽過「本年度最賺人熱淚的電影」這樣的宣傳用語吧？賺人熱淚的電影、書籍、歌曲……。街頭巷尾到處充斥著以「賺人熱淚」為賣點的作品。為什麼在這個時代，人們那麼「想哭」呢？ 壓力累積一定程度需要情感淨化當我們觀賞號稱「賺人熱淚」的電影或書籍時，沉澱在心底的負面情緒會被喚醒，並且與劇中人物的感情產生共鳴。隨著劇情進展，長久以來壓抑在心裡的煩惱或痛苦會得到解放，接著感到神清氣爽。這種情緒移轉在心理學上稱為情感淨化。人們心裡的壓力累積到一定程度時，就會想要再一次感受過去曾有過的情感發洩。這樣的反應與賺人熱淚的電影和書籍大行其道有關，或許也顯現出現代人壓力過大的情況。猛一看這兩者間似乎毫不相關，但事實上爭吵頻繁的夫妻，是透過這樣的行為得到情感淨化。和沒有血緣關係的人共同生活在一個屋簷下，很正常地在不知不覺中會累積許多不滿的情緒。若只是一味忍耐，要不了多久心裡便會承受不了，因此夫妻吵架只是一種解放不滿情緒的形式。用礦坑的「排放瓦斯」作業來比喻，各位應該比較容易理解。若是各位希望從壓抑的情緒中獲得解放，建議找人吐訴煩惱，這也是情感淨化的一種方式。爭吵時應避開的話語透過爭吵得到情感淨化是無妨，但如果爭吵後只會增加壓力，對兩人來說只是徒增痛苦。所以在爭吵時，應該避開以下話語。1）否定對方的人格／「你真的笨得要死！」、「你真的很煩耶！」。2）擅自下斷言／反正，下次你還是會犯一樣的錯！」。3）和他人比較／「我老媽比你更關心家庭！」、「隔壁老王都會幫太太做家事！」。4）翻舊帳／「你每次都這樣優柔寡斷。結婚前就開始了，上次去旅行的時候也是??」。5）責怪對方家人與親戚／「你爸媽真的很沒常識耶！」、「你媽太過保護你了！」。吵架時情緒會高漲，隨口就會說出NG的話語。但是，無論如何都不能使用暴力。因為使用暴力的一方很容易就會遺忘，被害的一方卻隨著恐懼感，將憤怒刻在心底。（本文摘自／圖解人際關係心理學／漫遊者文化出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）各位應該都聽過「本年度最賺人熱淚的電影」這樣的宣傳用語吧？賺人熱淚的電影、書籍、歌曲……。街頭巷尾到處充斥著以「賺人熱淚」為賣點的作品。為什麼在這個時代，人們那麼「想哭」呢？當我們觀賞號稱「賺人熱淚」的電影或書籍時，沉澱在心底的負面情緒會被喚醒，並且與劇中人物的感情產生共鳴。隨著劇情進展，長久以來壓抑在心裡的煩惱或痛苦會得到解放，接著感到神清氣爽。這種情緒移轉在心理學上稱為情感淨化。人們心裡的壓力累積到一定程度時，就會想要再一次感受過去曾有過的情感發洩。這樣的反應與賺人熱淚的電影和書籍大行其道有關，或許也顯現出現代人壓力過大的情況。藉由夫妻爭吵解放心理壓力猛一看這兩者間似乎毫不相關，但事實上爭吵頻繁的夫妻，是透過這樣的行為得到情感淨化。和沒有血緣關係的人共同生活在一個屋簷下，很正常地在不知不覺中會累積許多不滿的情緒。若只是一味忍耐，要不了多久心裡便會承受不了，因此夫妻吵架只是一種解放不滿情緒的形式。用礦坑的「排放瓦斯」作業來比喻，各位應該比較容易理解。若是各位希望從壓抑的情緒中獲得解放，建議找人吐訴煩惱，這也是情感淨化的一種方式。夫妻吵架時最忌諱的NG一句話透過爭吵得到情感淨化是無妨，但如果爭吵後只會增加壓力，對兩人來說只是徒增痛苦。所以在爭吵時，應該避開以下話語。1）否定對方的人格／「你真的笨得要死！」、「你真的很煩耶！」。2）擅自下斷言／反正，下次你還是會犯一樣的錯！」。3）和他人比較／「我老媽比你更關心家庭！」、「隔壁老王都會幫太太做家事！」。4）翻舊帳／「你每次都這樣優柔寡斷。結婚前就開始了，上次去旅行的時候也是??」。5）責怪對方家人與親戚／「你爸媽真的很沒常識耶！」、「你媽太過保護你了！」。吵架時情緒會高漲，隨口就會說出NG的話語。但是，無論如何都不能使用暴力。因為使用暴力的一方很容易就會遺忘，被害的一方卻隨著恐懼感，將憤怒刻在心底。（本文摘自／圖解人際關係心理學／漫遊者文化出版）

（優活健康網記者張瓊之／綜合報導）不論是感情多好的夫妻、情侶，都可能因為日常生活中所發生的事情而有所爭執，雖然適度的吵架，可使雙方更加了解彼此，增加情感間的緊密度，但爭吵過頭，除了容易傷感情、使人受傷外，日前更有項最新研究發現，伴侶吵架，體內的「飢餓激素」會增加，讓人更想攝取高油、高鹽、高糖的垃圾食品，長期累積下來，身材恐會也會變了樣。感情出現危機、敵對　飢餓激素會激增根據《每日郵報》指出，該研究主要是由美國俄亥俄州立大學，找來數對吵架中的情侶，讓他們在和好前一起享用餐點，接著透過問卷來了解是否有焦慮、睡眠狀況，並取得血液及唾液，結果發現，當感情出現危機或處於敵對狀態時，飢餓激素就會激增，進而讓人更想攝取高油鹽糖的高熱量食物。但此研究結果只適合用於正常體重以及微胖者身上，身體質量BMI超過30者則不受影響，所以，研究人員希望透過這項研究，能讓更多人了解到婚姻問題與健康間的關聯性。