能吵架的關係 才是健康的關係
吵架是一種啟動生命的體驗
不知道你會不會同意這幾句話：
我寧願你對我發火，也不願看你有話憋著不說。
我寧願你有話直說，也不願你因為怕傷害我而藏著掖著。
我寧願你跟我吵架，也不願意看你冷漠地把不開心寫在臉上。
每個人其實都一樣，有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。
曾經有人問我，你搞心理學搞得這麼好，你是不是不會生氣呀？每當聽到這樣的話，我都會驕傲地說：不，我喜歡吵架。
讓人們關係破裂的，從來不是吵架，而是不敢吵架憋著。憋著就有了隔閡，隔閡就產生距離。如果吵架能讓關係破裂，那麼憋著不吵，關係就會更容易破裂。
心理學帶給我的改變之一，就是讓我從一個不敢吵架的人，變成一個熱愛吵架的人。
有次聽一個老師說：「吵架跟做愛是一樣的。」這句話貫穿了我，讓我更加喜歡與人吵架，每次吵完，我都有種過癮的感覺，然後哈哈一笑握手言和，又氣又爽。
當你專注精力做一件事情，你必然是興奮且享受的，因為它啟動了你的生命，讓你在燃燒在綻放。吵架就是這樣一件事情，它把你平淡的生活啟動了，讓你死去的身體活過來了。所以你會發現，那些常敢於大聲吵架的人，他們的生活是充滿激情和活力的，他們活得舒暢且自在，雖然他們會罵罵咧咧，但他們真的活得通透。
反之，那些不敢吵架的人，你會發現他們形容枯槁、死氣沉沉、沒有生機，活著像死了一樣，經常讓你有想揍他的衝動。因為不敢發生衝突的人，也就不敢啟動自己，不敢專注，他們隔絕了自己的體驗，抽離了自己的注意力。他們潛意識裡怕自己控制不住情緒，所以要選擇抽離，而這一抽離，會順帶著把關係中的全部都抽離。所以不敢吵架的人，經常會給我們漠然的感覺。
那種漠然就像是性壓抑一樣。你看一個性開放和性壓抑的人，前者就是比後者有活力，雖然你要以後者更道德的名義表揚他，就像你會以「脾氣好」的道德去表揚一個脾氣壓抑的人一樣。然而你只會欣賞，不會喜歡，更難以靠近。
做愛的體驗也是一種啟動，讓你全部的身心都投入，調動你整個身體，專注於跟另外一個人的互動。觀察一個人的生理反應就知道，吵架和做愛的生理喚醒是極其相似的，它們只是啟動生命的不同形式而已。
人在生活單調無聊的時候，也會想吵吵架，啟動一下自己，證明自己還活著。佛洛伊德的說法是，人會透過吵架，用嘴巴來釋放自己的性能量。
吵架是真誠溝通的一種方式
我想，我們從來沒有像在發怒的時候那樣，敢於把所有的話都說出來，敢於把之前一直不敢說的話都說出來。我們對一個人的抱怨、不滿、期待，統統會在這時做一次真誠的表達。是的，之前我們可能不敢，因為我們會在理智上權衡再三要不要說。經過理智加工的語言就像是談判一樣，這在社交上還好，但是當你親密的人這麼對你，只說該說的，不說不該說的，你會有什麼感覺？
生氣時，你的情緒會暫時給理智打一針麻醉，讓情感的部分直接推著你的話語開始流露，你此刻說的話就是在用心說的，且毫無遮掩。在這樣的狀態下，你可以完全表達自己。
生氣時，不僅能把所有的話都表達出來，而且還能把情緒也都大膽地表現出來，一舉兩得。
因此，不敢吵架是一種不真誠。不吵架的意思就是：我要用理智控制住語言，考慮什麼該說，什麼不該說；說什麼是對結果好的，說什麼是不利於結果的。你能跟這樣的人親密嗎？
你會說：「那可以好好說啊，幹麼要用吵架的方式？」
人們的交流，通常有三個層次：一，好好說話。二，吵架說話。三，冷漠不說話。
我同意你，最好的溝通方式是一，然而這個能力不是人人都能在所有時候都具備的。當「好好說話」失效，人就會進入第二個層次。當第二層次發展不出來或失效了，就會進入第三層次的冷漠不說話。若要求一個人隨時都好好說話，對他來說無疑是個巨大的要求。
吵架是一種高濃度的交流
薩提爾提倡一致性溝通，如果你能把自己的感受、內心的想法心平氣和地說出來，當然最好，但顯然人們難以做到。這需要建立在完全信任對方、有著足夠連結的基礎上，才可以拋卻理智不顧，完全敞開表達。
現實是我們即使再親密，也難以有非常深的連結與對對方的高度關注。可是我又需要跟你產生深入的連結，需要你給我更多關注，於是你會發現，當你輕輕表達、好好說話，力度是不夠的。要麼對方注意力不集中，要麼不當回事，聽到了卻重視不起來，要麼直接聽不進去。
這時，你會發現雙方是在溝通，但是專注度、連結度都遠遠不夠，所以我們就需要加大溝通的力度和強度，來增強兩個人的連結。就像是你買了很重的東西，一個袋子太薄，可能力度不夠，你就需要增加個袋子來強化負荷力。
於是潛意識需要我們把平時的溝通聲音變大、情感變濃、投入變多、專注度變高──其表現形式就是吵架了。
吵架才是跟一個人在一起最好的方式
你不會跟這三種人吵架：一，比你低很多的人。二，比你高很多的人。三，不想跟他產生關係的人。
如果你不跟面前這個人吵架，基本上可以找出以上三種理由，這代表你不想跟他有高濃度的連結。人們常說，生你氣是因為在乎你，這是不無道理的，因為只有我認為你跟我平等，且我想跟你產生關係，才會跟你吵架。
所以你可以大聲地承認：我看得起你，認為你和我平等，才跟你吵架，就像我想跟你做愛一樣，想把我的情感高濃度地傾倒給你。
事實也是如此，你跟親密的人吵完架，會有一段沮喪期，但長期觀察來看，會發現你們的關係是更近的。就像做愛結束了你會感覺累、無趣，甚至不想碰這個人，但過了恢復期後你會發現關係是更親密的。
你也會發現那些吵吵鬧鬧一輩子的夫妻，關係是嵌入很深的。相反地，那些不吵架的人，關係疏離得很。只有潛意識裡對你沒興趣，不想產生關係，才不會和你吵架。
跟陌生人吵架，也是如此。雖然你在意識裡找不到理由跟他在一起，但你不要急著反駁，細細品味，就能感受到即使陌生，也是一種想跟對方產生關係的衝動。
（本文摘自／我想愛你所不能愛的自己／寶瓶文化）
