為何老對愛人發脾氣、一吵架就像仇人？心理師教2解：做不到先離開
一吵架就像仇人？
當我們進入一段親密關係，我們心甘情願為對方付出，我們也心甘情願包容對方的不付出。每當我們愛的那個人讓我們失望，我們告訴自己，只要我們還有愛，就可以忍耐。然而這樣的忍耐，在有一天終於看見他的無視與不在乎後，逐漸化為憤恨。恨意爆表型虐愛，是愛，也是恨。明明是一段有愛的關係，可是總是在某個瞬間，卻會爆發成滿滿的恨意。
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曾經有一位個案，因為自己被自己和親密關係對象吵架時的情緒嚇到了，希望能從心理專業得到協助。
「因為我想要先知道他的行程，再去排我打工的時間，避免影響我們約會。他只告訴我某幾天不行，交代的又很模糊，我就稍微多問了一下，他突然變得很不耐煩，他的不耐煩讓我覺得我更應該要確認清楚，結果他竟然嘆了口氣小聲說：『我覺得這樣好煩喔』。於是我追問他什麼意思，他很快就回我：『我希望我們不要總是膩在一起』。」
個案告訴我，聽到那句話之後，「我發了一整夜的瘋。」
「我太生氣了！不停地罵他，我腦中不斷浮現這個人有多麼可惡，我把我從認識他到現在累積的一切不滿全部倒出來，我吼他：『你不要臉！你都跟我交往1年了，你是不是還一直在想你前任？你這個不知羞恥的傢伙！』；『你根本沒有愛過我吧？你這個低級的廢物，你不要我你就死出去啊。』；『你這麼爛，難怪你前任會劈腿。』⋯⋯」
看到個案大概比劃的姿勢，我完全能想像當時場面是多麼的高張且失控。
「我其實還砸了房間的凳子和吹風機⋯⋯」個案小聲地說。
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曾經的壓迫，換來如今的失控
是什麼樣的原因，讓這麼矛盾的現象出現在我們的親密關係之中？恨意爆表的虐愛模式，可能來自於什麼樣的虐愛病毒程式？
大概在第4次的談話，個案跟我談起了他和爸爸的關係。「大概我小學五、六年級的時候，我爸很喜歡找朋友到家裡喝酒。有一次我正在準備考試，他又和朋友在客廳喝酒喧嘩，爸爸可能進來房間叫我2、3次出去幫忙，我一開始裝死後來拒絕他，可能有翻了個白眼。爸爸看見後就對我大聲咆嘯：『叫你幫個忙你是在囂張什麼？幫個忙會死是不是，長大翅膀硬了是不是？你是爸爸還我是爸爸？怎樣？我還要拜託你給你跪是不是？』」說完那些父親帶來的情緒壓迫，個案第一次在我面前掉下眼淚。
個案的敘述，讓人聽得很是心疼。那些語句、那些責罵，即使是被一個成年人接收到，心裡應該都會相當受衝擊，更何況當時個案只是一個10歲左右的孩子，竟然需要從自己的父親那邊接受到這樣的壓力。
一旦我們經歷了心理壓迫感失控，在那些強迫自己要吞下所有不滿的親密關係程式中，幾乎不可能維繫穩定且親密的愛。
練習2件事，避免憤怒氣球爆裂
要如何避免因為曾經遭到壓迫，而演變成恨意爆表型虐愛？我後來經常與個案分享氣球充氣的概念，我們每個人心中都有一個憤怒的氣球，在生活中遇到大大小小讓自己不滿的事情，就會逐漸灌氣膨脹，所以也必須適度地找機會宣洩，避免讓氣球過度膨脹。
綜合許多與個案討論，有2個可行的方向：
- 嘗試分心：一般常見的選項包括運動、瑜伽、冥想、聽音樂、玩遊戲等。其實在感受到情緒的時候，光是嘗試閉上眼睛從1數到10，或是刻意做20秒的深呼吸，都會有很具體的憤怒情緒效果。
- 嘗試分享：為了幫忙我們的憤怒氣球消氣，我們可以讓自己試著去把生氣的事情適當表達出來，對象可以是信任、熟悉的朋友，也可以尋求專業的心理師服務，或者是寫一本屬於自己的「生氣日記」，讓自己的憤怒可以得到宣洩，達到憤怒氣球漏氣的目的。
在這種情緒高張的時刻，如果無法做到以上2點，有一個非常重要的原則，就是「離開衝突現場與衝突對象」。具體來說，可能像是先用電話的方式吵架，避免面對面的衝突，或者是暫時先自己進入房間去大叫、摔枕頭，避免自己接觸一些比較危險的物品，保護自己也保護心愛的人。
（本文摘自／失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來／天下雜誌）
