長期遭霸凌跳樓輕生，卻大難不死⋯他走過「地獄之路」才懂的人生課題
妥瑞症在台灣的盛行率不算低，大約每200個孩子就會有1個孩子罹患妥瑞症。妥瑞症狀相當多，也時常會合併其他病症。有些人的症狀很輕微，僅是眨眨眼睛、嘴角微微抽動；也有些人的症狀非常外顯，會不自主的發出聲音，感到緊張和焦慮的時候症狀會更嚴重，就像我一樣，是屬於比較嚴重的妥瑞症患者。
現在的社會大眾，普遍對妥瑞症有相當程度的了解，但是在十幾年前，一般人對妥瑞症仍所知有限。我的症狀從一開始無法控制的眨眼睛、眉毛抽動，隨著時間經過逐漸又發展成扭動脖子、滑稽的蠕動身子、像九官鳥一樣模仿別人說話、雙手大力向外揮舞⋯⋯等猶如脫韁野馬般的不受控制行為，這時候旁人的眼光成為我最大的壓力來源，也讓即將進入青春期的我飽受煎熬。
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長期遭霸凌，竟想不開跳樓
我還記得在家族聚會上，看著各路長輩心情沉重討論我的「狀況」時的情景，當下真的感覺自己就像是個沒人要的小孩。我怎麼這麼糟糕？怎麼會讓家人這麼丟臉？幸運的是，我的爸爸和媽媽非常支持我，也總是全心全意的照顧我。
但是，我在學校的日子就沒有這麼幸運了。我的國小生活過得還算快樂，但是國中生活簡直就像是一場又一場活生生的噩夢。那些長期被霸凌的傷痕，包括言語和肢體的暴力，以及被忽視和輕蔑的冷暴力，至今仍烙印在我的身上，總會在我的情緒被挑起時隱隱作痛。
因為這樣，國中時候的我，對外總是築起層層高牆。我很少和爸媽提到學校發生的事，有任何狀況也不會和老師反應，因為我認為自己當時所陷入的困境，學校老師也沒有辦法幫上忙。
壓垮我的最後一根稻草，是「原子筆墨水」的惡作劇。當時，我的強迫症非常嚴重，很在意制服的整齊，一點皺褶都會讓我很苦惱。沒想到，班上同學知道這件事之後，有事沒事就會去捏我的衣角、扯我的衣服，然後在看到我崩潰的反應後哄堂大笑。
在我決定跳樓的那一天，有位女同學把原子筆折成一半，朝向我甩過來。於是，筆管內的墨水直接噴灑在我的衣服上，導致我瞬間崩潰。同學的刺耳嘲笑聲、自己長期累積的負面經驗和無處宣洩的情緒，我再也無法忍受了。
於是，我寫信向深愛的父母告別，轉身從學校的4樓一躍而下⋯⋯一心求死的我萬萬沒想到，蒼天為我另外做了安排。下墜的撞擊力道相當猛烈，卻未傷及我任何骨頭、韌帶與肌肉，我僅僅只有皮肉傷而已。醫生說皮肉傷一定會癒合，但，我心裡的傷呢？
由於跳樓事件造成的內傷，導致我必須躺著休養，往後1年半到2年的日子，我都只能在床上度過。我記得當時的自己非常害怕，整個人就像海上漂著的碎木頭，找不到避風港不說，排山倒海而來的各種自我懷疑與不解，更是讓我恐懼。我為什麼還活著？我活著要做什麼？我虛弱又茫然的望著身邊的一切，痛苦的、無聲的掙扎。
事件過後，班上的老師和同學都覺得我很可怕，不過因為我沒辦法去學校，反而讓他們鬆了一口氣。老師會將期中考和期末考的考卷拿到家裡讓我隨便寫一寫，最後草草發給我一張畢業證書，於是我噩夢般的國中生活就這樣劃下句點。
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死不了，代表還有其他路可以走
一轉眼，15年過去了，如今再回想這段過往，我的大腦仍儲存著當時清晰的畫面：碎玻璃刺滿我的身體、一張張驚恐又錯愕的臉圍繞著我、救護車的鳴笛聲、在醫院急診門口哭到暈倒的媽媽、一向堅強卻掉下眼淚的爸爸⋯⋯
雖然我沒辦法阻止當時的自己從4樓跳下，但當我反芻了生命經歷的過程後，我還是要說：「結束生命，並不是解決問題的好方法。」我理解當時自己是在不得已的情況下做了這樣的選擇，但我卻忽略了身邊還有許多支持和愛護我的人。如果那時候的我可以同時看見更多的面向、找到值得信任的傾聽者，那麼眼前的痛苦一定還有別的出路。
我想鼓勵正遭受霸凌的人，你所遭遇的考驗不見得是壞事，而是磨練心志的一環。這個世界上什麼樣的人都有、什麼樣的事情都有可能發生，雖然我們沒辦法決定別人怎麼對待我們，但我們可以決定不要讓自己被霸凌擊垮。
遭受霸凌時，不要讓自己陷在「別無選擇」的感受裡，反而是要絞盡腦汁的幫忙自己，想辦法在充滿無限可能的人生裡開拓出新的道路。即使身旁的霸凌和紛擾沒辦法被改變，相信你重新再為自己開拓的道路，會引導你看見與過去完全不同的風景。
同時我也強烈鼓勵你，另外安排時間和地點，讓自己沉澱情緒並進行反思。在這個只屬於自己的時空裡，傾聽內在的聲音、探索生活中的可能，並且思考其他的選擇。回頭思考今天發生的事，可以怎麼解決？有沒有更好的處理方法？
面對霸凌者時，自己是不是明明有更好的應對方式，卻常被橫衝直撞的個性給壞了事？像是用更負面的話語回擊、透過更激烈的行動表達自己的崩潰⋯⋯.等。這麼一來，是不是只會讓那些打定主意要欺負我的人更樂在其中？
千萬不要像當年的我，彷彿是一隻受傷的刺蝟，總是豎起尖尖的刺，把一切都隔絕在外，拒絕任何人靠近。不妨找幾個信任的人當做宣洩情緒的出口，不要讓自己長時間陷在低潮的狀態，被負面情緒牢牢的控制住。
假如當時的我能夠冷靜一點，情況應該不至於演變成後來這麼糟糕的結果。如果當時有人能允許讓我大哭一場，我幾乎可以很有把握的說，自己就不會從樓上跳下來了。
意想不到的打擊，也可以是最棒的禮物
我確信，同理與陪伴能帶來很大的力量。在我跳樓後的那幾年，什麼事都不能做、只能躺在床上靜養，幾乎就像是個廢人。當時有位同樣患有妥瑞症的大哥哥來到我家，陪我在客廳整整躺了7天。在這7天裡，他幾乎沒有做什麼事、沒有說任何話，甚至還被當時暴怒的我拿起香蕉猛丟。雖然他很安靜，但卻比千言萬語都更有力量，也逐漸抒解了我心中的糾結和負面能量。
直到今天，雖然每個被霸凌的記憶還是清晰的留在我的生命裡，即便我沒辦法忘記，也無法就此鬆一口氣，不過事件發生當下的情緒已經不會再影響我，甚至我還可以客觀回顧當時發生的事情，一遍又一遍的告訴自己：「每個來到世界上的人都是獨特的。或許你的獨特不是這個社會喜歡的樣貌，你所經歷的一切也非常困難，但只要保持良善與勇敢，總會有一天得到正向的回應。」
孟子的「生於憂患，死於安樂」這句話，也給了我很大的啟發。當年我的國中老師要我背誦這句話，他告訴我雖然當下沒有幫助，但一定會在某個時刻發揮作用。在我發生墜樓事件後最痛苦的那段時間，我反覆思考著這段話，終於有一天恍然大悟：「對！我知道自己遭遇這些磨難的意義了。」痛苦並不是全然無意義的，是為了帶我走向更好的未來。
人生一路磕磕碰碰走到今天，即便在我成年之後，還是會有心懷惡意之人試圖要攻擊我、打垮我，但既然過去這些痛苦我都捱過了，那麼日後的考驗總不會更困難吧？如果每個人來到世界上，都要經歷生、老、病、死的階段，那麼我寧願把生命裡的那些傷痛、意想不到的打擊，都視為是讓人生更加獨特的禮物。我一點也不想當複製人，每天過著和大多數人一樣的生活，若是那樣就太無聊了。
這些年來，我一直把「曾柏穎」當成是自己最好的朋友，不論是過去的曾柏穎，還是現在的曾琮諭，我常常鼓勵他要記得對自己精神喊話：「你所遇到的困難，其實是另外一個成功的開始！」勇敢面對未知的恐懼，用赤子之心與世界的不美麗共處，在焦慮、不知所措的時候，一定要記得停下來深呼吸。
（本文摘自／人生何必妥協：就算跟別人不一樣，也要活得理直氣壯／親子天下／首圖攝影：曾千倚）
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