當工具人、單戀⋯你的一廂情願只是自我感動！3招找到「公平愛情」
前一陣子，在Dcard上面看到一篇大齡母胎單身的文章，主角在抱怨自己將近30歲了，卻還是沒有女生願意跟自己交往。看到這篇文章，不禁讓我想起高中時的自己，總是覺得自己很完美、很純情，但自己心儀已久的對象，卻讓我苦追了3年都無法到手。還曾因為看了九把刀的《那些年，我們一起追的女孩》，而更加地放不下她。
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「瓊瑤式單戀」只是自我感動
但我當時沒有想到的是，這個世界上的好女孩那麼多，真正放不下追求那個女生的，其實是自己把自己套入了瓊瑤式的苦情架構裡，還以為自己這樣是專情的自己。在我看來，許多大齡母胎單身的人，並不是自己沒有價值，而是源自於「放不下某個苦戀已久的對象」，以及「不懂得向其他人展現自己的好」。
對於這些大齡母單的人來說，他們可能認為自己對一個人很專情、很癡情，要對這個對象從一而終，可是他們卻忘記了，這個對象並不被自己所吸引。
他們可能當習慣了這個人的工具人，對方有什麼需求就提供給對方，對方沒辦法回應自己的追求，還解讀成是自己努力不夠。但事實上，他們要做的其實是去認識更多的潛在對象，同時散發自己的價值。
這裡所謂的價值，並不是指對一個人從一而終，或是對一個人不求回報。事實上，若是捫心自問，這些追求一個對象多年的人，真的是不求回報嗎？還是也渴求對方能愛上自己呢？
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公平的愛情，才能散發自己魅力
在社會交換論之中，有一個所謂的「公平理論」（equity theory），意指雙方會注重自己在關係中的公平性，也就是彼此付出的成本，和所收穫的獎酬都大致相同，以達成平衡、對等的付出。公平理論認為，一個人不僅會在意自己的感受，也會在意他人的付出和收穫是否相符，並影響其做下一件事的動機。
若將公平理論應用在一段關係的維持上，來自於關係中的兩個人都覺得公平。也就是說，當一段關係中，只有一方不斷對另一方付出，其實是會讓對方感受到壓力，反而會讓對方一方面覺得虧欠你，另一方面又無法回應你交往的期待，進而導致關係的「失衡」。
該如何塑造一段公平的關係，其實是大齡母單的人應該去思考的問題。譬如說，在認識對方之後，是否能夠和對方互相給彼此創造價值感。這種價值感指的是，不僅僅只有你覺得和對方相處，可以得到快樂，對方和你相處時，也能夠感到快樂。
這樣的快樂，源自於相互的付出：並不是只有你在對方需要的時候，出現在對方的身邊，同時，你有需要的時候，也讓對方出現在你的身邊。
3招建立相互付出的平衡關係
這時候，你或許會問我說，那該如何和那個苦戀已久的對象互相提供價值？這時候我會說，把那段關係放掉吧！你應該去找個能夠和你互相吸引的對象。
在那段單戀的關係中，你已經維持單方面付出的行動太久了，對方都沒有意願要給你太多的回報，就代表說這一段關係並不適合自己。在一段平衡的關係裡面，最重要的其實是要學會相互的付出。不妨透過下面3個練習，來找到可以跟你相互照顧的伴侶吧！
- 不再單方面付出：別再單方面當個工具人，也該讓對方照顧你的情緒。一段好的關係是，你會傾聽對方說，但也會在有需求的時候，讓對方照顧你、安慰你。又或是你今天請對方吃飯、陪對方看電影，但是下次碰面的時候，換成對方請你吃飯、陪你一起去你想去的地方。
- 練習相互照顧情緒：對方有情緒，你也會有情緒。也許過去當習慣工具人的你，很習慣去接對方的情緒，卻沒有一個讓對方照顧你情緒的機會。試著在新的關係裡，練習表達自己的情緒吧！
不過要提醒的是，練習表達情緒，不意味著要把對方當作情緒垃圾桶，你還是得照顧你自己的情緒。只是除了自我調適之外，也可以把自己的心事分享給對方，讓對方也有機會聽見你內心的聲音。而相互的自我揭露（Self-Disclosure），是讓彼此變得更靠近、更信任的重要關鍵。
- 主動告訴對方自己想被對待的方式：每個人都有自己喜歡被對待的方式，而對方對待你的方式，不一定是你喜歡的方式。比如在知名兩性溝通書籍《愛的五種語言》中，就讓我們了解到，每個人感覺到被愛的方式會因人而異。
有些人喜歡「肯定的語言」，有些人喜歡「服務的行動」，有些人喜歡「真心的禮物」，有些人喜歡「精心的時刻」，有些人喜歡「身體的接觸」，正因為每個人喜歡的方式不同，所以讓對方了解到，自己喜歡被用什麼樣的方式來照顧，是一件需要練習的事情。
一段好的關係，是建立在這種互相付出、互相給予價值之上的。而唯有彼此都感受到公平的關係，才會讓彼此都覺得快樂，對關係感到滿意。因此，還是要提醒大齡母單的朋友，在認識了新朋友之後，記得要和對方相互為彼此付出，別再單方面當對方的工具人了！
（本專欄反映專家見解，不代表《優活健康網》立場）（本文作者為心理學作家龔佑霖，筆名「貓心」，畢業於台大心理系、國北教大心理與諮商所。著有《依附練習》）
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