父母注意！過度保護小心造成孩子處處依賴

時代在改變三、四十年前可能很少聽過小孩有被「過度保護」的情形，當時小孩生的多加上經濟壓力大，需要工作多半沒有時間及精神去注意小孩是否有困難與挫折，小孩是否能養的活還得看上天的臉色，當時的環境也沒有如現在充斥著欺騙與暴力，即使跑出去一整天也很少聽過小孩會被傷害或失蹤；為恭紀念醫院精神科醫師 吳四維表示，可能是現代的父母對於上一代養育方式的一種無聲抗議（我一定要比他們更關心小孩），以過度保護與代勞的方式來養育下一代，結果小孩子卻變的事事依賴且也缺乏解決問題、衝突的能力與經驗，當進入團體生活時便可能出現適應上的困難，讓家長開始失去方向也開始懷疑到底他該如何做；畢竟教養小孩並沒有一套固定的模式可供家長按部就班操作，畢竟每個小孩的人格特質都不同，適合A不見的適合B，所以處理的方法並不都一樣，但有一個前提不會變那就是不能有自我傷害或者傷害他人的行為，一旦有此情形要立即介入處理；吳四維醫師藉由一些情境提供一些經驗給父母分享。

問題1‧你的孩子遭玩伴取笑
小孩重要的發展任務之一就是玩，但在與同伴玩耍時免不了會有衝突，比如被笑長的太矮、太胖或者沒有父母等，這些衝突家長可能擔心會對小孩有不良傷害，但是又何嘗不是自我調適的機會；首先我建議家長先注意小孩的反應及表情，不要急者對取笑他人的同伴施以同樣的言語羞辱，否則小孩會學會以眼還眼的處理方式；若小孩的反應自若，也許他以前已經聽過有人對他如此說，他已經有一套方式去調適這種不安，建議事後再與小孩分享剛才的事件，聽他如何陳述其感受與想法，若是合理比如說他會說雖然我沒有父母但是我有疼愛他的阿姨；雖然我長的矮但是我很努力用功成績比他好，如此小孩可以適當的對自己的挫折感做補償，你只需要給他一個擁抱及安慰說”你很棒””不管怎樣你都是我的寶貝”；但是若小孩突然變的退縮甚至憤怒哭泣，並且出現言語辱罵對方甚至攻擊對方，請即刻介入其中，小孩由於其沒有準備應對的方式，此時需試著先同理小孩的感受，再教育其應對的方法，採用不同的觀點去看事情如”自己有其他的才能”、”你也有疼愛的姑姑”等，讓他知道攻擊會造成別人同樣的傷害，讓小孩產生對他人的同理心這是比較好的作法。

問題2‧你的孩子慘遭滑鐵盧時
每個人都會有想要贏過別人的動機，所以從小對於輸贏很在意並不要太大驚小怪，人性天生本就如此，如果沒有這種競爭的動力，人類能不會有今天的成就，所以應該是以教導正確的輸贏觀念比較重要；當小孩因為競賽輸給別人時，應先看小孩對於事件的反應，若是小孩哭泣與自責請平常心看待，畢竟沒有穩贏的比賽，你需要給予其擁抱與安慰，不要急著想辦法要回面子，因為他不是為了你的面子才會努力，你可以先問他的感受及想法，如果小孩表示他會繼續努力，你可以與他討論後續要如何做，適當提供建議與鼓勵，但不要以嘲笑的方式罵小孩笨或者批評他不努力才會失敗，相信我沒有一個小孩會故意不努力而失敗，差別只是在技巧與練習的時間，重新努力找回信心，將來他遇到壓力也比較不會逃避，因為他相信努力就會成功，失敗挫折對小孩並非完全是壞事。

問題3‧你的孩子沒被選入游泳隊（或進入比賽等）
任何小孩都會有一種高人一等的期待，有些天生就已經決定如身高與長相，但實環境不可能以此就可以一帆風順，但沒有的也不用氣餒，因為天生我才必有用（以前我會認為那是一種鼓勵弱者的話，但是現在我相信這句話有其意義），有很多出人頭地的機會如成績、運動、藝術與音樂等，畢竟沒有人是全才，即使你會十種樂器上了台還是只能表演一種，不要期待或者硬是要求小孩要學會各種技能，有一項精通就已經足夠，若是小孩沒有興趣或者因為樣樣不精，反而讓小孩遭遇更多的失敗與挫折感，更不願去學習新的東西得不償失；當發生”如果沒有被選上怎麼辦”？

首先瞭解小孩對此期待有多高，如果小孩反應冷淡，可以提醒他還有其他的長處與表現的空間，若是經過你的評估，小孩已經努力準備並且胸有成竹，出現這種結果對小孩的打擊一定很大，我會建議學生可以試著主動找教練或者老師告知其非常期待此比賽，盡量陳述自己的優點，希望老師能再考慮，畢竟學會主動陳述的小孩未來比較有自信心，即使仍然未能入選，但是已經努力比較不會抱持遺憾，但心情沮喪難免，建議帶小孩看場電影或出去玩以轉移注意力；若小孩覺得老師有失公平，經過小孩的申訴仍無效果，若小孩仍很執著要進入比賽，建議家長應抱著委婉的方式向老師推薦你的小孩，千萬不要抱著興師問罪的態度質問老師，否則通常只會造成師生的關係緊張，畢竟這次沒有，下次一樣可以有表現的機會。

問題4‧手足又再一次開始起口角…
手足之間的衝突一直都是家長常見的難題，即使積極處理也不見得雙方都很心服口服，常見的原因不外乎是吃醋也就是覺得父母比較疼另一方，但是我問過多數的家長，大多的反應是我”一視同仁”但是小孩的感受並非如此，通常不外乎是年紀上的落差，家長覺得哥哥應該讓弟弟（因為他不懂事），但是你希望一個未滿六歲的小孩能瞭解你的用心你可能會失望，他只會感覺你比較關心弟弟，通常我會建議應該給予哥哥機會教育，告訴他過去你也曾經如此霸道，但是我們也都讓給你，讓他知道這是一個過程，等弟弟如他一般大，自然也要遵守規矩，我也會鼓勵家長讓哥哥從被動轉為主動，能力所及主動提供弟弟協助，如幫他拿東西、協助他完成拼圖，而不只是自顧自己玩，若是哥哥如此做請務必記得給哥哥一個重重的鼓勵，被人鼓勵及肯定是很值的期待的，此對小孩未來對人的同理心很有幫助。

問題5‧你的孩子決定跟某人絕交
我在臨床評估時常會問孩子，你有幾個好朋友，有沒有討厭的人；這問題是在瞭解小孩在人際關係上的解讀，小孩的觀點很簡單就是你會與我分享糖果就是好朋友，但是如果你會搶我東西或者不給我就是壞朋友，通常這代表兒童的心智的成熟度與成人的不同，所以當你聽見你的小孩如此說“我不想與那同學好的時候”請不需要以你的心態去解讀，因為可能明天又好了；此時要做的是去瞭解為何小孩不想與他作朋友，如果就如同上面所說因為對方不與他分享東西，你要做的應該是告訴他那是他私人的東西，對方確實可以決定是否與人分享，如果沒有並不代表他不是你的朋友，當然相對的你也有權力去決定，你可以不需要給同學糖果，但是這並不會影響你與同學的關係，讓小孩瞭解不能以物質來換取友誼的觀念。

但是若可能是因為對方有攻擊或者恐嚇、威脅的舉動，若小孩不知道如何去保護自己，僅知道逃避反而會造成無助的感覺，要教小孩主動向家長或老師報告尋求協助，而知道的人也要積極介入，壞人必須得到應有的處罰（但我並不認為有學齡前的兒童是壞人），公平正義得到伸張，如此才會得到安全感，對於小孩未來的道德發展與價值觀很重要。

問題6‧你的孩子不喜歡他的老師
有些小孩喜歡唸書有些則否，最常見的理由無非是唸的沒有成就感；同樣的對自己的老師也可能會有如此的好惡之分，雖然臨床上並不常見小孩有此抱怨；如果小孩很想被人重視，急於表現以致於弄巧成拙，反而造成老師的反感，老師可能刻意忽略其行為，反而讓想爭取注意的學生挫折感加重，可能因為丟臉而對老師產生敵意，當然這只是一種可能的型態，身為家長聽到小孩如此說當然不要急於與小孩站同一戰線，先瞭解他產生這種想法的原因，讓小孩瞭解不是每件事強出頭就會被肯定或重視，最好能設計一些機會讓小孩嘗試，一旦成功再給予肯定，讓他知道可以在哪一方面努力以獲得認同，小孩比較不會一天到晚嘗試錯誤而失望；但若是因為老師有過度體罰甚至對小孩有不適當的身體接觸，如此則一定得到學校瞭解情況。

吳四維提醒父母，以上的情境與處理的方式都只是滄海的一粟，小孩問題的處理是不可能有標準作業方式，處理的原則希望冷靜與客觀，不要任由情緒主導要有耐心處理，不見的每一個狀況都有答案，現在沒有不代表以後沒有，希望家長抱持學習的態度來處理小孩的問題。