你是懂得傾聽的人嗎？傾聽其實是門重要的人際關係技巧，光是聽別人說話是不夠的，還必對他人說的話有反應，給予回饋。對話溝通教練派翠克．金（Patrick King）於《最高的聆聽》一書中，用5堂課建立聆聽能力的自信，幫助讀者當一個會傾聽的人。以下為原書摘文：
#傾聽
有一種溝通的症狀叫做「對話自戀症」，指的是當你與他人對話時，不斷只想自己要說的話，要問的問題，完全沒有聽對方在說什麼⋯結果會變成你變得缺乏同理心，越來越孤單。對話溝通教練派翠克．金（Patrick King）於《最高的聆聽》一書中，用5堂課建立聆聽能力的自信，幫助讀者當一個會傾聽的人。以下為原書摘文：
（優活健康網新聞部／綜合報導）陳志恆諮商心理師表示，前些日子，好友大正很苦惱，來找我訴苦，原來是他被同事誤會了。有一天，大正因為身體不舒服，下午向公司請假去看醫生。過了幾天，有個別的部門的同事，神色緊張地告訴他：「你知道嗎？你們單位都在討論你耶！」大正感到不解，同事接著說：「他們說你是個偽君子，選在公司最忙碌的時刻，裝病去看醫生，其實是和女友約會！」大正聽了很驚訝，心想怎麼會有這樣的事？搞清楚事態後，才知道，原來請假的那天下午，在診所候診時無聊，滑著手機便把上週末和女友一同去喝下午茶的照片上傳臉書，被同事誤以為裝病去約會。還有同事說得更難聽：「裝病還不知道掩飾，真不把公司放眼裡！」而大正也感覺得出來，辦公室裡瀰漫著對他的敵意與不滿，這讓大正陷入苦惱中，不知道該怎麼辦才好？「你有試著向同事澄清嗎？」我問。「有呀！幾個平常熟識的同事都能諒解，但還是有幾個同事對我很不滿，甚至去上司那裡告狀。我擔心越描越黑，也不敢再多講。」「但我心裡又覺得委屈，嚥不下這口氣，我該怎麼辦？」見大正頗為心急，我試著釐清：「好像，你覺得，能做的都做了，但仍無法改變現況，是嗎？」大正點點頭。我說：「好吧！看來，也只能接受了。也就是，只為自己能做的負責，至於別人，嘴巴長在他們臉上，要怎麼說，我們也管不著呀！」「可是，我女友說，一定要跟他們講清楚、說明白，不能這樣平白被誤會！所以，我是不是要再嘗試去向他們解釋清楚呢？」我正想接話，大正又說：「可是，我爸說，人在職場上要以和為貴，努力盡自己的本分，下次小心一點就好了，而這時候就是要保持低調。」我覺得也頗有道理的；大正又開口了：「我聽某個同事說，我平常在公司為人還可以，行得正不怕別人說閒話，他說他會挺我！」見他搬出許多人的說法，看來已經徵詢過許多人了。於是我問：「那麼，你自己比較想怎麼樣呢？」突然間，他沈默了。想了一會兒，又打算想端出另一個人的高見，我連忙打斷：「我知道，你很在意身旁的人怎麼說，但我想問的是，你自己的想法。」又是一陣沈默，最後他終於開口，吐出了幾個字：「我不知道……」。如果一個人總是過度在意別人的看法，很容易忽略去探問，自己心中想要的是什麼？這時，若又得到其他意見，就算再有道理，一開始會感到如獲至寶，接著再拿著新的意見去問別人：「這樣做好不好？」可以想見，他永遠在徵詢別人的看法，永遠覺得別人的想法很重要，但卻永遠做不了決定。因為，他根本不知道自己要的是什麼。這便陷入惡性循環中！一開始，他在意別人怎麼說；接著，越來越不信任自己的想法；到最後，只能依賴別人的觀點過生活、做決定。而當不同人的觀點互相衝突時，他便慌了：「究竟該聽誰的好？」、「不然，再問問其他人好了」，沒完沒了。過去在學校裡服務，也常遇過把別人的話掛嘴邊的孩子。孩子來找我求助時，會告我哪些人跟他說了什麼，又有哪些人，跟他說了什麼其他的，然後問我：「老師，你覺得我該怎麼做才好？」「參考了這麼多人的意見，你仍然無法做決定，那麼我說了什麼，對你大概也幫助不大吧！」當我這麼說時，孩子會突然愣住。我接著就問：「告訴我，你自己的想法是什麼呢？」；「告訴我，你希望事情有什麼不同？」；「告訴我，你希望情況有什麼轉變？」；「告訴我，你期待看到最後的結果是什麼？」；這些問題，都是在幫助個案把思考的焦點往內擺，放在自己內心的期待或需求上，看見自己真正想要的是什麼。但這些問題，其實很難回答；因為，過度在意他人看法的人，習慣把自己縮得很小，把別人放得很大，認為別人的想法總是對的，而難以信任自己的判斷，更忽略了自己內心的聲音，久了，就「失去自己」了！然而，其實這樣的人，早就把自己搞丟很久了。也許從小在家庭中，也許在求學生活的某個階段，他們便無法信任自己的判斷，認為自己不重要、沒價值，他們不知道自己正在貶低自己，同時，對自己的觀感與認識，又全都建立在別人怎麼看待他們上。可以想見，他們會遇上的困擾，大概都與別人如何評價與看待他們有關，就像來找我訴苦的好友大正那樣。聽取別人的意見絕非壞事，人際互動上也要適度在意別人的眼光，這往往能幫助我們修正自己的行為，與群體相處得更好。然而，如果只把別人的答案當正解，那麼肯定是危險的——我們正把人生的主導權，一步一步地往外奉送。而最後無論結果如何，我們是否願意承擔呢？還是透過怪罪別人，來逃避責任？或許，我們內心最恐懼的，是害怕面對那個連自己都不喜歡的自己吧！如果，你正是容易過度在意別人怎麼說的人，請在面臨每個抉擇，多方聽取各種聲音的同時，也試著停下來問問自己：「那麼，我自己想要的是什麼呢？」當你習慣這麼問時，你便有機會傾聽內心的聲音，一次又一次，漸漸地把自己給找回來。（文章授權提供／陳志恆諮商心理師）
（優活健康網編輯部／綜合整理）雖然大家都不願意承認，但我們其實非常喜愛談論自己。實際上，人類的口語輸出有30%至40%都投注於自我揭露。在推特與臉書這類社群媒體網站上，這個比例更是膨脹到80%。傾聽對方說話 對方因表達自己而愉悅哈佛大學的神經科學家黛安娜‧塔密爾與傑森‧米契爾發現，人在談論自己時，大腦會出現一些變化——構成中腦邊緣多巴胺系統的大腦區域會變得更活躍。看到關鍵字「多巴胺」沒有？談論自己會帶來愉悅感。在一項實驗裡，參與者甚至為了揭露更多關於自己的資訊，願意放棄金錢——沒錯，人願意付錢獲取表達意見的特權。這就是卡內基的名言「要成為有趣的人，先要對別人感興趣」背後的科學，也是我的沉默誓言效果那麼好的原因。當你對別人感興趣，當你聆聽，當你讓別人說話，他們就會感到愉悅。立下沉默誓言之前，我的腦子總是轉個不停，想著接下來要說什麼。忙著想話題 反而分心而冒犯別人我沒辦法真正把別人說的話聽進去，因為我太忙著要想出風趣的笑話、精采的故事及巧妙的回應。這種互動方式非常糟糕，我非但不專心，也因為分心而冒犯了別人。後來，我意外發現，沉默為我贏得的朋友竟比以往的過度熱切還要多。這是否意味著我們都應該在互動中保持沉默呢？當然不是。對別人感興趣只是第一片拼圖而已。1）當你提出一句促使大腦分泌多巴胺的談話刺激素，並聆聽對方的回應時，對方就會因此感到愉悅。成功！不過，真正的重點在於你接下來做的事。2）你有沒有重視對方說的話？你聆聽的重點是什麼？你怎麼回應對方的自我揭露？精采的互動不會只有單方面。3）重點是沉默不只幫助我學習如何避免插嘴，也教導了我一種新的聆聽方法。（本文摘自／和任何人都能愉快相處的科學／方智出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）這是我第一次參加個案的葬禮，也是至今唯一的一次，而我，忍不住在心裡反覆想著：這一場葬禮，是不是有機會可以避免？渾身是刺的孩子「是我爸媽要我來的，但我不需要跟人談，你別白費力氣。」初次見面時，他說，活像隻刺蝟，卻也直率而坦白。希望藉由輔導了解孩子「我明白，因為你的語氣已經傳達出你有多不爽。」我不受影響，倒是他自己聽了後忍不住「噗哧」一聲笑了出來，嚴格說來，他不算是我的個案，更不是我的學生，純粹只是因為他的父母曾與我在同一個義工單位服務，有些許交情，所以希望我能夠與他們正就讀高三資優班的兒子談一談。至於這對父母的訴求，他們不好意思明講，但因為已被許多家長請託過，所以我心裡大概猜得出來，「雖然我認識你爸媽，但我不是他們的『打手』，更沒有領他們的薪水，所以也毋須『效忠』他們。」我喜歡直來直往，聽到「打手」、「效忠」這些字眼，他笑得更開了，「你真的很有趣，跟其他我爸媽找來『輔導我』的人很不一樣，夠直白。」「看來，我不只不是第一個『官方代表』，可能連十名內都排不進去？」我們相視而笑。父母擔心達不到他們的期望第一次見面的剩餘時間裡，就在聽他分享「遇過哪些種類的『官方代表』」中度過，看著笑逐顏開的他，我知道：他的防衛，放下了，資優生的原罪從小到大，不只一路就讀資優班，在資優班裡更是名列前茅，大家都說他是「準醫科生」，這個向來孝順、聽話的孩子，讓這對父母很自豪。但，特別的是：高中二年級以後，他的成績明顯滑落很多，「再這樣下去，怎麼上得了國立大學醫學系？」他父親憂心地說，母親則在一旁靜默不語，與這孩子接觸幾次後，他學習上的天賦以及聰明的模樣，都令我印象深刻。從不問孩子喜好 說過也當沒聽到我不禁萌生好奇：成績退步，是他「不為」？還是「不能」？隔週見面時，我轉述了他爸爸的話，「奇怪，為什麼成績好，就一定得念醫學系？」他嘲諷地說，嘴角牽動了一下，「那你愛什麼系？」我直接破題，「生命科學系。」他回答得也俐落，「但我爸媽眼裡只有醫學系，從來不問我喜歡什麼，即使我說過，他們也假裝沒聽到。」「所以最好的方式，就是讓成績爛到上不了醫學系，就可以做自己。」我歪頭看著他，「我果然不能小看你！」他說完，偌大的空間裡，留下我們兩個人清朗的笑聲。(本文摘自／鋼索上的家庭──以愛，療癒父母帶來的傷／寶瓶文化出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）達菲建議我們應該對孩子們在螢幕前所觀看的內容表示好奇心、感興趣，去了解內容，以及裡面所播出的是否流行於孩子之間，而不要武斷地批評和說教，最重要的是，關注孩子對此有什麼看法，達菲說：「青少年喜歡當專家或老師，這會培養他們的競爭力，應對他們正投注的事物表達興趣，而別去說教。」釋出善意 建立起孩子的信心更甚於其他世代，當今的孩子們不是離開家庭，就是在家裡從事一些孤立的活動，藉由限制他們在螢幕前的時間，並且當他們在家時，也和他們聊聊所投入的活動（別做過頭了）──你可以在此同時釋出善意，並建立起孩子的信心。當然，在為孩子訂下使用螢幕時間限制的規則前，先檢視自己拿著智慧型手機、平板電腦、黑莓機和筆記型電腦等在孩子面前的形象吧，帕姆最近看到一位父親噗通一聲坐在沙發上陪他的孩子，而他自己那天已經在電視機前待上4個小時了，她心想：終於可以有個很棒的親子時間了，沒想到這位父親拿出平板電腦繼續工作，遺憾的是，只是親近孩子，並不等同真正的關心。減少在螢幕前的時間或許可來個親子間的約定：在牆上釘一張圖表，在欄框上寫下你和孩子的名字，來記錄彼此待在螢幕前的時間，也藉此減少在螢幕前的時間，此外，或許可以在家門口放一個箱子，每天限制大家必須將電子產品擱在那兒幾小時不用，至少在晚餐時間不要拿出來使用。有一位學校圖書館員成立了一個男孩圖書俱樂部，他很好奇、也同時注意到大部分加入俱樂部的男孩們，都來自社區內一個家族。他問這些父母們：為何這裡每個孩子都如此熱愛閱讀？他們回答說：「我們都嚴格地限制孩子們在螢幕前的時間。」以閱讀來爭取更多在螢幕前的時間1） 一般來說，建議每天讓孩子們在螢幕前的時間不要超過2小時，除非在你同意的特殊狀況下，讓孩子以閱讀來爭取更多在螢幕前的時間──這個訊息可以讓他們知道，在家裡，閱讀時間比在螢幕前的時間來得重要。2） 小學生不准在房間裡上網和看電視，這對大腦的影響和發展是不利的，科技只會剝奪孩子專注力和學習力。3） 嚴格遵守電影和電玩的年齡限制規定，在電腦上設定密碼保護、將電視機上鎖，或使用任何方法讓孩子們遵守你的規定。4） 可能的話，和孩子一起看電視和聽音樂，並留意歌詞的內容，當你們碰到反感的題材時，問問孩子有什麼想法，別對孩子說教，詢問他是否想聽聽你的意見。5） 關掉電視機，而且晚餐時間不准使用行動電話，研究證實，晚餐時間會與父母親聊天的孩子，在校成績比較優異。（本文摘自／閱讀，逆轉男孩學習力／大好書屋出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）有多少家長，是以「藉著溝通之名，實則行說服之實」的呢？在跟女孩們的相處之中，我日漸行走得宜，是因為我知道，「傾聽」的最終目的不是說教，更加不是批評，陪伴女孩們成長，我們總想給她們滿滿的愛，我們期予這些愛足以讓她們去應對生活中的每一份挫折。陪伴中不可或缺 非傾聽莫屬陪伴中必不可缺的一劑，非傾聽莫屬，透過傾聽，我們足以看到孩子另一個內心世界，而透過傾聽，我們才能毫無障礙地行走於孩子們內心的花園，看見孩子們內心的缺失，亦或是見證她們因你給予的愛，而讓內心變得豐盈飽滿。感歎時光流逝 也見證彼此的成長女孩們的記憶力驚人，幾天前的事情我可能已經忘記，但她們卻仍舊記得幾個月前的事情，順著記憶之繩可以清楚地找著線索理出情節，姐妹倆還會互相補充彼此的記憶，我們常玩的遊戲之一叫作「翻記憶」，就是講起過去的一件事情，彼此分享再補充，往事浮於心頭，我們感歎時光流逝，卻也見證彼此的成長。曾受到別人幫助 從此也願意幫助別人有一次，我陪姐妹倆玩遊戲，我們列舉生命中對自己影響最深的人，是什麼事情讓你感動或難過？我跟女孩們分享兒時母親對我的關愛照顧，以及語文老師對我的讚美讓我從此與文字結緣的感動事件，小女兒說出曾受到同學的幫助讓她感覺很貼心，從此她也願意伸手幫助別人，大女兒此時抬頭問我：「是不是難過的事情也可以說？」「當然，我很願意聽。」「可是……我又不知道要怎麼講。」從女孩們出生至今，我跟女孩們之間無所不談，此時的她們心底裝有秘密？到底是什麼困惑讓她不知道怎麼講？她的擔憂與顧慮是什麼？微博有個ID名叫「說給樹洞聽」，很多陌生人皆將自己的秘密交託給那個樹洞，人人皆有傾聽的能力，但在傾聽的同時還要替她保密，讓交託自己秘密的人心裡有份安全感。祕密樹洞 絕對不讓第3人知道想到此，我小聲對女孩說：「姐姐，你就把媽媽當作是一個秘密樹洞，你把所有的秘密都告訴我，我呢？負責幫你保管這些秘密，絕對不會讓第3個人知道，好不好？」「真的不會有第3個人知道？」我點點頭：「等你想說的時候，隨時都可以來找媽媽，媽媽非常樂意聽你說你的小秘密，不管多晚，我都會等你喔。」（本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）你說：「他應該要……我想要他……」你為他尋找個性的範例，為他尋找你渴望他擁有的人生，即便周遭是平庸和沒有價值的人事物，即便周遭一片灰暗沉悶，人們汲汲營營──微小的擔憂，若有似無的嘗試，平凡的目標……不被滿足的希望，咬噬人心的遺憾，永恆的懷念……四處都是傷害，冷漠讓人麻木，虛偽讓人無法呼吸，有尖牙利齒的，會去脅迫他人。在你是回憶和習慣 在他是變化和希望安靜的遁入自己的內心，他們不只會受苦，也會變壞變髒……他應該成為什麼人？領導或小職員，司令或士兵？還是快樂就好？快樂在哪，什麼是──快樂？你知道通往快樂的路途嗎？有任何人知道那條路嗎？你是否能克服……？如何預見，如何庇護？就像一隻在生命洪水上飛行的蝴蝶，要如何持久，又不失去飛行的輕盈？要如何變得堅強，又不讓翅膀疲憊？也許給他你自己的例子，協助，建議，話語？如果他把它們拋開呢？15年後──他的眼睛會看向未來，而你──將回顧過去，在你體內是回憶和習慣，在他體內是變化和頑強的希望，你懷疑，他期待信任，你恐懼，他無所畏懼，如果青春不嘲笑、咒罵、輕蔑，它總是會想要改變有瑕疵的過去，應該是如此。讓他去尋找 只要不迷路然而……讓他去尋找，只要不迷路，讓他往上爬，只要不往下摔，讓他去整理森林，只要不流血，讓他去搏鬥，只要小心一點──小心一點，他說：「我有不同的意見，你管得夠多了。」所以你不信任我？所以你不需要我了？我的愛讓你感到沉重嗎？輕率的孩子，不懂事的孩子，可憐的孩子，不知感恩的孩子。（本文摘自／如何愛孩子／心靈工坊出版）
