#對話

（優活健康網編輯部／綜合整理）加州大學柏克萊分校的心理學家達丘‧肯特納(Dacher Keltner)，進行一系列的實驗研究。其結果發現：當較高位者在和較低位者直接接觸時，前者對後者的注意力，遠不如後者對前者的來得多。較有權力者　態度較冷漠舉例來說，有一個研究是:兩個陌生人利用五分鐘彼此認識。配對的同組中較富裕者，顯示出眼神交流、點頭、或笑容(評量投入程度的方式)的機率，不如較不富裕者。肯特納在荷蘭也發現，如有陌生人傾吐生活中不如意之事時，配對中較有權力者，在態度上相對來說會較冷漠；而較無權力財富者，則會對對方表現出熱忱的態度，不論對方的權位階級是否較高，或是與他們自己相同。根據肯特納的研究結果顯示:同一個組織內，較高位和較低位者，察覺他人臉部表情，與其個人感受的能力，即可看出兩者在關注他人上的差別。且此兩種位階者在組織內互動時，較高位者除了如上述，比較不對對方投以眼神交流外，也更容易打斷對方的話，並且獨占對話中的說話比例。資源不多，且生活狀況窘迫的人，如需要以兩份工作支撐家用，並且委請鄰居照顧三歲小孩的單身母親，傾向和他人維持良好關係，因為或許未來需要對方的協助。肯特納說:「因為他們需要依靠別人。」而相反地，富裕者如有照顧三歲小孩的需要，可以花錢雇用人力(不論是找打工學生到家中，或是送至托兒所)。肯特納認為，這就是為什麼富人會目中無人(包括忽略他人之需求和苦痛)的理由。當我向達賴喇嘛描述這些研究結果時，他又提及另一個更複雜的情況:某些信仰的追隨者相信，在高位者可以決定他們的命運。在高位者也認為這些困境，是他們自討苦吃，因此沒有必要理會，或伸出援手。歸因於「命運」或「因果」　使人們完全不顧他人急迫的需求他還觀察到，無論是利用種姓制度，或是屬於特權階級中的一種觀念，甚至是宿命觀點－認為這就是上帝創造給那些弱勢者的方式，這種種態度都會讓他們的言行毫無慈悲心，成為麻木不仁的理由。他說:「這是宗教有可能會帶來的問題。」歸因於「命運」或「因果」則使人們完全不顧他人急迫的需求。達賴喇嘛認為:「這是全然的錯誤。」另一方面，我們需要行動，而不是僅表達同情心。「你可以重複說一千次的『平等』，『平等』，但實際上又言行不一。」達賴喇嘛說。在一個少有同理心的商業或政治環境中，掌權者不會想到，他們所做出的決定，對弱勢者會有多大的影響。（本文摘自／柔軟的心最有力量／天下雜誌）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「看來老天爺真的很愛妳，期望妳能成為大人物，所以才讓妳的收視率那麼低。」對於這回依舊因為收視率而吃盡苦頭的我而言，再也沒有比您的安慰更加甜蜜了，老天爺那麼忙碌，絕不可能會顧及到我，但是您的安慰，著實是一股暖流。過40歲　眼光要更遠事實上，愚蠢的我，總是後知後覺。這回《他們的世界》依舊是如此，人們一如既往指責我的戲結構不易理解、讓觀眾難以融入，訓斥我即使過了40歲，看待人生的眼光仍舊沒放得更深遠，我不認為身為演藝圈資深前輩的您，會沒有發現這一點，我知道，您只是不捨得指責在您眼中依舊稚嫩的我。 回首過去，我在如花芬芳的29歲，遇見了您，那時的您真的十分帥氣，我從沒看過有人能在50多歲的年紀，還如此適合米色風衣的打扮，您是我出道作品《媽媽的梔子花》中的主角，接下來的13年，也在我的劇本中，登場過數百次，然而我們實際上要見一面，簡直有如摘星那麼困難。心靈導師　點出生涯指標眾人都說我們是一家人，但是我連我們一起喝茶的記憶都模糊不清，我試數了一下，我和您單獨2人，不，即使是和其他人一起喝茶的次數，也只有幾回，連5根手指都數不滿，關係可以說是極為冰冷，然而，是您教我知道，這樣冰冷的關係，是一段多麼棒的因緣。 如果我記得沒錯，我29歲時，我們曾在郊區的某間咖啡廳有過如下的對話:「熙京，別總是和太過優秀的人交朋友。」 「熙京，要多看些書。」 「熙京，搭公車或電車時，要多多觀察別人。」 「熙京，要多去傳統市場走走。看看在那裡賣菜的大嬸們、阿婆們的手，看看她們的皺紋，那是很美麗的。」 「熙京，別打高爾夫球。」 「熙京，要去公共澡堂看看。」 「熙京，我們別太常見面，彼此認真生活就好。」 「熙京，要當一個準時交劇本的編劇。」 當時，您對羞愧微低著頭的我，丟出如連珠砲似的一連串教誨，至令仍是我演藝生涯的指標，也許，是您的慧眼，看出了我輕率的德性，看到了我把演藝圈當作是發財致富、沽名釣譽、一雪貧窮之恥的地方，我感到既慚愧又感恩，然後我真的下定了決心。 （本文摘自／此刻不愛的人，都有罪／EZ叢書館） 

（優活健康網編輯部／綜合整理）在同一個屋簷下，就算每天看見孩子的臉，也很難知道他們的內心。心裡明明充滿希望他們好好成長的心情與愛，卻無法具體了解孩子在想什麼、需要什麼。如果父母和孩子想要前往的目的地是一樣的，那就沒有問題，父母親對孩子下的苦心就不會白費。但是，如果雙方想要到達的地方不一樣，故事就會變得不一樣。父母越努力引導孩子，與孩子之間的距離就會變得越遠。所以父母平常就要隨時得知孩子的想法與內心的煩惱。不要只是確認孩子是否記住了數學公式和英文單字，應該要了解孩子的夢想是什麼，有什麼事情令他喜悅或害怕、不安，這就是為什麼需要週末一小時的對話。這樣定期一小時的分享對話，會讓孩子發生什麼變化呢？如果要說結論的話，應該沒有人知道答案。不可能因為每星期都有一個小時分享對話，就了解孩子的所有想法。十幾歲青少年的心，比蘇聯共產黨宮廷的大門關得更緊，所以不能期待可以輕易地打開他們的心門。但是這種寶貴時間，可以抓住孩子的思考架構，也可以建立彼此信賴與良好關係，是青春期問題的預防接種時間。一句打入青少年心中的話會改變他的一生。那就是十幾歲所具有的偉大及可塑性。一百位成功的成人，身上具有的希望與可能性，都比不上一個問題青少年。週末一小時對話的原則不是只有心裡希望可以好好對話，一切就能自然地聊開。因為語言是習慣，所以父母也需要刻意訓練才行。如果覺得週末對話一小時讓人很茫然，不知道該講什麼，請試試以下的方法，來慢慢親近孩子。1）訂好一個固定的時間／場所可以依照季節與氣氛，按照需要來變化。但是對話的時間要固定，可選擇星期五晚上或星期六中午，或事先空出每星期幾的晚上。這樣的話，孩子也會自然而然接受，並期待與父母對話。這個時間，每個人都要將手機關機。沒有手機的干擾，才能夠專心地對話。2）場所可以時常變更／對話場所應該是不會受到其他人視線干擾，能夠安心對話的空間。只要不是超級吵鬧、人來人往、會分散注意力的地方就可以。跟孩子一起去看他喜歡的表演或展覽之後，在附近的咖啡廳對話聊天也是很好的選擇。去孩子喜歡的聚會餐廳吃晚餐，開始第一次的週末對話時間吧。平常每天看到他的臉就是唸他、囉嗦個幾句，現在來到陌生的場所，面對面坐下來，一開始氣氛可能會有點不自在，但是讓彼此習慣這種行為，就能達到效果。3）從輕鬆的話題開始／一開始先聊輕鬆的話題比較好。例如聊聊父母十幾歲或小時候跟朋友之間的事情，這種讓人有興趣的事情氣氛會比較自在。也可以準備孩子喜歡的飲料或零食，一起吃喝，如同約會一般溫柔地對話。4）習慣了之後就事先定下主題吧／已經習慣有對話時間後，再開始定出對話主題。主題不應該滿載著父母的要求與期盼，而是要能夠引起孩子關注、喜歡，或者能夠讓孩子的想法與內心動起來的話題。可以當成是對於將來孩子可能會經歷到的問題，事先讓孩子聽到父母的智慧與經驗的分享。如果孩子覺得有主題的對話很有壓力，可以改成一個星期自由聊天、一個星期有主題的對話。如果這周當中有發生什麼社會時事，討論新聞分享想法也不錯。如果沒有定下對話的主題，就會總是只有同樣幾句說來說去，很容易就厭倦了。5）不要光是念念不忘的只談論當天主題／有主題的那日，如果只是一直想著「我要教導孩子這個」、「我一定要告訴他這些話」，很容易就會將孩子說的話當作流水般聽過就算。預先定下主題，是為了讓對話能夠比較有目的、更自然地進行。如果孩子講到跟主題毫不相關的話題時，絕對不要不耐煩或者阻止他，因為對話的重點是要聽見孩子的想法。6）對話原則上就是一對一／週末一小時，只有孩子跟媽媽，或者孩子跟爸爸，這種只有兩個人的對話時間是有特別用意的。是要讓孩子能夠感受到父母特別為了自己空出時間，想要全心全意聆聽自己說話。但是，跟孩子的對話內容，盡量不要跟其他家人說。因為孩子跟你兩個人單獨時說的話，如果被其他的人知道，孩子會覺得很害羞或者感覺被出賣了，反而破壞了辛苦建立的信任關係。7）光是一起度過時間也很有意義／對話一陣子之後，孩子好像沒有打開心門，也沒什麼變化，這時父母可能就會開始心生懷疑：「要不要乾脆把這個時間改成讓孩子去補習班啊？這樣的時間對孩子的人生到底會有什麼幫助呢？」但是，其實不一定要聊到什麼特別的事情，單純兩個人共度一小時，這樣的記憶在孩子有生之年，都會成為他很大的力量與安慰。看過仲夏時期的玉米嗎？若是整天看著玉米，肉眼根本看不出它有沒有成長。但是過幾天再去瞧，就能看到明顯長大的玉米。雖然現在看不見孩子的變化，但是總有一天，你會看見孩子的眼中散發出成熟的光采。（本文摘自／跟青春期孩子如何對話？／大是文化出版）