#親情

（優活健康網編輯部／綜合整理）一般人為什麼不會犯罪呢？因為有刑罰嗎？如果加強取締違規停車、提高罰鍰，違規情就會減少，因此就算有點麻煩，還是會把車停到付費停車場。這種某個程度基於理性的違規，可以用懲罰來抑制。死刑真的無法阻止殺人行為嗎？但是殺人呢？更不要說無差別殺人了，情況如何呢？根據犯罪學研究，有無死刑制度與殺人事件的發生件數並沒有什麼相關性。廢除死刑的國家，其殺人件數也沒有因此而大幅增加。 神戶酒鬼薔薇事件殺死兩個人的少年，當時才十四歲，所以不會被判死刑。但是中學生的他，以為被逮捕後會被判死刑。即使有這樣的想法也無法阻止他的犯行。不如說，無差別大量殺人犯是因為想被判死刑所以殺人。近代社會能實行的最重刑罰─死刑─都沒有辦法阻止殺人行為的話，怎麼做才能阻止凶惡犯罪者呢？內心親情羈絆　無法痛下殺手一九九九年，池袋發生的路上無差別殺人事件，當時二十三歲的青年被逮捕。他的雙親借了很多錢，把還是高中生的他留在家裡，離家出走。他高中退學，依靠當時還是大學生的哥哥，兩個人一起生活。他換過很多職業，也努力過了，最終被絕望感壓垮，想到路上無差別殺人。 他留下「把老子以外的傻子白痴殺了」的紙條，往池袋街頭走去。買了凶器後，他住進膠囊旅館，整整四天在街上遊來晃去。他迷惑了，但不是因為害怕被逮捕。如果不想被判死刑，一開始就不會想大量殺人。他在被逮捕後這麼說：「做這樣的事情會給哥哥添麻煩。」因此猶豫了。親情依附能阻止犯罪這件凶惡犯罪說不定有機會避免。結果，他還是在往池袋太陽城的熱鬧路上，一邊喊著「啊！太火大了！殺死你們」，一邊撲襲路人。二○○七年，最高法院審判長判他死刑確定，判決內容寫著：「犯行冷酷、無情、殘忍，被害者們非常無辜......」犯罪學者赫胥提倡「社會控制理論」，主張一個人不會犯罪，是因為與家人、學校、職場等社會有所牽連。他認為抑制犯罪的社會控制包含「依附」、「奉獻」等。所謂「依附」，是指身邊有所愛的人。池袋路上無差別殺人事件的犯人，也愛著他的哥哥吧，所以才會想到不能給哥哥添麻煩。曾經是非行少年的人告訴我，他做了很多壞事，某一天被邀去做一件真的會變成犯罪者的事，他的腦海浮現了媽媽的臉。「真的做了的話，媽媽會很難過吧！」當這個想法一出現，面對再怎麼積極的邀約也能拒絕吧。「做這樣的事情會讓父母傷心。」這個想法正是一種社會規範。  （本文節錄／誰都可以，就是想殺人／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）小時候不懂，善良的人心也是偏的，永遠只能關注一個孩子，即使明知另一個也需要愛，但他卻給不了。哥哥虛長我幾歲，從小體弱多病、又有氣喘，稍微打個噴嚏，立刻就能引起眾人的關注。不在乎分離的孤獨　受傷只能自己排解「兒子，你怎麼了？帶你去看醫生。」這句話，父親只會跟哥哥說，然而當我生病時，永遠是一個人。「妹妹，妳怎麼一個人自來看醫生？爸爸媽媽呢？」護士阿姨，我該怎麼告訴妳，爸爸是哥哥的，而我沒有媽媽。誰在乎寄人籬下？沒有。誰在乎分離的孤獨？沒有。既然如此，面對這一切，小小年紀我只能流淚、流淚、再流淚，最後學會漠然。因為不付出，就不會受傷。孤單，只能自己消解。沒有父母，似乎也能長大。那麼，遺棄就不算什麼呵！大人的自私釀成一齣家庭悲劇很後來才明白，父親是疼我的，只是他不懂表達，不能控制地將他與母親的爭執憤怒，轉移到孩子身上，然後相較之下又疼愛哥哥多一些，甚至到了溺愛的地步。即使哥哥升上中學，交到壞朋友，走上岔路，學會同樣消極且不負責任的態度，竟和父親如出一轍！「為什麼無止盡的寵溺、放任，卻又要在他惹事後，幫忙擦屁股？而我呢？你有想過我嗎？」長大後的我，曾哭著質問他。「因為哥哥沒有辦法像妳這樣不會闖禍啊！」這樣的回應，令我啞口無言。父親教養的無奈、婚姻失敗的無力，他不願說，我也不想理解，因為大人的自私，造成一個家庭的悲劇，以及多少個從此迷路的孩子……下意識地，我並不想觸碰那些曾受疼愛的記憶，只想將一切掩埋，然後遺忘。唯有如此，生活才輕鬆得多。＜尋路線索＞˙從傷痛中找尋出路，沒有人可以限制你追求幸福。情感與死亡的最後拉扯「好像是喝農藥啊，想要丟下小孩走了……」親戚們在走廊上圍起小圈圈，小聲談論著，害怕一旦提高音量，真相就會崩解。在父母鬧得不可開交的時候，媽媽索性離家不回，婚姻繫於一線之間，隨時都可能斷裂，於是爸爸一時想不開輕生了。那時的我才國小四年級，面對輕生的爸爸，表現得異常冷靜淡定，也沒有哭，只是靜靜地盯著他呆看良久，像在憑弔不曾存在的關心。當時心想，怎麼樣都無所謂了，看著躺在病床上的他，竟然沒有一絲不捨的感覺。親情中有一方走向死亡　爭吵才會宣告暫停當時，唯一的情緒就是恨，我恨媽媽，認定爸爸會自殺、我會被欺負，都是她的錯！「妳走，妳走，我們不想看見妳──」離家的媽媽掩著嘴走進來想要探望，我狠下心把他趕出病房。醫院的藥水味刺鼻，燈光死白，醫生護士來來回回奔走，死亡與生存在拉扯。父親躺在床上，閉著眼睛，靜靜地、呼吸緩慢而有規律。這是他一向習慣的安靜時刻。我坐在病房內，看著窗外一句話都沒說，陽光好像撒不進來，時間彷彿就此靜止，房間很暗，心裡也是。原來，親情之中有一方走向死亡，是可以用安靜相待的。那些無謂的爭吵、辯解，通通因為死亡而宣告暫停。最後，母親真的走遠了，完全走出我的青少年時期，只留下慘白獨行的背影。那些原本不受理解的情感牽連，因為沒有眼淚，變得更加殘酷。＜尋路線索＞˙在絕望的跟前，別忘了有讓自己快樂的責任，為了這一點，那些恨意，顯得無足輕重。（本文摘自／迷路回家，生命為我拐了許多彎／博思智庫）

（優活健康網編輯部／綜合整理）親情本來是一道有形的牆，自靈魂降生到脫離母體子宮，剪斷臍帶，打破第一道牆面，嬰孩成了一個獨立的人，也建立起無形的家庭關係，於是有了父親、母親、兄弟姊妹。感覺不到愛　逃避血緣上的意義親情從來無從選擇，而且不代表情感的自動延伸，它需要不斷地嘗試和學習。但是，很多人忘了怎麼開始？為何繼續？如何面對？當我開始築起牆面，選擇逃避一切血緣上的意義，其中有著千千萬萬的迫不得已……活著到底是怎麼樣的一件事呢？我看著父親，思考這類無以名狀的問題，試圖從破碎的親情中，看清生命的本質。心裡滿是問號　和母親之間只有沉默「稀尹，妳爸進醫院，跟媽媽回去！」混亂的一天，從媽媽出現在教室門外開始。母親只簡單說了這句話，然後站在門口等我出來，我急忙把所有東西掃進書包，奔到媽媽身邊，媽媽瞧我一眼也不瞧，就邁開大步，我還得小跑步才跟得上。親情是什麼？在前往醫院的車上，我看著有點熟悉又陌生的母親，還真不知道。母親穿著一件長袖T恤、黑長褲、黑外套，映著暗沈的臉色；她嘴唇緊抿著，雙手環抱胸前，死死瞪著前方，眼神透出來的絕望，像是無底洞一般，把我也跟著拉下去。我背著書包，肩膀挺直、手放在膝蓋上，心裡滿是問號，一句話也不敢說，和母親之間只有沈默。當愛變成恐懼　父母只是代名詞也許沈默是最好的存在吧，在母親消失這麼久以後。若是連這些都沒有，那還真是什麼都不剩。懂事以來，父母只是個名詞，只有在爭吵的時候，恐懼令人正視他們的存在。「要走就走啊！永遠都不要回來！回來我打死你！」「我再也不會回來！」躲在牆角的我，直勾勾地看著父母親冷戰、對峙，像兩隻被困住的野獸，把挫敗鬱悶化成激烈的言語，將怒恨摔在地上。這些在眼前血淋淋上演的戲碼，不是八點檔，而是生活中的劇情。在我幼小心中所不解的是，到底是怎麼樣的深仇大恨，讓原本因相愛而結合的兩人，反目成仇？若是如此，這世界還有愛嗎，或者，這就是愛？＜尋路線索＞˙仰望星空，再多的失意都能夠迎風而散，相信生命總會找到自己的出路。壓力化為恐懼　愛的反面是忽略「說！爸媽離婚，你們要跟誰住！」這不是問句，而是極度尖銳的攻擊。爭吵的最後，問題永遠回到我與哥哥身上，好像孩子才是始作俑者、混亂的根源。弱小的膝蓋在崩裂的親情之前，逼得我只能俯首，祈求著脆裂的愛，能夠在一覺醒來之後，什麼事都沒有。龐大的壓力形成最深的恐懼，每晚在夢裡化成厲鬼或惡魔驚嚇著我，孤立無援的我，無能為力。有人說，愛的反面是恨。但是年紀小的我已經知道，愛的對立面是──忽略。婚姻失敗　父親對情感更加忽視　比起母親，父親卑微消極的形象、情感的忽視，似乎更加沈重。記憶中的他，幾乎不說話。婚姻失敗之後，他最常一個人坐在餐桌前默默喝酒，暈黃的燈光下，人影顯得更加單薄萎靡；有時一出門就消失，直到隔天早上，才看見他在房裡睡著。父親永遠都說很忙很忙，即使不知道做了什麼事情。一開始的他是不是就這樣，我不知道，只是懂事以來，一天之中和父親說話的機會，指頭數得出來。不斷遷徙　成為愛的遊牧民族用現在的眼光來看，父親是善良的，只是小時候的我，不懂。不懂屬於他的逃避，把喝酒、忙碌當成保護傘，卻只是保護了他自己，把周遭的人推入更深的旋渦之中。為了逃避母親，他將孩子當成籌碼，拒絕她的探視權，也讓我徹底失去母愛；為了逃避現實中失敗的婚姻，他怪罪一切，用消極代替溝通，把孩子送往親戚家，眼不見為淨，似乎才有辦法稍解挫敗。因為如此，我從大伯、姑姑、外公外婆家裡全住上一輪，搬家、轉學成了家常便飯。不斷遷徙的我，和誰都無法建立美好的關係，成了愛的遊牧民族，永遠被拋在界外。＜尋路線索＞˙當流下的眼淚都能化為一顆顆珍珠，鑲在走過的每條崎嶇彎道，尋路之旅就能變得不那麼孤單。（本文摘自／迷路回家：生命為我拐了許多彎／博思智庫）

每一位父母都記得孩子的生日，可有幾個孩子能夠清楚地記住父母的生日呢？做個孝順的兒女，不僅是不讓他們操心，更重要的是細心，別只顧著自己和朋友們聚餐慶祝生日，父母過生日的時候也應該在旁陪伴，讓他們感受到被關心的感覺。對於父母來說，兒女是他們生命的延續，孩子出生的那一天是他們生命的新起點，孩子的降臨讓他們體味到為人父母的責任。所謂「養兒方知父母恩」，尚未成家時，往往體會不到父母的辛苦，可試想一下：真等到自己有了家庭和孩子，又怎麼可能再有更多的精力來孝順父母呢？不管我們是否已經成家立業，都應當多給父母一些關愛，用心記住那些屬於他們的日子。小禮物搞定大人脈／父母過生日的時候，送什麼樣的禮物最好呢？那就要考慮一下父母的性格，進而選擇一份最適合他們的禮物了。送給母親的生日禮物媽媽也分很多種，有事業型、主婦型等等，不同性格的媽媽需要的關懷方式和禮物都不同，以下挑選不妨參考看看。• 貼心型母親：這類母親可以訴苦說心事，給她送生日禮物很簡單，你可以到花店為媽媽訂做一個漂亮的鮮花禮盒，香水百合是對媽媽辛勤的回報，紅白黃玫瑰代表對媽媽說不完的愛，青青的葉子希望媽媽能青春永駐。• 主婦型母親：所謂主婦型母親，最大的幸福就是每天燒一桌菜，看一家人吃得健康開心。可若你仔細看看媽媽的手，就會覺得很心酸，長年累月的操勞，媽媽的手一定很粗糙。這個時候，不妨送媽媽一台洗碗機，讓媽媽有個好幫手，開心下廚的時候也能想到子女的心意。• 勤儉型母親：這類型的母親操勞儉樸，捨不得把錢花在自己身上。給這樣的母親送禮物千萬不可鋪張，太貴重的物品在她眼裡都是浪費，甚至會捨不得享用。因此實用性的禮物，像是偶爾安排打掃公司來家裡幫忙打掃、讓她能偷得浮生半日閒，雖然仍會被叼念兩句，但媽媽心裡一定很溫暖。• 事業型母親：事業型的母親平時工作繁忙，經常與人打交道。送禮物給事業型媽媽不難，像是彩妝保養品、皮包、保養護膚中心、健身房的會員卡等等，都能讓注重形象的媽媽感到窩心。送給父親的生日禮物在父親的生日來臨之際，作為子女送給他一份什麼樣的禮物才好呢？和媽媽一樣，爸爸也分為很多類型，想要送對禮當然要投其所好了。• 樸實型父親：這類父親任勞任怨，為了家庭操勞一生，對子女的愛總是隱藏得很深。長年累月的辛苦勞動可能會讓他們腰酸背疼，最佳的禮物就是按摩椅。當老爸坐在按摩椅上享受全身放鬆的樂趣時，就好像自己的孩子在身邊，親手為他捶捶背揉肩一樣。• 事業型父親：事業型父親通常都很關心國家大事，或許也經常出差，對於智慧型產品也不陌生。子女不妨可以挑選新款的智慧型手機或平板電腦，讓父親在外可隨時掌握訊息，亦可當做休閒放鬆支用，甚至添加些許時尚魅力，一舉多得。其實，能夠送給父母的生日禮物還有很多，比如帶父母做個全身健康檢查，畢竟父母的健康最要緊。而且父母看重的並不是子女送什麼禮物，而是你的那份孝心。所以，父母過生日的時候，記得一定要高高興興、平平安安地回家與他們團圓，這才是最重要最貼心的好禮。（本文作者／趙峰）（摘自／長輩沒教，但你一定要懂的81種送禮大學問／春光出版）