#遇見自在優雅的自己

（優活健康網編輯部／綜合整理）不是每一個人都想要真正的快樂。這句話很武斷嗎？其實是這樣的：每個人天生的快樂程度都不一樣，取決於你腦內分泌「血清素」（一種讓人愉悅的化學物質）的能力，能力不佳的人，感受到的喜悅感就比較低。因此，這些不快樂的人，為了追求快樂的感受，他們會以為外在的一些成就和事物能讓他們快樂。比方說──錢、愛情、權力等等。於是，這些為了追求快樂的人，就開始了追逐金錢、愛情和權力等外在事物的游戲。追到最後，他們已經忘了自己原來的目的只是單純地想要快樂，不惜一切代價地追求這些東西，而完全忘了自己的初衷。聽過一個笑話：三個人到了火車站，看到火車已經開走了，於是在旁邊的咖啡廳休息等候下一班車。火車又來了，三個人聊得高興，火車又要開走了才發現，於是，他們開始追逐已經啟動的火車，最後，兩個人成功登上了火車，只剩下一個跑得慢的沒趕上。剩下的人看著離去的火車發楞，突然放聲大笑。旁邊的人覺得奇怪，問他：「火車沒趕上你那麽開心幹嘛？」他說：「我才是要搭火車的人，那兩個朋友是來送行的！」就是這樣，我們可能太過關注自己想要追逐的東西，而遺忘了自己真正想要的，其實就是單純的快樂本身而已，並不是外在的那些東西。但是我們的社會、家庭、學校等各種環境，會營造出一個氛圍：你要有錢才能成功，成功了才能快樂。美麗才會有人愛，有人愛才會快樂。最後，我們搭上了社會成功列車，才發現，原來那不是我們真正想要的。快樂，是一種可以學會的習慣真正想要快樂的人，不會得不到。所謂真正的快樂，是沒有附加條件的快樂。也就是說，在任何情況之下，我們都能夠快樂起來。因為，快樂是一種習慣，也是一種技能，是可以學會的。所以，不是每一個人都真的想要快樂的。而且，很多人都受到自己內在程序（出廠驅動模式）的影響，不知道自己努力奮鬥的方向是與快樂絕緣的。每個人的意識層次不同，在不同的層次，就決定了你對自己的人生有多少的認識，對自己的快樂有多少的掌控權。我開了抖音帳號（defen123），那裡的讀者比較落地、務實，沒有人問靈性成長的問題，百分之九十都是感情問題。我看到，把愛情當成麵包，每日需要它來充饑的人，幾乎都是在煎熬的狀態。我每次的回答幾乎就是：你知道嗎，這個世界上有比愛情更好玩、更重要，而且投資回報大得多的東西，可不可以麻煩你轉移一下注意力，不要一天到晚盯著你的愛情看了？！我自己的經歷就是，當你被迫離開了愛情，有一段時間會非常迷茫、痛苦，頓失所依的感覺。但是，當你適應了以後，不去用「立刻找下一個」來補償，而能夠開始自己一個人享受這個世界，這是一個女人這一生需要學會的重要功課。當你的一手幸福（不依賴他人而獲得幸福感）的比例越來越大的時候，即使天生血清素分泌不高的人，都可以在生活中找到穩定、愉悅的感受。還有一種人，是擁有了所謂的美好感情。另一半對他們寵愛、包容，但是他們視為理所當然。在這種情況之下，當然沒有所謂的愛情了，因為大多數的愛情，都是得不到的、有虐待性質的，才算是愛情。天長地久、平淡如水地過日子，通常會被戲精們唾棄，進而無法産生愛情的感覺，所以會想要靜極思動。上課的時候碰到好幾個這樣的幸運女人，自己條件好，老公多方疼愛，但是她們就是挺挑剔的，而且婚外也有一些看起來好像比自己老公有智慧又有趣的男人。以過來人的經驗，我嚴正地警告這些身在福中不知福的人，一定要珍惜自己的福氣，草永遠是對岸看起來比較綠，不要被幻象迷惑了，毀了自己的幸福。任何時候，你的快樂都由自己選擇抖音的粉絲裡面最多的糾結，是來自嫁給一個「不對」的男人，但是有了小孩，所以無法輕言離婚。我看了太多身邊朋友的例子，如果不是小孩，他們早離婚了。可是，因為有婚姻、孩子等責任，他們忍下來了，熬過了最痛苦的一段長長的磨合期，最後守得雲開見月明，雖然孩子上大學了，兩個人還是能安分守己地繼續維持生活，做成了「老來伴」。怎麽磨合？怎麽忍呢？這個難度比一個人單身去找到快樂要難多了，但不是不可行的。最重要的還是「注意力」，是你關注的焦點在哪裡。如果結了婚以後，你還是喜歡風花雪月的浪漫感覺，或是期待對方負起責任養家、照顧你──後面這個要求其實並不為過──可能就會墮入失望的深淵。看清楚他究竟是什麽樣的人，在他舒適做自己的時候，到底能不能為你和孩子的生活「加分」，或是至少不要帶來負面的影響（酗酒、賭博、暴力），這是一個重要的檢驗標準。再看看自己的「奢望清單」──體貼、關懷、賺錢養家、負責任、情投意合、互相理解尊重，那麽是不是可以把這些要求降到最低，讓自己在精神上獨立起來？男人不一定非得是家庭收入的唯一負擔者，但是他不能靠你養還給你臉色看。他也許不會談笑風生、不理解女人的情緒，但是至少要為家裡的事情負責。我有很多朋友告訴我，如果她們自己有謀生能力，早就離開了。但是因為必須寄人籬下養孩子，不願意離開孩子和舒適的生活，所以也忍過來了。那一段時間，她們發展自己的興趣愛好，學會不把心思放在男人身上，眼光也收回來不去找他的碴，最終，男人年紀大了，會回歸家庭，變得比較宅，比較黏著老婆了。我自己兩次離婚以後，現在大部分都是勸和不勸離。就像我前面說的，人要學會在任何情況之下，都能夠靠自己找到快樂的源泉，那麽你就是所向無敵了。如果你真正想要的是幸福快樂，無論在任何情況之下，你都可以選擇快樂。至於這個婚到底離不離，沒有任何人有資格告訴你。不要忘記自己最終的人生目標，不要陷在情緒裡面膠著、糾結，把自己的身體顧好，存一些錢，找到自己精神喜悅的獨立來源，交一些志同道合的好朋友確定自己要的是快樂幸福，而不是一出又一出的濫情戲。那麽，你的人生就沒有交白卷，算得上是對自己負責了。（本文摘自／遇見自在優雅的自己／皇冠文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）二○一八年之前的幾年間，我有三段比較親密的關係終結了──不全是愛人關係，還有朋友關係、工作夥伴關係。然而這三個人帶給我的感受竟然非常相似。不！不！不！他們當然是三個截然不同的人，但是因為這些關係的戲碼都是我自編自導自演的，而我對親密關係的創傷模式是一樣的，所以我帶出他們身上的一些特質是相同的，而我跟他們碰撞之後，産生的感受，也幾乎是一樣的。越來越覺得，如果我們不能夠為發生在我們身上的事情負起全責，我們就不能在生活中前進，也無法成長。如果你看不到自己的錯誤，就無法成長二○一八年去上了 PoV（Psychology of Vision）願景心理學兩位日本老師栗原英彰和栗原弘美的課程，課上老師就說，在人生中（也適用於：關係、婚姻、工作等），如果你看不到自己做錯的地方，你就無法進步。所以，每當我們遇到不愉快的事情的時候，即使對方的確是一個非常離譜的人，我們也有需要負的責任。就是這樣不斷地檢討、改進自己，我們才有進步的空間，才能真正的成長。然而，大部分的人不願意去承認自己的錯誤，因為承認錯誤不但導致我們小我（面子、自尊心）受損，而且可能還要承擔我們不想面對的情緒，比方說，自己不夠好，不值得。我常常說，苦都受了，如果不能夠因此而學習、改變，讓自己變得更加自由、解脫，那苦都白吃了。所以，對於這三段關係的結束，我是做了很深的自省工作的。為了保護這些人的隱私，我無法詳細描述他們引發的我的痛苦和情緒具體是什麽，我只能說，幾乎是一樣的感受，而且是一種熟悉的感受，我從小就是在這個感受中長大的。小時候缺愛的孩子，長大後會怎樣？在上面的課程中，老師用一些練習帶出我們內在壓抑的情緒，我一直以為我自己的情緒是很流動的，沒想到還是壓抑了很多情緒，從童年就開始了。小時候，當照顧我們的人（父母或長輩）讓我們期望落空的時候，在上面的課程中，老師用一些練習帶出我們內在壓抑的情緒， 我一直以為我自己的情緒是很流動的，沒想到還是壓抑了很多情緒， 從童年就開始了。小時候，當照顧我們的人（父母或長輩）讓我們期望落空的時候，所以，五花八門的防禦機制就被我們建立起來了：決定：我做什麽都受到責罰，所以，從此以後我做事都被動，而且小心翼翼。感受：動輒得咎，我總會犯錯。決定：父母讓我失望，所以，我從此再也不相信別人，始終懷疑別人的承諾。感受：被背叛、辜負。決定：父母吵架、打架，讓我驚恐不已，我決定以後不跟任何人起衝突，所以我隱藏自己，避免衝突。感受：我的真正想法，寧可委屈、憋著，就是不能說出來。決定：爸爸或媽媽無故責備、體罰我，我決定把對他們的感情凍結起來，愛恨一起打包放入心中的冰箱裡。感受：沒有人理解我，他們如果看到真正的我，也會不喜歡我，所以我不能太敞開心扉給別人，因為他們會傷害我。決定：爸爸或媽媽剝奪了我應有的一些權利，我決定，不讓任何人再侵占我的利益或剝奪我的權益。感受：別人都是來剝削我的，占我的便宜的。決定：爸爸或媽媽太難取悅了，我感覺不到他們的愛。所以我必須讓自己有用，並且做很多事情，才能換取到他們的愛。感受：別人不會以我的本來樣貌愛我，所以我必須用付出來交換愛。就這樣，我們小時候對這個世界的種種誤解，讓我們建立了自己在關係中的態度。為什麽是誤解？其實每一個孩子都有自己的獨特性和可愛的地方，父母沒能讓孩子感受到被欣賞和被愛，所以孩子就會誤認為是自己不夠好。而事實是：有些父母根本沒有能力給出愛，他們自顧不暇，智慧不夠，意識層次比較低，根本不懂得怎麽愛孩子。所以，我們帶著這樣的創傷長大，心中有一個（或幾個）「壞人」，首先就是自己不夠好，然後就是父母不好，虧待了我們，所以幾乎每個孩子都對父母有著他們沒有意識到或是不敢承認的怨氣。這股怨氣尾隨著他們，進入親密關係中，因為親密關係是我們需要敞開心扉，最親近的，所以，我們常常把這股怨氣投射在親密關係裡，把對方變成我們心目中的那個「壞人」。我就常常被親密的人投射成「壞媽媽」，對我有著不成比例的怨恨，渾然忘了我曾經為他們付出了多少。當然，我在關係中，總是以大量的付出來換取愛，而對方顯然不會讓我失望，一定會變成我心目中的白眼狼──享受了我那麽多的好處，還是辜負我、不懂得珍惜。最好玩的是，因為帶著這樣的創傷和感受，我們往往在親密關係中，會不自覺地創造、複製和父母之間的關係模式，渾然不覺對方只是個替代品、犧牲者和你的投射板。最真實的你，都藏在壓抑的情緒裡怎麽辦呢？每當生活中，有人觸動我們的負面感受和情緒時，我們可以先放掉對那個人的批判和故事，甚至把那個人完全置身於你的感受、思維、情緒之外，只是去好好感受自己的情緒。一開始，你當然可以分析它，看看它是小時候哪一個與父母互動模式産生的感受，試著去擁有它。因為我們常做的事就是推開這個讓我們不舒服的情緒，最好丟在別人身上讓別人為我們承擔。當你能夠把與這個情緒相關的人、事、物暫時放在一旁不去理會，而只是靜靜地一個人看著它、守候著它，與它在一起的時候，它就能全然地表達自己。想哭就哭，想叫就叫，想打枕頭就打，用呼吸在身體某個部分釋放它（胸腔、腹部、肩膀），讓它不與任何其他人、事、物牽纏地自然流動，它就自由了、釋放了。日後它再出現的時候，你就不會再害怕它、壓抑它、轉移它、躲避它了。比方說，如果有人一直強迫你做不想做的事，出於禮貌、責任、面子，你無法拒絕，因為你受不了拒絕對方之後，心中那個不舒服的感覺（多半是自責）。試試看，準備好接受那種自責的感受，下次對方再提出同樣要求的時候，你就勇敢地拒絕一次，然後和自己最不想面對的愧疚情緒待在一起，看它會把你怎麽樣。試一次吧。第一次的時候可能感覺好像要死掉了。但是，如果你不想這一輩子都在逃避這些情緒，因而把關係、事情、工作都搞砸了，自己也不快樂，那麽就勇敢地去嘗試並且練習吧。海靈格大師說：「受苦比解決問題來得容易。」所以，對很多人來說，要等到受苦受夠的時候，才能去做。沒關係，自由、解脫、喜悅、自在，永遠在這裡等著你，我們一起加油！（本文摘自／遇見自在優雅的自己／皇冠文化）