#兩性關係

（優活健康網編輯部／綜合整理）「標籤」是讓我們能更快速了解、認識、分類人事物的一種方法。人的時間精力有限，但我們每天接收的資訊及刺激又過多，為了應付這樣的狀況，我們就產生了分類的機制，讓各個不同的標籤被分到不同的資料夾之中，以便我們能用最快的時間及最少的精神，來規避危險及追求有利資源。由於現代人的生活水平及安全性早已遠大於從前，所以「標籤」的功能演化至今，相較於過往的規避危險，反而更著重於「如何與他人相處」。對於吃得飽穿得暖、不用擔心隨時會有野獸襲擊山洞的現代人而言，「人際關係」已經成為了最令人煩惱的一個問題。主流價值觀的標籤　無法精準代表個別狀況那為什麼「標籤化」會成為我們在感情中失敗的因素呢？主要是由於資料庫的累積不足的緣故。「標籤」是非常感受性的事，也就是所謂的經驗法則。舉例來說，如果我們第一次看牙醫時，牙醫和藹可親、牙助甜美可愛、診所裡一片祥和，而且過程中完全沒有痛苦，那我們很可能就會覺得看牙醫沒什麼大不了的，甚至可能會認為是件輕鬆愉快的事；反之，如果我們有過牙醫很粗魯、牙助很兇、候診時不斷聽到診間傳來的慘叫聲，在未來，我們很可能就對「看牙醫」這件事留下陰影。而「標籤」的形成方法不僅來自於自身的體驗，也來自於身邊的人的經歷，甚至是社會主流價值觀的影響。例如我們常在許多網路流傳的爆料或分享文底下，看到有人說：「一定不帥」、「一定不有錢」、「人帥真好人醜性騷擾」等等的留言，這些都是主流價值所帶來的標籤，但由主流價值觀帶來的標籤並無法精準的代表個別狀況，於是我們被不客觀的標籤影響，產生了不客觀的判斷，最後得到了不理想的結果。容易因為「正妹很難追」的標籤　挫了自己的自信我用一個更具體的方式來說明，不夠精準的標籤是如何影響我們的感情：當我們看到一個漂亮女生時，心裡第一個產生的想法是：「哇！好正！」接下來很有可能就會出現：「她一定很多人追吧！」我們無意識的幫「正妹」這種生物貼上了「很多人追」的標籤，如果你對於自己的看法又是「沒什麼特別的」，那你很可能就會在行動之前放棄，因為你對於這個狀況的評估是：戰力懸殊，必敗無疑。如果你還是想試試看，你可能就會使用各種積極的攻勢，找對方聊天、邀約、肢體接觸等，但同時你的心裡又不斷產生「我是眾多追求者之一，我要努力勝出」這樣的想法，於是每當對方的回應冷淡，你就會開始產生「她要被別人追走了」、「她一定在跟別人聊天」的想法，最後就因為受不了壓力而淡出或自爆。不論是哪一種狀況，最後得到的通常都不會是什麼好結果，於是在你的經驗資料之中，對於「正妹」這種生物，你除了貼上「很多人追」的標籤，還會新增一個「危險！很難追」的紅色標籤，用來提醒自己下次不要再輕易嘗試，避免心靈受創。單一的積極追求形式　也是某種標籤除了不同類型、不同長相的女生以外，我們對於其它的事物也會貼上標籤。例如約會、追求、交往、女朋友、異性緣好⋯⋯等等，我們自有一套對它們的解釋，而這些解釋也有可能讓我們陷入制式的行為模式之中動彈不得。舉例來說，如果你認為追求就是要積極主動、獻殷勤、花錢、不怕困難，那你很有可能會在一開始的時候就給對方過大的壓力，因為你會一直想約對方、想跟對方聊天、想請人家吃飯看電影，就算碰了軟釘子也屹立不搖。當然，這樣的行為的確有可能讓你獲得幾次的成功，但它不是一個可以保證的成功模式，除非你每次都遇到同一個類型的女生，但如果是這樣的話，你也不用看這本書了。這種對追求的定義，會讓你「無法尊重對方意願」，因為你會一味的認為要勇敢、要積極、要熱情，於是把對方的所有拒絕一律視為測試，認為這是要救公主出塔的關卡之一，但事實上，這樣的行為通常不會讓女生感動，只會讓人家反感，認為你很不識相、白目、很煩。但其實你也不是故意的，這單純是因為你對追求有著某種標籤，導致你忠實的去執行而已。從「人」的本質去了解　觀察建立起自己的資料由此可知，不精準的標籤不僅無法為我們帶來快速便利的判斷效果，還很可能讓我們誤判情勢，以致於一步錯，步步錯。所以與其使用這種沒用的標籤，倒不如乾脆捨棄標籤的便利性，換句話說，就是放下我們的預設立場及成見，重新開始建立資料庫。最簡單的方式就是把對方回歸到「人」的本質，知道對方是個人，不管再美或再醜，都還是個人。而只要是人，就必定有人的恐懼跟欲望、有感情、有想法、有需求，從這樣的角度開始了解對方，真實的感受對方為什麼是現在的她，再去尋找與她的相處之道。你不見得要從喜歡的人著手，你可以從身邊的異性朋友，甚至是同性朋友開始，去觀察人類的共通性，慢慢的，你會建立起一套屬於你的資料，這樣的資料所形成的標籤，才會真的派得上用場。（本文摘自／從左手到牽手 是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）網路上有很多文章，會教你判斷對方是否喜歡你，例如說是不是會常常找你、偷看你、對你好、約你出去、必讀必回⋯⋯等等這類的方法。的確，如果對方喜歡你，確實是比較容易出現這些跡象，但反過來卻不一定，也就是說，出現這些跡象並不代表他一定喜歡你。由於每個人的價值觀、習慣跟個性的差異，他常常找你當然有可能只是把你當成兄弟。你發現他在偷看你，他可能不是在看你，而是在看坐你後面的同事。他對你很好，天知道他其實是個中央空調？他約你出去當然也有可能只是因為你很好約（或是他最喜歡的那個不給約）。他必讀必回也可能只是缺人聊天很無聊而已。那麼到底要怎麼樣才能真正判斷對方對自己的心意到底如何呢？第一步：觀察對方的基準線，看看他對你的態度有沒有偏離基準線什麼是基準線呢？也就是一個人的行為模式與慣性，通常沒有特別遇到什麼事或什麼人的時候，他是怎麼表現的？他平時的個性如何？他平常對一般女生朋友如何？追女生是如何？面對很喜歡的人又是如何？注意，男人追女生，不一定代表追的那個就是「非常喜歡」的，所以要分開來看。不管他現在有沒有喜歡你，或是現在正在喜歡別人，這些線索都是非常重要的。他在面對你的時候，樣子、態度是否跟面對其他女生不一樣？例如他本來很吵很會講話，面對你就異常地安靜或是害羞。 或是他本來安靜，但面對你就會努力想要講些什麼、分享些什麼。又或是只要你出現的場合，他的行為就會特別跟平常不一樣，例如想要積極表現、耍帥、耍蠢、搞笑、講話特別大聲、特別小聲、表現特別穩重、文靜、肢體特別僵硬、特別想嗆你等等。如果他在你面前的表現跟「平時相差很多」，就算是偏離基準線。但這邊需要注意的是，「偏離基準線」可能是特別喜歡你， 但也有可能特別討厭你。如果是網路認識沒有共同生活圈可以觀察，那最忌諱的就是操之過急或自己胡亂判斷，網路認識沒有共同朋友，本來就是需要多觀察的一個管道跟情況。相信我，你沒有那麼缺男朋友。第二步：如果他喜歡你，他的軀幹部分一定是永遠面對你的有些男生很害羞，他不一定會主動接近自己超喜歡的人，反而會因此不敢前進，或是會害羞不敢看你等等，但如果他喜歡你，他眼睛可能不看你，或是在跟別人說話，他如果喜歡你，軀幹的部分一定是面對著你的，即使他頭轉向的是另外一邊（除非你們並肩坐）。所以我們第一步先判斷基準線的偏離，第二步再判斷是喜歡還是討厭，討厭的人一定連軀幹也不願意面向你，幾乎每一次你在附近或是出現的時候都會是背向著你的。第三步：主動或暗示，看他的行為模式有沒有改變沒有人不喜歡自己喜歡的人主動接近自己或跟自己示好，所以一旦我們接收到這種「鼓勵」，大多會願意把關係更進一步， 除非對方超級自卑沒自信。因此在對方對你表示好感的時候，光只有回應是不夠的，你必須也要有「主動」的行為，才能確定對方是喜歡你的。主動或是暗示的程度，必須依照對方對於人與人之間互動的敏感度跟肉食程度來拿捏。面對在情場上越如魚得水的人，主動程度要越細微；面對越遲鈍或木頭的人，則要丟原子彈一般的球他才會接到。如果對方本來很主動，你一開始主動幾次他就冷掉了，表示他只是在狩獵與挑戰，並不是在「跟你這個人」相處。如果你主動了，對方還是文風不動，那有兩種可能：1.你以為自己很主動，但其實別人根本沒感覺到。2.他沒有喜歡你到想要趕快發展下一步。如果你主動了對方卻沒有反應或是退後了，表示你們兩個之間的氣氛火候還不夠，不需操之過急，只要好好維持現狀甚至稍微抽離，才能讓關係更前進。但如果你主動之後，對方跟你關係更進一步了，那就等對方再主動，一搭一唱，愛情就不遠了。我寫出關於「判斷對方喜不喜歡自己」的目的，並不是為了讓你得到「他真的喜歡我所以我才願意跟他交往」這種自我保護性質的安全感。是為了讓你客觀的判斷「自己在對方心中的位置」如何，再決定要做些什麼才能增加他對自己的好感度，而不是讓你得到一個「不會受傷」的保證卡才願意接受別人。通常如果你是那種「一定要確定別人『真心』喜歡你才願意敞開心胸」的人的話，那麼很遺憾，這樣的心態大多只會讓你遇到說一套做一套的人而已。因為喜歡你而且有價值的男人，不太可能一開始或持續的對你大獻殷勤，因為他們也是人、也有得失心、也會害怕、也有自尊心。只有對你虛情假意、不甘心、很缺的人才有辦法在你持續給予不信任感的行為之下，還一直維持著獻殷勤的行為。一開始就對你大獻殷勤的人又怎麼能稱得上是「真心喜歡」？他只是看上你的外貌，根本沒有了解你就喜歡你了不是嗎？真正穩固而且會長久的關係，必須靠兩個人都擁有願意受傷跟冒險的心情（認為自己值得愛與歸屬的人比較會有這種勇氣），輪流、互相向彼此靠近，才會形成。如果「想確定別人『真心』喜歡你」，你才願意付出或是展開關係，那麼其實背後的意思是「你只有想到你自己，卻沒有考慮對方也會害怕受傷的心情」， 只考慮自己的結果，能夠得到美好愛情的機率當然極低。（本文摘自／是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）生活中的每一個環節，都是環環相扣的。正因為那些「應該」與「不應該」，我們平時在外都是戴著一個假面具，有一個形象要維持、有一條安全的路必須走、我必須依照別人的期望、我必須這樣做才會被喜歡⋯⋯，而無法釋放真正的自己。「必須」從親密愛人身上得到陪伴　就是壓力跟勒索當這些想要釋放真我的欲求不斷地被阻擋，然後不斷累積成壓力，我們就會「需要」親密關係來釋放我們這些無理取鬧的、蓄意破壞的、操弄地、勒索地行為，並且，因為「只有」親密關係能夠讓我們釋放，我們就自然地會把親密關係抓得越緊，也就越容易讓對方喘不過氣想逃開（記得，環環相扣）。當你不再「需要」親密關係來釋放生活中其他時候的面向的壓力時，才能真正地不需要去「索討」愛，因為你能滿足自己的欲求了，慢慢地從他人身上需要得到的滿足感也會降低，需求感自然會降低，別人跟你相處起來也輕鬆了起來。同樣是「我想要你多花點時間陪我」這句話，也會從充滿壓力，轉向充滿愛意與撒嬌的情趣上，不同的心態會帶出完全不同的感受。當你「必須」從親密愛人身上得到陪伴的時候，那就是壓力跟勒索，但若你只是「表達需求」當下就得到滿足，而並非「必定」要對方照你的期望做的時候，就會成為情侶間的情趣而非壓力了。找到最真實的自己當然，回到現實層面，我們不可能真的「隨時隨地」做自己， 就像在孩提時代一樣，想大哭就大哭、想大笑就大笑、想搶別人東西就搶、想生氣就生氣、想尖叫就尖叫、想撒嬌就撒嬌、想任性就任性，但你可以開始跟內在的小孩溝通，至少你能夠「知道」他現在其實是想要生氣而不是像以前一樣跟自己說「不能生氣」、「不應該生氣」，然後可以跟他溝通協調，可能可以安撫他，叫他等等到沒人的地方再生氣，或是跟能夠理解自己的人大肆生氣，但你至少知道，他需要生氣的發洩了。父母關係、情人關係、朋友關係⋯⋯生活各個層面，都是環環相扣的，有時候改善原因的同時也是改善結果，問題跟回應方式有時候是同一個層級的問題，改變自己同時也是改變他人對你的態度、世界對你的態度。事情有時候並不是一定有先後順序，而是同時並存，一個核心解決了，什麼都解決了。最後，要真正的達到愛自己、不索求、不重蹈覆徹、脫離爸媽陰影、變得成熟、自由，其實就只是「找到最真實的自己」這樣一個簡單的概念而已。（本文摘自／是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）很多人會問我，到底要怎麼樣才可以不再向外索討愛？到底要怎樣才可以不再重複破壞關係的行為？要怎麼樣才能讓自己快樂呢？這三個問題其實是同一個問題，因為當我們不再向外索討愛，就會快樂，自然就不會產生破壞關係的行為，生活中的每一個環節，都是環環相扣的。會向外索討愛的原因，是因為過去在小時候所需要的愛，並未被父母滿足，於是我們對於親密關係的心智年齡，就停留在那裡。因為我們知道父母總有一天會離開我們，當我們向外去尋找其他可以給予我們愛的對象時，就會把小時候沒有得到滿足的部分跟模式轉移到親密愛人身上。也就會產生很多索求行為，然而當我們把愛這件事情交給別人的時候，就會受到對方的左右，不僅自己很累，對方也因為自己的任何意志行為都可能對你造成重大損害而充滿壓力。我們小時候要是沒有重要他人的照顧與愛護，就沒辦法生存在這個世界上，我們不像野生動物一樣，一生下來不到幾個小時就能跑跑跳跳覓食，人類嬰兒比其他動物的幼兒脆弱得多。那時候我們因為很脆弱，不得不把自己交給別人，所以我們很容易把陪伴、照顧、依賴這一類的行為當成是「愛」跟得到愛的方式。潛意識裡我們也會把「沒有愛」這件事情跟是否能生存相連再一起，這也就是為什麼我們面對親密關係如此焦慮。關注自己的內在小孩長大之後，雖然還是帶著小時候對於愛的欲求不滿，但我們現在已經不是沒有行動能力、思考能力的小孩了，換句話說，我們也有能力可以不再外求，能夠透過自身，去滿足自己的慾望。所以我們要變成內在小孩的父母，去關注他、做他想做的事情，而不是跟無法滿足我們欲望的父母一樣，告訴自己「應該要這樣」、「不應該那樣」。而「應該」這個概念，本身就已經跟「想要」相違背，正因為跟自己想要的不一樣，才會需要「應該」、「不應該」來幫助我們判斷事情該怎麼反應跟處理。但同時，「應該」與「不應該」就是扼殺自我的元凶，這些應該與不應該，來自於我們的父母，做「應該」做的事，我們才會得到愛；做「不應該」的事情，就不會得到愛。我們學習到，愛是有條件的，我不能做自己、我不能拒絕、我不能反抗、我不能自私、我不能不體貼⋯⋯等等。這些，就是來自於「應該」與「不應該」的概念。但很多人長大之後，因為小時候的創傷太過嚴重，已經無法區分「應該」跟「想要」到底有什麼不一樣了，他們會認為「應該」就等於「想要」，而持續的扼殺自己內在小孩的欲求，繼續產生破壞關係的行為，不斷陷入痛苦的循環中。不論他們有多想改變， 但又正因為他們的改變是為了要得到認同、得到愛，就又更不可 能脫離「應該」與「不應該」的詛咒。這些應該與不應該，跟著我們到長大，我們信奉著這些教條，正因為我們還是需要從父母那邊得到認同，我們還是期望父母應該是完美的父母，不應該給我打擊、不應該情緒勒索我、不應該 不支持我⋯⋯等等，因為內在小孩必須由外在去滿足，我們就仍然會以「父母（神）」的角色去看待父母，而不是一個不完美的個體。但實際上，父母本身也會迷惘、其實也不知道自己在幹什麼，也有自己的創傷課題要處理，就是一個很普通的人類罷了（所以這也是一般人會在自己也成為父母的時候，開始跟爸媽的關係變好、變得更懂事的原因，因為理解到爸媽也不過是普通的人而不是完美的父母，而自己終於能夠透過這一層理解，從無法從爸媽身上得到理想的愛的陰影之中脫離）。進而，在與父母的關係上，當父母說了你不喜歡聽的話，你就不會那麼想要反抗或是說服爸媽，而可以使用比較溫和的方式讓衝突減少，自己也不會因此不滿。所以，如果想要變得成熟，變得能夠「愛自己」，我們就必須擔起給予自己內在小孩愛的「父母」的責任與角色，慢慢去釐清自己到底生活中有哪些事情、決定、感受是被「應該」與「不應該」所壓抑著，有哪些其實是有別的選擇想要去做而不自知的。我們要開始去尋找「自我」，「實踐」了自我，才能漸漸地從父母陰影中的枷鎖脫離，也才能讓自己開心，才能停止連自己都很討厭的破壞關係的行為。也就是當你不再向外索討愛了，你就自給自足了。（本文摘自／是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到／時報出版）

（優活健康網新聞部／綜合報導）七夕情人節將至，約會不只表面功夫，床事也要兼顧。最新男性硬度大調查結果發現，台灣男性自評硬度，3年來「剝皮香蕉」（二級硬度）與「蒟蒻」（一級硬度）比例增加超過5成！醫師提醒，輕度硬度勃起功能障礙不積極治療是主因，男性若輕忽自身問題，可能會愈來愈軟！勃起硬度不足男性比例增加約5成台灣男性學醫學會理事長張宏江說明，勃起硬度不足是常見的男性性功能障礙之一，臨床上勃起硬度分為4級：小黃瓜（四級硬度）、帶皮香蕉（三級硬度）、剝皮香蕉（二級硬度）、蒟蒻（一級硬度）；三級以下即是勃起硬度不足。根據男性勃起硬度調查結果，約48％男性自評為小黃瓜、33％自評為帶皮香蕉、14％自評為剝皮香蕉，以及5％自評為蒟蒻。相較於2015年調查結果，發現帶皮香蕉男比例減少近2成；剝皮香蕉男與蒟蒻男比例合計增加約5成，其中蒟蒻男比例還增加超過2倍。勃起硬度攸關兩性性生活滿意度　也影響性愛頻率林口長庚醫院男性學與婦女泌尿科主任陳煜提醒，男性出現輕度勃起功能障礙時，沒有積極治療，3年後情況因此惡化。提醒男性積極就醫，以免每況愈下！調查也發現，相較於尺寸大小，女性更在乎勃起硬度表現。理想性愛頻率方面，調查指出逾半數男女皆認為理想的頻率為1週3次以上，但7成以上作答者表示實際頻率低於每周1次！陳煜醫師強調，男性勃起硬度攸關兩性性生活滿意度，男性硬度不足也會影響性愛頻率、影響兩性生活的和諧。有輕度勃起障礙時，應及早尋求專業醫師諮詢及協助。自行隨意買藥　恐落入假藥陷阱陳煜醫師指出，面對勃起功能障礙，很多男性羞於啟齒而上網尋找方法，反而落入假藥陷阱，不僅無效且傷荷包又傷身。調查發現，女性對於另一半服藥態度多為正向，認為對方願意正視解決性功能問題很有勇氣、覺得對方很用心。但超過4成以上女性擔心另一半使用壯陽藥物傷身或有副作用，陳煜醫師建議，可依據以下3點訣竅，選擇ED（勃起功能障礙）藥物：1）合法管道／經醫師診斷提供專業治療建議，並透過醫療管道取得處方用藥。2）長期追蹤／藥物具有長期追蹤的研究報告。3）臨床經驗／最多臨床使用經驗的藥物，滿意度最高。勃起硬度不足可能是心血管疾病徵兆　建議檢測三高指標張宏江理事長強調，男性如長期忽略自身勃起硬度不足的問題，除可能影響兩性關係，更會導致自信心低落，影響心理健康。勃起硬度不足可能是心血管疾病徵兆，建議病友一併檢測高血壓、高血脂、高血糖等健康指標，了解身體是否有其他異狀。有三高疾病的勃起功能障礙患者，可由醫師協助選擇ED口服藥物；若用藥後仍未見改善，仍可選擇低能量震波、真空吸引器、陰莖植入手術等方式追求性福。

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）你具備「單身體質」嗎？單身好嗎？這是個困擾無數單身者的問題，尤其做為單身女人，時間久了，變得愈來愈獨立，生活上大小事都能一人自在面對。然而，伴隨年齡增長，想法不再像以前那般單純，對喜歡事物也逐漸有了定見，雖然偶爾感到孤單、寂寞、有點冷，但終究不願失去對自由的想望。選擇單身，等於給予自己重新看待生活的機會。因為單身，最能體現一個人最自由、最無所畏懼的狀態。但你確定一個人能過得好好的嗎？認識自己才能享受單身不管對誰來說都不可能有所謂完美人生。單身不是人生障礙，更不是終結，而是最能展現一個人最真實狀態。無論處於哪個年紀，也無論為什麼選擇單身，請仔細思考自己在單身狀態時的樣子。是開心？無可奈何？還是擔心年華老去？或者宛如陷在凝固水泥裡，動彈不得？人生還有很長的路，寂寞難免，變老不可怕，挫折更是每個人都會遇到，就看你如何看待，真正可怕是不願正視自己生活。一小段過程並不能代表全部人生，請忽視別人質疑眼光與流言蜚語，不妨暫時停下來，檢視自己一路走來的軌跡。單身第一步學習認識自己，不管好壞都得學習面對、處理與放下，因為接受、享受這些過程，才能不依靠外界認同，打從心底肯定自我，成就獨一無二的自己。也許是時候未到，所以決定等待；也許是看透婚姻現實，找到其他可能；也許是因為懂了，了解原來更嚮往陪伴。不嚇唬自己、不坐以待斃，也不需如臨大敵，如今單身呈現出各種樣貌與可能性，請懷著重新出發心情，痛快活出屬於自己單身時代。測試看看現在的你適不適合單身生活吧勾選以下選項，一項算一分，最後再結算自己得到的分數。□能夠獨自到餐廳吃飯□能夠抵擋各方暗箭□能夠自在找樂趣□能夠沒有工具人□能夠面對瑣事□能夠抗拒誘惑□能夠忍受孤單□能夠照顧好自己□能夠面對老年身後事□能夠放下懊悔計算一下，自己總共得到幾分？．0到2分你認為獨處很難熬，渴望有個伴能隨時依靠，其實並不適合單身獨居生活。生活難以獨立的人，不但不適合單身，或許連處理生活上大小事都覺得吃力，最好能找個人一起同住，互相有照應。．3到5分你渴望單身自由，但在心情上又有點矛盾，不確定自己是否能好好享受單身生活。還沒準備好，不代表做不到，不妨跟一些單身前輩多聊聊，別再讓那些虛無飄渺恐懼困擾自己。．6到8分或許因為現實生活有太多壓力和煩惱，讓你對未來還有一些猶豫和不安，不妨先整合過去經驗，再放眼未來，專注於當下可以提前做好的事，過好單身生活其實沒有想像中困難。．9分以上得到這個分數，代表你已經準備好了，一個人也能過得幸福愜意，相當適合單身生活。單身生活原本就是既孤獨又自由，你樂於與自己為伴，更能好好地實踐生活。（本文摘自／我的生活我做主／好的文化）　

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）假設你要做一件無害但女伴不認同的事，比如約豬朋狗友打牌吧，你要坦誠嗎？「我待會和阿狗他們打牌啊！」你覺得下場會是哪一項？A.她說好，沒問題。B.擺臭臉，把整條溝渠掛在臉上。C.等你出門時放狠話。D.你出門以後在Facebook放狠話。E.在你打牌時用簡訊放狠話。F.你回來以後放狠話。G.冷戰到你掏腰包買禮物道歉為止。正確答案是Ｈ：以上皆是保證你玩什麼都無法盡興男人說謊，是女人逼成的。男人說謊，不是道德問題、不是兩性問題，和交警貪汙一樣，是經濟學問題。假設有人超速駕駛被攔下來，當下他有兩個選擇，一是接受罰單，過後繳交幾千塊的罰款；第二，付小額賄款馬上解決。後者顯然是最有效率的辦法，人總會往抵抗力最低的方向走去。就算她說過偶爾和朋友一起消遣，是無所謂的，你報備便可。但只要這始終是她不認同的事，Ａ到Ｇ就一定會發生。那麼，請問你要坦誠，還是只說：「公司加班」？女人永遠學不懂　有的事情男人是必須要做的就算看起來毫無益處。撒個謊，你可以和朋友無壓歡聚，玩個不亦樂乎，回到家她還得感謝你在外辛勤工作，賺錢給她花。她不用承受情緒波動之苦，你也不用承受她情緒波動之苦。這不是省卻很多麻煩嗎？不是非常符合經濟效益嗎？女人要你坦誠，其實她們不知道自己根本沒想聽真話。女伴問你：「我胖了嗎？」你猜她要聽什麼答案？如果你說沒胖，你只是勉強合格。正確答案是：「胡說！怎麼可能！你永遠都是全宇宙最美的。」她們只是要感受良好，你何必告知真相，破壞美好的幻覺呢？如果女人真心誠意希望男人說真話，又怎麼會在每次我們說真話以後，讓我們生不如死？所以，男人說謊真的比較好，重點是不要被抓到，否則Ａ到Ｇ會十倍上演。（本文摘自／男人這東西／寶瓶文化）　

（優活健康網新聞部／綜合報導）曉慧（化名）是一名26歲上班族OL，無論是職業升遷或人際關係上，均是一帆風順、心想事成，而在感情上也有一名穩定交往一年的男友，在外人眼中就是所謂的人生勝利組。然而；私底下，她卻是一名忍氣吞聲的小三受害者。原來曉慧每次和男友性交時，都會感覺會陰部異常灼熱、疼痛，遲遲無法體驗快感與高潮，久而久之便讓她對房事感到性致缺缺、拒絕性交。而這樣柏拉圖式的愛情，卻成了男友找小三的藉口，聲稱曉慧「未盡到伴侶肉體上的義務」，試圖合理化自己劈腿的理由。小陰唇肥厚容易積聚污垢、細菌​曉慧求醫後被診斷為小陰唇過度肥厚，才會導致性交上的種障礙！中山醫院婦產科主治醫師郭安妮醫師表示，對於女性來說，小陰唇是保護陰道、內生殖器安全的重要守門員，它不僅可以阻絕細菌在外，也可以避免兩部位因外力磨擦而受傷。但若遇到小陰唇過於肥厚的狀況，反倒容易積聚污垢、細菌，若經感染，恐引發婦科相關疾病。除此之外，小陰唇肥厚患者，在生活上也有諸多不便，譬如騎自行車時容易摩擦破皮、如廁後擦拭時感到不適、久坐感到擠壓，嚴重者甚至性交時會造成阻擋、產生疼痛感等。而患者也常因而感到自信低落、產生心理障礙。私密整形手術讓花瓣重綻笑靨郭安妮醫師說，小陰唇肥厚的原因主要分為先天性與後天性，前者為遺傳，後者則可能因陰部局部受摩擦或擠壓，例如長期騎摩托車、自行車，受慢性刺激而導致，但只要接受陰唇整形手術，便能改善問題。對於現代忙碌的女性來說，陰唇整形手術既簡單且效果又明顯。術前只要與醫師詳細溝通，確認自身適合的陰唇大小與形狀，經麻醉後，由醫師切除過大的陰唇組織，再執行精密的縫合技術，全手術約1小時內便能結束，且當日即可出院，整體復原期約2週。內外美兼具自信美麗相依現今社會價值觀與醫療科技不斷進步，有關女性私密保養的議題也不再是閉口不談的禁忌。身為女性，除了要將外在打理得光鮮亮麗，內在美的健康更需加以重視。郭安妮醫師提醒，若平時自我觀察，發現有嚴重白帶問題或受私密處異味困擾，都可以及早向婦產科醫師做諮詢，千萬別讓私密處的困擾成為不能說的秘密。（文章授權提供／健康醫療網）