外遇後的婚姻還走得下去嗎？這問題簡直是千古難題，當愛情遭到背叛，我們該如何釋懷心中的傷痛？過往的信任與親密感，還有可能重建嗎？諮商心理師張夢君認為，「先生承認有外遇」對太太是很大的打擊，也是對婚姻的破壞，往後對兩人都是艱難的路，畢竟原有的信任不見了。《優活健康網》特選此文，給正在試圖重建婚姻信任的你。
#外遇
「渣男」普遍被認為是在感情上有所缺陷的男性，通常自私、沒有責任感、說謊成性。大心診所臨床心理師王家齊於《媽寶心理學》一書中，以「母子配對」的關係心理學角度，將媽寶男進行分類，深入探討媽寶男是如何養成的。讓讀者能夠先評估另一半「媽寶特質」的嚴重程度，再決定對應的策略與作法。以下為原書摘文：
在通訊發達的現今，隨便一個訊息都能變成曖昧的暗號，劈腿甚至已成常態。當愛情遭到背叛，我們該如何釋解心中的迷惑？松德精神科診所諮商心理師林萃芬於《從外遇洞察人心》一書中，深入分析外遇背後的心理動機、徵兆與創傷修復，幫助讀者療癒情感創傷，並重新找回自我價值。以下為原書摘文：
根據內政部數據統計顯示，光是在2020年，就有高達5萬1,680對伴侶離婚，高居亞洲之冠。常見的離婚原因，包含：家暴、外遇、個性不和、婆媳問題、金錢觀不合、性生活觀念不合等，當雙方關係無法修復彌補，有些人會選擇以離婚告終，但離婚證書要去哪找呢？
夫妻關係中最大的殺手就是「外遇」，其實當夫妻兩人關係緊密，就算出現了外遇的試探或誘惑，第三者也不太能趁虛而入。資深媒體人、兩性婚姻專欄作家何戎於《幸福馬拉松》一書中，從男性的角度出發，分享20多年來在婚姻中學習到的經驗，讓女性讀者了解男人的想法，也讓男性讀者更暸解如何保持婚姻美滿。以下為原書摘文：
婚姻是每個夫妻都要用心經營的關係，不管是忙事業、顧家庭，雙方都有各自的辛苦和壓力，婚姻關係不是只有一方努力就好。《優活健康網》特摘兩性作家薇薇所撰此文，她分享「好女人，卻不見得有好婚姻」的真實案例，事實上兩個人在一起不需要自以為是的付出，而是認真和對方享受當下的時刻就好。
（優活健康網編輯部／綜合整理）社群媒體帶來了無數的好處，卻也帶來了出軌的可及性（Accessibility）。這個管道，就是私訊。私訊是連結的橋樑，溝通的管道，也是對談的空間，其中一個特色就是相當私密。原則上，兩人的對談內容，彼此回應的語氣、態度及措辭遣字，當然也包含了貼圖及照片，都不會有你我之外的第三個人知道。換言之，它就成為了祕密，成為了隱私。在這個私密的空間裡，可能就是促發外遇，催化出軌的開始。我觀察了許多發展婚外情的人，也聽過許多出軌的當事人親口告解。他們並非刻意劈腿，更不是要讓伴侶傷心，至少一開始不是；甚至也是秉持著善意，還有分享的心。只是不知不覺中，情感變了調，行為走了鐘，成就了婚外情。也就是，多少司馬昭，不知自己就是司馬昭，還洋洋得意，說自己絕對不會外遇。如果他們能夠早一些看到自己，在善意當中，其實夾雜了一點點的欣賞，一絲絲的動心，一點點的期待回應，一絲絲的渴望被看見，還有被關心。那麼，他們可能會止步，他們不會按下Enter鍵，把訊息發送出去。很少有人在締結婚姻的開始，就盤算著要出軌，計畫著要外遇，然而卻在不知不覺中，或者是後知後覺，朝著出軌的方向前進。從小到大，我們認識許許多多的人。有些是同學，當然也就會有學長、學弟、學姊及學妹，甚至是老師；而有些則是出了社會，進入職場所認識的人，包含同事、主管以及客戶……然後再透過以上的媒介，認識了他們的朋友。至於網友更是萬萬千。所以，為何特別傳訊給這一位呢？顯然，是他關注的人，是占據他注意力的人。嬌媚的她在已婚的他心頭占有一席之地，風趣的他對於已婚的她，有著友達以上的意義。只是這些都無法承認，或者告訴自己「沒有」、「怎麼可能」。後者是毫無所知，也就是意識層面的「否認」，前者則是不能說的祕密。當一個人跟伴侶相當親密，無話不談，是他最好的朋友，是他最想要第一個分享的對象，也是他最想要自我揭露的人，自然會占據他的心神。上天是公平的，給予每個人同樣多的時間。每個人一天都是二十四小時，時間運用及分配上，這邊多一點，另一邊就會少一點。所以，哪有多出來的時間去想別人，甚至去傳簡訊還有回覆簡訊？其實發布貼文、留言，也是。社群媒體的作用力：催化及增溫．提升好感，增加信任如果彼此有了吸引力作為立基點，有了相處的機會作為觸發點，那麼就會開始鋪陳、堆疊出軌的故事線。為什麼呢？分享好康、給出好處、提供幫助，都會帶來好感度的提升。這些不是交易，沒有對價，無須酬勞，就是純粹對你好，或是對你特別好。助人的舉動都是好事，互助合作沒有不好。然而若是彼此相互吸引，有了朋友之外的好感，產生曖昧的情愫呢？其中一方或者雙方都非單身呢？那麼可就麻煩了！．界線明確，距離得宜不少出軌不沾鍋的已婚男性朋友，他們私下跟我說，不會跟任何異性過從甚密，也不會有單獨相處的機會。若是有約，絕對都約大白天；若要相見，都是約在捷運線，不會在車內。同時還會明白直言，或者三不五時提及老婆。他們都是以婚姻家庭為重，他們都表示自己可沒有少根筋，無論是酒後亂性、逢場作戲，還是動了真情意的故事，沒一個能有好結局。所以他們界線明確，距離得宜，而不是搞不清楚狀況，把曖昧當沒事的天兵。溝通、互動、傳訊的起手式有很多種，效果不外乎兩種；拉近距離，或者保持距離。前者是給出關心，問候她的生活作息，時不時就傳來簡訊；後者則是主動提到我太太喜歡什麼，前陣子剛跟老婆去過了哪裡，他們會「不著痕跡」地讓對方知道，「不好意思，我心中只有我的愛妻。」需要舞台展現──被肯定、被認同，甚至是被仰望的需求光是被看見、被關注、被回應，就是一種獎賞。心理學的名詞，就是一種「正增強」。你可以進一步去思考，不同的人傳訊息（回訊息）給你，或者只是加你好友，對於你的心情影響，帶給你的揣測、聯想及後續作用，可以說是完全不一樣。有些在婚姻中感到孤單寂寞的人，都會透過這樣的方式來排解情緒，來滿足他的心理需求。因為他對老婆沒話講，兩個人的話題都是柴米油鹽醬醋茶，帳單有幾張，何時要回婆家、回娘家。或者，老婆的回應無法帶給他振奮的心情、愉快的感受，不會讓他覺得自己好棒棒。反而，外面的人能讓他展現所知所學，間接滿足他想要被仰望的英雄感，讓他得到肯定及認同，儘管是誤解及錯覺，因為別人可能只是基於禮貌，只是出於客氣。給．面．臨．誘．惑．的．現．代．人我們都是使用者，也是旁觀者。社群媒體帶來了無數便利，對於人際關係帶來了許多影響及效應，當然也包含了婚姻。且行且珍惜，才能永結同心。（本文摘自／為什麼關係融洽，另一半仍出軌？／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）「你老公是眼睛瞎了嗎？任何有長眼睛的人，肯定都會覺得你比她更漂亮啊！」朋友口中的「她」，就是她老公的外遇對象，這個反應除了幫她打抱不平，心疼她受了委屈之外，也指出了對於外貌的評價。「我也不敢相信，更是莫名傷心。左看右看，前看後看，我時常盯著鏡子裡的自己，我到底是輸在哪裡？我到底是哪裡有問題？」她捫心自問，結了婚，進入家庭後，她深怕自己成了黃臉婆，所以對於自己的外型打理並沒有輕忽，無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊，從來沒有懈怠過。所以當老公出軌的對象，條件完全不及於自己時，她除了感到傷心痛苦，深深地挫敗之外，更想知道「為什麼」，到底是發生了什麼事？外遇對象相貌平凡，到底好在哪裡？在心理治療實務情境裡，時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子，她們都描述到上述的經驗。而打開電視新聞，只要是名人出軌，如果他出軌的對象也是公眾人物，或者經由媒體及網路鄉民肉搜，往往會被做出「比較表」，來看看正宮vs.第三者，究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目，就是外貌，其他則是學經歷、家世背景、情史等。這個亙古不變的現象，不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題，更是讓許多人都感到不明所以的問題，也就是：為什麼有些人出軌的對象，完全不及正宮美麗？論五官、身材甚至氣質，論學歷、經歷甚至家世背景，到底正宮是輸在哪裡？換言之，完全不符理性，完全不合邏輯，所以讓人跌破眼鏡，更是引起眾人討論。為什麼出軌的對象外貌平凡，穿著樸素，舉止輕率甚至動作粗魯？你我都必須看見心理層面的因素，而不是停留在外在條件的討論。吸引力：性的縮影（Microdot）及來源吸引力到底來自於哪裡？尤其是性的吸引力，讓人困惑，更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素，包括了文化及個人層面。我們都知道，不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準，所以涉及吸引力的自然是不同條件，還包括象徵。中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗，是豐腴，是飽滿的美；二十一世紀初則是流行紙片人，瘦還要更瘦，骨感才是美。而二○二○年的現在，則是開始流行起健美，愈來愈多人不再只是節食，而是開始重訓，覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。吸引力在個人層面的發展及影響，則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。換言之，即是我們從小到大，所經驗過的人事物：暗戀未果的人，有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼；從小在權威的家庭氣氛中成長，受到了嚴格約束及控管的人，特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。所以，縱使你我出生在同一個時代，成長在相同的社會文化，也會有著各自不同的偏好，會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女，另一個他喜歡的卻是嫩妹；她是大叔控，另一個她從來都是交往年下男，沒有人比她大超過一歲。羅伯特．史托勒（Robert Stoller）在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念，指遇到某個人時，會從下意識當中，核對此人是否符合了內在的縮影，也就是說，決定此人對自己而言是否具有吸引力。有意思的是，正因為是下意識，所以出軌的當事者在最早的時候，不見得有自覺，不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始，只是覺得投緣，逐漸地，好感度倍增。所以，出軌的對象及條件，不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯，更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣，可以公開評比的客觀條件。吸引他的，讓他想在婚姻之外追求的，是一種特質，是人的某些部分，是一種象徵。例如清純的她，有著他當年初戀對象的身影，或者浪蕩不羈的他，近似她暗戀多年的人，更甚至樸素平凡的她能帶給他，如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射，更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。所以，當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源，能夠理解吸引力的發展歷程，就可以透過不同的角度及觀點明白，太太出軌不是你比較差，先生出軌不是因為你有缺陷。你能夠不再自責，至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖，不再認為都是自己的錯，是自己條件不夠優，甚至是長得醜。因而去動刀，去割雙眼皮，去豐胸，去削顴骨，因為我要瓜子臉，我要尖下巴。讓傷心的自己，更加受罪；久而久之，更覺得自己愛得卑微，裡外不是人。你最該吸引及悅納的，就是你自己我們都容易動搖，也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌，更是容易自我質疑、自我批評，讓自信心嚴重動搖，質疑自己的吸引力不足或大減，批評自己哪裡不夠好或有欠缺，所以伴侶才會變心，愛上別人。每個人都希望自己有吸引力，能夠賞心悅目多一些，然而你第一個要取悅，也最該取悅的對象，是自己。你採用的標準，也出自於你自己，而不是別人。因為，把自己照顧好、整理好、打扮好，看著自己就開心，自然而然也是隨之而來的，就會散發出吸引力。這並不是叫你自戀，耽溺於自己，如同水仙；而是能夠如實接納自己，喜歡自己，無論高矮胖瘦，無關社會標準及世俗條件。給．受．了．傷．的．你愛自己，責無旁貸；愛自己，沒有條件。不再自我批評，不再自貶，就能從伴侶出軌的痛苦中，找到愛回自己的機會。（本文摘自／為什麼關係融洽，另一半仍出軌？／寶瓶文化）
