Netflix戀愛綜藝《單身即地獄3》日前迎來大結局！男女CP的心機互動高潮迭起，海王最後情歸何處更引發網友熱烈討論，到底會撒嬌的女人真的最好命嗎？撒嬌為什麼讓男人無法抗拒？《優活健康網》特選諮商心理師蔡博堯分享，關係中掌握主導權的方法不一定是硬著來，女性擅長的撒嬌攻勢就是要讓男人「覺得自己很有用」，才能激發男人的保護欲為自己付出。
#撒嬌
（優活健康網編輯部／綜合整理）女性腦，是一種透過對方能否照自己的意思行動，來確認你愛不愛她的腦。「隨便你，你喜歡就好。」當這句話出現，就表示她希望你能照著她的意思做。當她撂下這句話，是因為她知道溫柔的男性朋友們，幾乎都不敢真的照自己的意思做。換句話說，這是一句威脅。其實女性也知道，男性的主張也有他的道理在。如果據理力爭，女性不是輸，不然就是讓雙方像平行線一樣沒有交集，所以她們才會訴之以情的反擊：「隨便你，你喜歡就好。」有時候，這句話也會用在想讓不講理的人閉嘴時。像是面對青春期小孩的詭辯，有時就會用這句話，關上溝通大門。我個人很討厭說這句話時的自己，因為太狡猾了。如果女性很常對男性說出這句話，很遺憾，這表示她的頭腦不好。這樣的人屬於不理性、總是以自己為中心的類型。如果你要和這樣的人交往，要有相當的覺悟，因為她會很難應付。正常來說，當男人被「隨便你，你喜歡就好」這句話威脅時，真正要做的就是不要怕，照你喜歡的去做就好。假設這樣的狀況重複多次，導致兩人必須分手的話，其實也不是壞事。和常把「隨便你，你喜歡就好」掛在嘴邊的女性一起生活，其實壓力還挺大的。不是處處安撫女人的情緒，就能一帆風順，還有一種戰略是，刻意不安撫她。如果是愛情長跑的女友這樣說，快撒嬌但要注意的是，假設這句話出自於你長年交往的女友，而且她是用很認真的語氣說時，你就要真摯的回應她。通常她說出這種話時，哪怕只說一次，語氣一定會很嚴肅，就像下達最後通牒一般。假設她以往都會說清楚要怎麼做，忽然某天冷冷的對你說：「隨便你，你喜歡就好。」這時她的意思是：「我受夠了，我已經放棄你了。」遇到這種情況，你要趕緊說：「不要這樣說嘛。」、「你這樣說我很難過耶，拜託原諒我啦。」要像個天真的小學男生撒嬌、賴著母親不放一樣。如果她對你還有愛的話，應該會苦笑說：「那，偶爾聽我一次，好嗎？」這時你再說：「嗯，偶爾聽妳的。」兩人就能重修舊好。最糟糕的做法就是沉默不回應。如果對方是好女生，你聽到她說這種話，心裡應該會隱約覺得糟了。畢竟女生一旦冷淡的撂下這句話，就不可能先認輸。假設男性堅持沉默不語，兩人的距離就會越離越遠。要記得，這段距離不可能由女性修補，一定要由男性主動修補，才能縮短距離。翻譯蒟蒻：要緊緊賴著她撒嬌：「妳這樣說我很難過耶，拜託原諒我啦。」‧「隨便你，你喜歡就好」是為了控制你的威脅話語，要多注意常把這句話掛嘴邊的女性。‧如果你們是愛情長跑的伴侶，「隨便你，你喜歡就好」，可能是她下的最後通牒，含有「我已經放棄你了」的意思。如果你還想和她繼續走下去，一定要立刻向她撒嬌。（本文摘自／女孩心翻譯蒟蒻／大是文化）
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）哈特身為精神分析師，曾經治療過多位患者，最終得到的治療理論，重新定義成是「充實自我」。也許會有人想：那這樣跟『長大吧』、『變堅強吧』，這些理論還不是一樣？」然而，雙方有著很大的差別。在寇哈特之前的精神分析理論，有著「就算治療者不在身邊，也要讓自己好好活著」的意義，自我充實是非常重要的。以「自我的充實＝鍛鍊自己」的意義來實行，但是寇哈特的理論並非如此。自我內心先安定 才會被愛非常重視構築良好人際關係的寇哈特理論，有時候會給人一種印象：對他人太過度撒嬌、太過度依賴的話，恐怕會出現超越了「撒嬌」應有界線的人。然而，對於人際關係最為重視的寇哈特，最想闡述的是：「若不被人喜歡的話，是很孤單的啊！」那麼，假設有個對他人過度撒嬌，只會想到自己的人，他會被周遭喜歡嗎？應該很難吧。自己沒有被滿足的情緒，以任性的手段要求對方來填補，就會不小心變成跟蹤狂那類的人。寇哈特認為，無論是不被人喜歡、自戀沒有被滿足等等，這些良好的「相互依賴」並不完整的狀態下，人類的情緒會變得很不安定。「我不被任何人認同」、「都沒有人喜歡我」等等，這麼想的時候，我們好好重視自己都辦不到，變成不安定的狀態。一整天都被那種思緒綁住的人，會處在不安定的狀態。相對地，「獲得充分的愛的人，內心會很安定，並且不會想要對他人撒嬌、想要得到愛」，這是寇哈特對人的觀點。我想擅長依賴他人，該撒嬌時就盡情撒嬌的人，並非是不在乎對象是誰都跑去撒嬌，反而是非常重視他人。為了可以和善待人，自己的內心必須先安定下來。這樣一來，你如果想要和善待人，就沒有閒暇去輕視自己。接下來，如果被誰依賴時，就聽聽他的心事吧。「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界線那麼，好的撒嬌和過度的撒嬌，界線究竟在哪裡呢？假設，有個家庭有三兄弟。當中只有一個人，總是黏著母親撒嬌。對於那個愛撒嬌的孩子，寇哈特認為「內心應該是缺少了什麼吧」。很可能是哥哥在弟弟出生後，出現短暫感覺母愛不足；又或許不知不覺認為只有自己被冷落，產生一種疏離感。寇哈特認為並非是以母親的角度看來「愛是否足夠」，而是觀察每個孩子主觀的感受，客觀地做判斷。就算雙親認為：「沒有那回事，我們很公平對待每一個孩子」，但試著想像小孩子在妹妹或弟弟出生後的心情，大家就可以理解，他們暫時「變回小寶寶」的行為，那是非常合理的「撒嬌」。稍微給予一些愛 能讓自戀未被滿足的人回復穩定去疼愛對自己撒嬌的人，可以說根本是「引狼入室」的行為。但是寇哈特認為，「會對自己撒嬌的話，代表他正處於自戀沒有被滿足的狀態，稍微給予一些愛，可以讓他回復到穩定的狀態。」另一方面，美國的養育方式，會讓剛出生沒多久的小寶寶跟父母親分房睡，雖然會有例外，不過像這樣小寶寶就算哭了也放著不管，我想這是屬於深信「人們本質上是很堅強」的阿德勒養育方式。（本文摘自／學會自戀，找回被愛的自己／時報出版）
