#依戀

（優活健康網編輯部／綜合整理）當親子間擁有穩定的依戀連繫，孩子們就能放心離開父母、盡情接觸外在世界；同時，也能在這層安全堡壘的防護下，發展出向外探索的行動力與好奇心。擁有安全堡壘的孩子，就算在摸索與闖蕩的過程中感到徬徨無措、身心俱疲，只要回到自己的安全堡壘，就能獲得充分的療癒、重整心情，並且充飽電力以迎向下一個挑戰。換句話說，這些父母、撫養者對他們的孩子而言，具有「緊急避難場所」與「安全保壘」的重要功能。什麼樣的人具備良好的「安全堡壘」條件？自己又該做好怎樣的心理準備？接下來，為你將重點歸納為六項。❶找到發自內心信賴的人修復依戀障礙的方法之一，就是找到屬於自己的安全保壘，這是我在本書中不斷強調的一個觀念。極少數人可以從原本的撫養者或雙親身上重新找到自己的容身之處與後盾，也就是重拾以往不曾有過的親子依戀連結。這類型的父母自幼或多或少也都有依戀障礙，而他們在內心的依戀缺陷尚未撫平之前，就有了小孩。於是自然無法與孩子培養出健全的依戀關係，也給不了孩子所需要的安全感跟支援。然而，如果原本不夠成熟的心智隨著時間獲得了磨練，他們身為孩子安全堡壘的功能也就會愈趨成熟。在這樣的條件下，親子雙方就有可能重建穩定的依戀。不過上述狀況的前提是，必須透過你縝密的觀察，確定父母或撫養者已成熟到足以負起安全堡壘的責任，或你認為「現在父母值得信任」才有可能成立。然而，大多數的情況並不會這麼樂觀。這時候，你可能就得讓其他人來擔任你的安全堡壘。能取代父母成為安全堡壘的，通常是一些心智足夠成熟——情緒智商高、富同理心的人。如果你身邊也有這種能成為安全堡壘的對象，那真的非常幸運。不過，這並不表示你從此就可以把對方當成心靈支柱，或把期待與救贖隨便寄託在他身上。❷ 確認「個人特質」初步找到適合當作安全堡壘的對象後，下一步就是要判斷對方是否真能為你提供必要的安全感與支持。首先，你可以看他是否「性格沉穩」。個性穩重大方、不會因為一點小事就情緒化，是第一要件。擁有健全心理狀態、能夠傾聽你的心事、接受你的過往，這也非常重要。簡言之，這個人必須具有良好的自我管理能力且值得信任。有些人雖然成天把「愛自己」或「我很幸福」掛在嘴邊，但實際上是不是如此，其實一眼就看得出來。除此之外，你還可以留意以下兩個觀察重點：「這個人是否懂得愛惜自己、尊重他人？」「這個人是否能設身處地為人著想？」社經地位等現實因素都是其次，請先就以上幾點靜下心來仔細想想吧。不管手腕再好、能力再優秀，只要他的言行舉止會不經意傷害其他人，就請將之從你的安全堡壘名單中剔除。❸ 別把依賴變成壓力當你確定身邊有符合安全堡壘條件的人之後，不妨就放開心胸與對方好好地聊一聊吧。或許到目前為止你也曾多次嘗試向別人求助，有過向他人傾吐內心難言之糾結，但卻以失敗告終的經驗。有時候，你跟對方的關係甚至因此發生了變化，讓你感到悔不當初。❹ 不要害怕說出真心你也曾多次試著對人付出信任，卻總被辜負？這樣的經驗容易讓人對自己失去信心，從此不敢輕易向別人吐露真心。但正如我前面所提，這樣的問題可能是因為你弄錯了傾訴的對象，或仍拿捏不了對方的底線造成。所以，當你已經順利找到合適的安全堡壘，就請大大方方地相信對方吧！假使過程中，察覺到對方不領情或可能讓自己受傷的跡象，請不要猶豫，直接與對方進行溝通。若在溝通過程中發現一切只是自己多慮，就要學著多從不同的角度去看待同一件事情，並深入了解為什麼自己當初會出現那種想法。這麼做了之後，你將會發現——想要讓心情撥雲見日、豁然開朗，並沒有想像中的困難。❺ 切勿預設過高期待真心換絕情的原因，有很大的一部分其實是我們自己投入了太多的期待。然而，對方通常也都只是個普通人，他們一樣也會因為你不當的措辭與表達方式而受傷。因此，千萬不能因為彼此關係好不容易拉近，就擅自斷定對方「不會因為這點小事而受傷」、「一定能諒解」或「我們想法和觀念相近，沒什麼好擔心的」。這些天真的想法，很可能正埋下了你日後「受挫」、「遭到打擊」的種子。❻ 用客觀角度看全貌除非是真正的詐欺犯或泯滅良心、為非作歹之人，在一般正常的人際關係中，通常不太會牽扯到背不背叛的問題。然而，為什麼我們還是會在人際關係裡感受到類似的挫折感呢？我想關鍵就在於——事發的當下，你能不能站在客觀的角度看待整個過程，不被負面情緒牽著鼻子走。若你們能慢慢藉此熟悉彼此、自己的行為模式，就能在出現問題與摩擦前，及時踩剎車。若能根據以上幾項原則，尋找「安全堡壘」。我相信只要有心，你一定可以邁出修復依戀最重要的這一步。（本文摘自／人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」／方言文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子更親奶奶怎麼辦？唯有讓孩子感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。Q尹老師：我兒子自從出生幾個月後，就讓婆婆帶回了老家。看了您的書，覺得自己做得太差了。現在孩子要上幼稚園，回來了。由於孩子從小和奶奶在一起，而且我婆婆是那種包辦溺愛型的人，對孩子照顧得無微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也總是在旁邊跟著。現在的問題是，孩子和奶奶特別親，去哪兒都找奶奶。因為我工作比較忙，孩子每天去幼稚園還是婆婆接送。回家後我幾乎和孩子在一起，但孩子卻總是不願意和我親近。只要順著他就沒事，一感覺和我在一起沒意思就要去找奶奶。而且他上幼稚園已經有一個月了，每天去了都要哭半天，哭的時候也是一直要找奶奶，從不說找媽媽。一開始我都是好言安慰他、陪著他，可是他也沒有好轉，所以我現在態度就比較強硬，想把他「搶」過來，但我又擔心，這樣會不會給孩子心裡留下陰影？請尹老師指點！A尹建莉這位年輕媽媽，你好：恕我直言，見過強盜，也沒見過你這麼強盜的。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻率只是一個「路人甲」的概率，那麼你於孩子來說就只是一個過客，憑什麼現在孩子一回到身邊，不過1、2個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的「陌生人」有親近和依戀？你自己不帶孩子，生了孩子跟沒孩子似的，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的「輕鬆自在」很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步於後悔，卻沒有想著自己去做點什麼，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己「好轉」，一旦孩子「好轉」不了，你就「態度強硬」——你憑什麼這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了「有理」？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子天生就欠你的啊？無法逼迫別人喜歡自己用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子採用「態度強硬」的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心裡留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？容我有些不道德地猜想，你可能還暗暗「嫉妒」奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何儘快和孩子建立良好的親子關係。如果你和孩子的關係處理不好，恐怕你和婆婆的關係也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關係。總之，這不是個孤立問題，可能會牽扯出更多關聯。感受到無條件的母愛　才會釋放依戀母子關係是一個孩子來到世界上建立的第一種關係，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關係。我理解你想要跟孩子建立親密關係的願望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關係的主動權掌握在你的手裡，不在孩子那裡。雖然幼兒對關係中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關係的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去被動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。學會給孩子無條件的愛和自由所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得乾乾淨淨，心地單純地善待每個人、感恩每個人，包括自己。尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大功課，可能需要你付出非常大的精力去做。當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那麼他才能真正放鬆下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的「路人甲」晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。祝福你。（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）