親子議題詳解：孩子更親奶奶怎麼辦？

Q尹老師：我兒子自從出生幾個月後，就讓婆婆帶回了老家。看了您的書，覺得自己做得太差了。現在孩子要上幼稚園，回來了。由於孩子從小和奶奶在一起，而且我婆婆是那種包辦溺愛型的人，對孩子照顧得無微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也總是在旁邊跟著。

現在的問題是，孩子和奶奶特別親，去哪兒都找奶奶。因為我工作比較忙，孩子每天去幼稚園還是婆婆接送。回家後我幾乎和孩子在一起，但孩子卻總是不願意和我親近。只要順著他就沒事，一感覺和我在一起沒意思就要去找奶奶。而且他上幼稚園已經有一個月了，每天去了都要哭半天，哭的時候也是一直要找奶奶，從不說找媽媽。

一開始我都是好言安慰他、陪著他，可是他也沒有好轉，所以我現在態度就比較強硬，想把他「搶」過來，但我又擔心，這樣會不會給孩子心裡留下陰影？請尹老師指點！

A尹建莉

這位年輕媽媽，你好：恕我直言，見過強盜，也沒見過你這麼強盜的。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻率只是一個「路人甲」的概率，那麼你於孩子來說就只是一個過客，憑什麼現在孩子一回到身邊，不過1、2個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的「陌生人」有親近和依戀？

你自己不帶孩子，生了孩子跟沒孩子似的，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的「輕鬆自在」很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？

現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步於後悔，卻沒有想著自己去做點什麼，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己「好轉」，一旦孩子「好轉」不了，你就「態度強硬」——你憑什麼這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了「有理」？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子天生就欠你的啊？

無法逼迫別人喜歡自己

用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子採用「態度強硬」的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心裡留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？

容我有些不道德地猜想，你可能還暗暗「嫉妒」奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何儘快和孩子建立良好的親子關係。如果你和孩子的關係處理不好，恐怕你和婆婆的關係也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關係。總之，這不是個孤立問題，可能會牽扯出更多關聯。

感受到無條件的母愛　才會釋放依戀

母子關係是一個孩子來到世界上建立的第一種關係，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關係。我理解你想要跟孩子建立親密關係的願望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關係的主動權掌握在你的手裡，不在孩子那裡。

雖然幼兒對關係中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關係的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去被動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。

學會給孩子無條件的愛和自由

所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得乾乾淨淨，心地單純地善待每個人、感恩每個人，包括自己。尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大功課，可能需要你付出非常大的精力去做。

當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那麼他才能真正放鬆下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的「路人甲」晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。祝福你。

（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）