#自己

（優活健康網編輯部／綜合整理）不用證明我很好，也不用證明我不好。我是獨特珍貴的存在，只需要真正的活出自己。蘇青端著茶托放在桌上的時候，易晴正窩在沙發裡，一隻手托著自己的臉頰，彷彿在沉思。「怎麼啦，看起來眉頭深鎖，在想什麼事嗎？」易晴稍微坐直，說：「前兩天，經理把我叫進辦公室，跟我說接下來有個計畫，要調派一個人手到上海協助一個重要專案，大概需要半年的時間……」「喔，是嗎？又是一次外派的機會？這次你有什麼的心情或想法呢？」「嗯……你知道的，以前我都是直接拒絕，但是這次我想接受這個挑戰，我有信心可以做的好，我也打算跟志遠好好談一談。」「聽起來，你和以前不一樣了？不再是討好的先體貼別人、猜測別人，然後壓抑自己的渴望，而是選擇說出口，並且跟志遠討論。不管這次的結論是什麼，你已經開始創造『我在，你也在』的新關係了！」「真的嗎？能被你這樣『認證』好開心啊！我也真的覺得這次不太一樣，好像心比較定，整個人也比較穩。我不知道怎麼說，但是這種很『在』的感覺真的很好。是因為『獵豹我』開始出來了嗎？我知道，我想要去試試這個挑戰，也不擔心志遠，他可以照顧好自己。甚至，在這段時間，我也發現他其實是欣賞我、支持我的。」「但是……」易晴原本俐落清楚的語氣有了遲疑，「我仍然掛心小蝴蝶，雖然在生活上有爸爸、奶奶、姑姑照顧她，但她畢竟還小，還需要媽媽，她可以適應嗎？她會不會很受傷？以前即使我媽媽那麼全心付出，我都還受傷了，現在我可以這麼自私嗎？我會不會也讓小蝴蝶受傷呢？」「我聽見你對小蝴蝶的愛，聽見你的擔心，也聽見你認為『媽媽不可以自私』的觀點，這麼多重的心思，一定讓你很焦慮、沉重……」「可是，」蘇青停頓了一下，「你有想過嗎？你可以直接問小蝴蝶呀！去跟她說這件事，告訴她你的想法和顧慮，也聽她的聲音，瞭解她怎麼想。這也是你和她很棒的連結，不是嗎？」「跟小蝴蝶討論這件事嗎？她才八歲耶……」「我一向認為，孩子其實什麼都懂，只要你願意好好跟她說，聽她說。所以我從女兒若安很小開始，就會和她討論、對話。」蘇青輕嘆了口氣，由衷地說：「其實女人結婚、生小孩之後，我們的角色就更多重了，職場和家庭之間的兩難，的確是太多女人共同面對的真實挑戰。我曾經也面臨和你一樣的困難抉擇！」「真的嗎？那你是怎麼處理的呢？你跟女兒討論了嗎？她多大？你怎麼跟她說的呢？」易晴急切的問。「那一年她九歲，當時我跟她說『媽咪面臨一個很重大的選擇，因為你是我很重要的人，而且這件事會影響到你，所以我很想聽聽你的想法。雖然這是一個很大的決定，所以沒辦法只以你為主，但是媽咪希望你知道，你的想法會是我很重要的考量。』我跟她說，因為這個討論很重要，所以我要跟她有一個下午茶之約，請她選一個她喜歡的下午茶店……我記得，那天下午，我和她一邊吃由她精選的蛋糕、喝她愛的奶茶，跟她解釋北京的工作邀約。「我跟她說這個工作吸引我的部份——可以實踐我的夢想，可以為我的工作發展好基礎，可以建立經濟上的安穩——而這一點也會跟她相關；我也真誠的跟她說讓我遲疑的原因——她是我很重要的人，我很希望可以更好的陪伴她。這個改變的時間預計大約是一年，我可以承諾她每個週末我會飛回台北跟她相聚……」「那她的反應是什麼？她真的聽得懂嗎？她沒有大哭或鬧彆扭嗎？」易晴忍不住好奇追問。「她一邊吃蛋糕，一邊聽我說。後來，她拿出故事書跟我玩了一下，又繼續吃了幾口蛋糕，才說：『嗯，我要再想一想。』」滿臉的驚訝寫在臉上，易晴說：「天啊！她沒有說好也沒有說不好，她說要再想一想？她的反應怎麼可以這麼成熟？那你怎麼回她呢？」微微笑了一下，蘇青給自己的茶杯裡加了些茶，「坦白說，我聽了她的反應也很訝異，應該說，更多的是欣賞。我知道這孩子是真誠地跟我對話，所以我更真誠尊重地對她說：『媽咪也覺得這是一個很大的決定，需要長一點的時間想一想。沒關係，你可以慢慢想，等你想好了再跟我說，我們再喝一次下午茶，然後換媽咪聽你說你的想法好嗎？』」「你的回應好棒喔！裡面有好多的理解和接納，原來你是這樣和女兒對話的啊！」易晴的眼神裡閃耀著深受啟發的光芒，「那後來呢？」「大概過了一個星期吧，有一天晚上她突然跟我說：『媽咪，我想好囉。』於是週末我們又一起去喝下午茶，她一樣點了最喜歡的蛋糕和飲料，我也享受著我的咖啡。我們就這樣一起先享受了一段輕鬆的時光之後，她再度跟我確認了一次細節，包括我承諾每個週末我都會飛回台北跟她相聚之後，她說：『媽咪，我覺得你可以去北京工作…… 』「當時，我跟她說：『謝謝你！媽咪感受到你給我的愛和支持！這讓我覺得很溫暖、很感動！不過，就像我之前跟你說過的，這是一個很大的決定，所以媽咪會很認真的從各方面去思考。但是無論結果是什麼，謝謝你愛我，我也很愛很愛你……』「當然，後來我也真的做到了我的承諾，這是任何關係中都很重要的事情，那讓我們確實感受到愛的存在。」分享完這個多年前的故事，蘇青整個人彷彿仍籠罩在感動與溫暖交織的迷人光暈裡。那裡面有真誠、有等待、有理解、有支持，更有兩個個體同時存在的飽滿的愛。被這一切深深感染的易晴，早已經卸下一進門時的慌快節奏，一起跟著緩慢並飽滿了起來。再開口時，她的語氣充滿感動卻安穩，「這真的是好美的一段互動！謝謝你分享這段故事給我。我也要找一個時間約小蝴蝶喝下午茶。無論最後的選擇是什麼，我都希望跟小蝴蝶是這樣能夠好好對話的關係。」「嗯，這只是一個分享，你也可以創造屬於你和小蝴蝶的對話方式。」蘇青用暖暖的微笑打開了一個真誠的空間。（本文摘自／認真的你，有好好休息嗎？──平衡三力，找回活力／心靈工坊

（優活健康網新聞部／綜合報導）陳志恆諮商心理師表示，前些日子，好友大正很苦惱，來找我訴苦，原來是他被同事誤會了。有一天，大正因為身體不舒服，下午向公司請假去看醫生。過了幾天，有個別的部門的同事，神色緊張地告訴他：「你知道嗎？你們單位都在討論你耶！」大正感到不解，同事接著說：「他們說你是個偽君子，選在公司最忙碌的時刻，裝病去看醫生，其實是和女友約會！」大正聽了很驚訝，心想怎麼會有這樣的事？搞清楚事態後，才知道，原來請假的那天下午，在診所候診時無聊，滑著手機便把上週末和女友一同去喝下午茶的照片上傳臉書，被同事誤以為裝病去約會。還有同事說得更難聽：「裝病還不知道掩飾，真不把公司放眼裡！」而大正也感覺得出來，辦公室裡瀰漫著對他的敵意與不滿，這讓大正陷入苦惱中，不知道該怎麼辦才好？「你有試著向同事澄清嗎？」我問。「有呀！幾個平常熟識的同事都能諒解，但還是有幾個同事對我很不滿，甚至去上司那裡告狀。我擔心越描越黑，也不敢再多講。」「但我心裡又覺得委屈，嚥不下這口氣，我該怎麼辦？」見大正頗為心急，我試著釐清：「好像，你覺得，能做的都做了，但仍無法改變現況，是嗎？」大正點點頭。我說：「好吧！看來，也只能接受了。也就是，只為自己能做的負責，至於別人，嘴巴長在他們臉上，要怎麼說，我們也管不著呀！」「可是，我女友說，一定要跟他們講清楚、說明白，不能這樣平白被誤會！所以，我是不是要再嘗試去向他們解釋清楚呢？」我正想接話，大正又說：「可是，我爸說，人在職場上要以和為貴，努力盡自己的本分，下次小心一點就好了，而這時候就是要保持低調。」我覺得也頗有道理的；大正又開口了：「我聽某個同事說，我平常在公司為人還可以，行得正不怕別人說閒話，他說他會挺我！」見他搬出許多人的說法，看來已經徵詢過許多人了。於是我問：「那麼，你自己比較想怎麼樣呢？」突然間，他沈默了。想了一會兒，又打算想端出另一個人的高見，我連忙打斷：「我知道，你很在意身旁的人怎麼說，但我想問的是，你自己的想法。」又是一陣沈默，最後他終於開口，吐出了幾個字：「我不知道……」。如果一個人總是過度在意別人的看法，很容易忽略去探問，自己心中想要的是什麼？這時，若又得到其他意見，就算再有道理，一開始會感到如獲至寶，接著再拿著新的意見去問別人：「這樣做好不好？」可以想見，他永遠在徵詢別人的看法，永遠覺得別人的想法很重要，但卻永遠做不了決定。因為，他根本不知道自己要的是什麼。這便陷入惡性循環中！一開始，他在意別人怎麼說；接著，越來越不信任自己的想法；到最後，只能依賴別人的觀點過生活、做決定。而當不同人的觀點互相衝突時，他便慌了：「究竟該聽誰的好？」、「不然，再問問其他人好了」，沒完沒了。過去在學校裡服務，也常遇過把別人的話掛嘴邊的孩子。孩子來找我求助時，會告我哪些人跟他說了什麼，又有哪些人，跟他說了什麼其他的，然後問我：「老師，你覺得我該怎麼做才好？」「參考了這麼多人的意見，你仍然無法做決定，那麼我說了什麼，對你大概也幫助不大吧！」當我這麼說時，孩子會突然愣住。我接著就問：「告訴我，你自己的想法是什麼呢？」；「告訴我，你希望事情有什麼不同？」；「告訴我，你希望情況有什麼轉變？」；「告訴我，你期待看到最後的結果是什麼？」；這些問題，都是在幫助個案把思考的焦點往內擺，放在自己內心的期待或需求上，看見自己真正想要的是什麼。但這些問題，其實很難回答；因為，過度在意他人看法的人，習慣把自己縮得很小，把別人放得很大，認為別人的想法總是對的，而難以信任自己的判斷，更忽略了自己內心的聲音，久了，就「失去自己」了！然而，其實這樣的人，早就把自己搞丟很久了。也許從小在家庭中，也許在求學生活的某個階段，他們便無法信任自己的判斷，認為自己不重要、沒價值，他們不知道自己正在貶低自己，同時，對自己的觀感與認識，又全都建立在別人怎麼看待他們上。可以想見，他們會遇上的困擾，大概都與別人如何評價與看待他們有關，就像來找我訴苦的好友大正那樣。聽取別人的意見絕非壞事，人際互動上也要適度在意別人的眼光，這往往能幫助我們修正自己的行為，與群體相處得更好。然而，如果只把別人的答案當正解，那麼肯定是危險的——我們正把人生的主導權，一步一步地往外奉送。而最後無論結果如何，我們是否願意承擔呢？還是透過怪罪別人，來逃避責任？或許，我們內心最恐懼的，是害怕面對那個連自己都不喜歡的自己吧！如果，你正是容易過度在意別人怎麼說的人，請在面臨每個抉擇，多方聽取各種聲音的同時，也試著停下來問問自己：「那麼，我自己想要的是什麼呢？」當你習慣這麼問時，你便有機會傾聽內心的聲音，一次又一次，漸漸地把自己給找回來。（文章授權提供／陳志恆諮商心理師）

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）女性從懷孕開始，就多了「媽媽」這個身分，關於當媽媽，不管老手、新手都迷惘過，要怎麼樣才能當一個「夠好」的媽媽？洪仲清臨床心理師日前前往花蓮慈濟醫院婦產部舉辦「相信自己是夠好的媽媽」講座，分享從懷孕到產後母親角色的心理調適，幫助媽媽們重新找回愛自己的方式。鼓勵媽媽部要被角色綁住現今社會對於「媽媽」這角色的標準與期待特別高，要會照顧孩子、照顧先生、照顧家庭等等，照顧這麼多人，卻常常忘了照顧自己，在大眾期待與標準的壓力下，媽媽容易失去自信，甚至懷疑自己是不是做得不夠好，洪仲清臨床心理師表示，社會用非常理想化的標準或是負面的指責，讓媽媽得不斷付出、不斷的掏空自己，其實媽媽可以有不同的扮演方式，來寬解自己，不用被這角色綁得這麼緊，因為綁越緊心裡也不舒服，導致把負面情緒帶進家庭裡。臨床心理師洪仲清指出，媽媽也是一個「人」，除了基本的生理需求、安全需求之外，心理部分的需求也須滿足，如社交需求、尊重需求、自我實現需求等，建議媽媽們可以從「人與媽媽角色的分開」來練習，先將自己照顧好，包含生理健康、心靈健康等。 媽媽必須先將自己的生理健康、心靈健康照顧好洪仲清說，這心理動作對媽媽來說很重要，因為不少人是無法分開這兩者，甚至有些人不當媽媽後，反而無法生活，在只滿足自己的時候還會產生罪惡感，所以鼓勵媽媽拿開角色後，可以去閱讀、進修，做自己想做卻沒機會做的事情等等，洪仲清也溫柔提醒，當孩子情緒讓媽媽感到不舒服的時候，請記得他不見得是針對個人，而是針對媽媽這角色，希望用這個方式，可以讓媽媽們對自己寬解一點。花蓮慈院副院長陳培榕與婦產部主任朱堂元分享，花蓮慈院不只重視媽媽的產前、產後照顧，也重視心靈照顧，所以透過媽媽教室舉辦系列講座，而洪仲清老師在心理諮商部分相當有經驗，不只寫了相關文章也出版了不少相關書籍，透過他專業的經驗分享，希望能促進媽媽們將來與孩子的親子關係。花蓮慈院婦產部醫師陳萱表示，婦產科醫師基本都是針對媽媽的生理與寶寶的部分來關心，但其實一個人不只有生理，還有心理部分，所以希望做到對媽媽們的身心呵護。邀請媽媽帶著先生與孩子一起參加。

（優活健康網新聞部／綜合報導）如果，我沒有完好的身體！ 如果，我沒有慈愛的雙親！ 如果，我的遭遇總是多了那麼些不幸！ 那麼，又要如何面對這些困境？ 道家的功夫、心理學的觀點、賽斯的智慧，可以為我們指引出什麼樣的路徑？ 而在「可以改變」與「不能改變」之間，我們又要如何從容應對？不容易的人生，不完美的自己，需要的，不只是轉念，而是更新，且讓我們從「心」開始，找回那個被我們遺落，卻真正值得被你深愛的自己。（活動內容、日期、時間、相關辦法以主辦單位最新訊息為準，參加本活動前請先上網查看最新消息或洽詢主辦單位確認，以免臨時異動或取消。）主題：愛上自己的不完美講師：楊聖弘 老師時間：107年06月22日(五)下午2:00-4:00地點：賽斯教育基金會 新北分會（新北市樹林區學成路495號）洽詢：台灣身心靈全人健康醫學醫學會(02) 2219-3379           賽斯教育基金會  新北分會(02)2679-1780

（優活健康網記者陳思綺／綜合報導）日前報導某位藝人因懷念已過世的女友，導致心情憂鬱選擇離開這個世界。醫師表示，在每個人的生命中，會經歷親密的家人朋友去世，更常發生個案在診間邊流淚邊說：「醫師，我兒子走後，我沒辦法吃飯，睡也睡不好」的情形。面對親人過世　焦慮、哭泣是正常反應高雄市立凱旋醫院成人精神科醫師謝詠基表示，「哀悼」是指個案在面對他人死亡的適應過程，在哀悼中，個案可能會有多種感覺，悲哀、憤怒、愧疚、自責、焦慮、孤獨感、疲倦、無助感、驚嚇、渴念、解脫感、放鬆、麻木，而行為上也可能有失眠、食慾障礙、心不在焉、社會退縮、夢到失去的親人、避免提起失去的親人、呼喚失去的親人、嘆氣、坐立不安、哭泣以及珍藏遺物等，這些都是正常哀悼中可能會出現的反應。持續無法快樂　恐陷憂鬱之苦謝詠基醫師指出，當出現這些情況時，是需要尋求精神醫療及心理諮詢的，美國精神醫學會出版的精神疾病診斷準則手冊中提到，鬱症憂鬱和哀悼中的悲傷是有所不同的，哀悼中的人心情會覺得空虛、失落，情緒起伏可在數天到數週內減輕，且這些情緒起伏和想到逝者有關，哀悼之苦可伴隨著正面情緒和幽默，傷心的事常和逝者有關，有想到死亡時也常和逝者有關，想和逝者一起走。然而鬱症憂鬱的心情是持續無法快樂的感覺，凡事都覺得不快樂或不幸，會自我挑剔或有悲觀的想法，覺得自己沒有存在的價值、自責、討厭自己，鬱症的人想到結束自己生命是自覺毫無價值，不值得活下去的或無法處理憂鬱之苦。謝詠基醫師表示，這些區別同時也提醒我們，多關心生活中的夥伴、朋友，如果他們心情持續憂傷、對原本有興趣的事提不起勁，進而影響到他們的生活，甚至工作，應及早尋求精神醫療及心理諮詢，以預防憾事發生。

（優活健康網記者陳思綺／綜合報導）小時候最喜歡放寒、暑假，但卻最討厭寫作業，台北市教育局去年底決定廢除已施行40年的「台北市各國民小學寒暑假作業實施要點」，從今年寒假起，公立國小的寒假作業，由學生自己決定，若選擇什麼都不做，則必須說明決定的想法或理由。制式作業總應付完成　獨立思考受限這個學期剩下不到兩周就要結束，準備迎接寒假生活。今年北市公立國小的寒假作業，由學生自己決定，與以往明確規範學生作業內容，總讓許多孩子們以應付心態完成，甚至需要家長們幫忙，趕在收假前一兩天才完成。此次取消寒假作業後，不僅減輕孩子寫作業的負擔，甚至家長和老師們也輕鬆不少。衛福部八里療養院職能治療科張自強職能治療師表示，以往的作業形式對於孩子的獨立思考幫助有限，寒假作業實施要點廢止後，為避免學童因此虛度寶貴光陰，可參考下列方式規畫假期，以豐富孩子們的寒假生活：1） 好好的玩／平日想做卻沒有時間做的事，可以趁寒假期間，好好的安排規劃，例如單車環島、外縣市旅行、登山露營等。2） 學習新事物／利用將近一個月的寒假，學習鋼琴、學做蛋糕、學會騎腳踏車，學游泳或學英文等自己有趣的新事物。3） 體驗完整過年／寒假正好遇到傳統過年，可以幫忙家裡大掃除、大拜拜、領紅包、跟家人們一起吃年夜飯，迎接新的一年。4） 運動／平常最希望長高，所以利用寒假時間跳繩，或藉由其他運動達到長高的目標。5） 看表演或展覽／除了書籍上的知識外，也可以藉由看表演、參觀展覽、聽演唱會、看舞台劇等，學習課外的知識，以增廣見聞。6） 補強課業學習／寒假時間充裕，可以利用此時好好補一補上學期在學校比較不熟悉的科目，以利下學期課程的銜接。7） 上利用圖書館／書中自有黃金屋，各種不同領域的知識都可以在圖書館找到，讀小說、圖畫繪本、專業領域書籍、工具書、教科書、期刊雜誌、影視教育等，都可以充實自己，又能填滿假期。8） 什麼也不做／學童也可以選擇什麼都不做，此時家長們不妨帶著孩子一起討論一天時間該如何安排，包括：幾點起床、吃飯、盥洗等，就會發現多出很多時間，藉此可以和孩子共同討論時間安排的適當性與可行性，同時了解時間管理的重要性。此次的取消制式的寒假作業，可發現寒假其實是讓孩子自我探索最棒的時光，應讓孩子練習自主與負責，並學習自己設定目標並運用合適的方法達成，最後發表自我學習的成果，藉此激發孩子的潛能，規畫豐富的寒假生活。

（優活健康網記者陳思綺／綜合報導）秋天天氣漸轉涼、氣候乾燥，體內的水分蒸發快速，因此容易有「秋燥」現象，此時除了身體進補，專家建議，更重要的是身心排毒，養生也養心。每天為自己打一杯果汁、睡前雙腳泡涼水等3養生建議，並透過減速、減壓、減重3原則，來達到養生的最終目的。減速、減壓、減重　適時與自己對話台北醫學大學公共衛生暨營養學院韓柏檉教授強調，秋季養生，身心都需要排毒，才能真正健康。速度太快、過多期待、體重過重是三個最具體的病徵，建議掌握減速、減壓、減重三個原則，時時提醒過適合自己的「輕生活」。並強調，秋天是即將進入一年的尾聲，也是重新檢視身心健康的最好時機，提供三大「秋天養生養心」建議：1） 選擇當季在地食材，每周親自動手為自己做一道菜或打蔬果汁，與家人共享，慢慢做、慢慢吃，重新體會食物的美味。2） 睡前以粗鹽涼水泡腳10～15分鐘，自然而然放鬆，排除負面情緒，涼化肝臟、副交感神經提升，會感到平靜和諧，也有助改善失眠。3） 檢視自己的人際關係，跟自己對話、提醒自己應該感謝與補救的地方。3減法由內而外放鬆現代社會忙碌，生活步調快，無形中增加了身體許多負擔。壽險業副總經理何京玲表示，觀察全球逐步吹起一股減法風潮，無論是食物、身體、心理或生活節奏，都應該朝此目標邁進。因此以健康、共生、「心」主張為目標，協助個人從心到身、由內而外，養成友善土地的生活方式。有多久沒跟家人好好吃頓飯？多久沒有享受自然的陽光與風動？何京玲呼籲，學習減速、減壓、減重，也就是放慢腳步，將更多時間留給自己與家人；學習排除過多的壓力，讓心情舒張自在；而減重不僅是個人身體健康上的實踐，也是環境面向上減輕大地重擔的啟示。