爸媽當心！這麼做恐挑撥親子關係

Q尹老師，你好：我女兒現在2歲5個月，我還有一對雙胞胎兒子，現在5個月。自從2個兒子出生後，女兒看見2個弟弟時，不時會親親他們，很疼愛弟弟的樣子。但是，過了2、3個月後，女兒每天都有那麼一陣子會不高興地打她的2個弟弟。這時爺爺奶奶會阻止她說：「不准打弟弟。」一開始我也這樣說，但我知道說這話沒用後就不說了，也沒有責怪她的意思。

我問她：「為什麼要打弟弟呢？」她總是習慣性地回答：「我沒有好吃的了。」我知道，自從生了2個弟弟後，我整天忙著照顧弟弟，沒時間陪她了，她是出於妒忌，而她的奶奶又總和外人講這些事，又愛嘮叨，我也勸過我婆婆不要在孩子面前說她不好。平時做事我也很注意不要讓女兒多心，但根本沒效果。現在我很煩惱，兒子身體上疼一疼就過去了，該怎麼才能解開女兒的心結呢？

A尹建莉

你好：我注意到你的女兒只有2歲5個月，好小啊！2至3歲是兒童認識世界的第一個飛躍期，概念和常識的灌輸對孩子至為重要。現在你們如何定義她和2個弟弟的關係，不僅會影響到她以後對待弟弟們的態度，更會影響到她對自己的評價，以及她和周圍人關係的態度。

長輩對孩子行為的解決態度有很大的問題

我知道你在用心呵護孩子的心理，孩子天生也喜歡弟弟，但天知道哪一天哪件事讓她感覺不爽，於是用「打弟弟」的方式來表達不滿——這原本不是事，家長不是神仙，難免什麼地方做得不夠；孩子也不是聖人，直截了當地表達不滿也是非常正常的事。不對的是你和孩子的爺爺奶奶對孩子行為的定調，以及解決態度。

懷疑父母　藉由欺負弟弟試探父母的愛

你們把孩子的行為定義為「打」，那麼她對弟弟們的愛就變成了恨，不滿就變成了暴力，委屈就變成了無理取鬧——當家長用負面的眼光解讀她偶然的行為時，再加上批評，會使孩子對媽媽的愛更加懷疑，那麼她就會製造更多的事端，透過不斷欺負弟弟來試探媽媽的愛——事情就這樣進入惡性循環。還有奶奶和別人閒聊或在家中嘮叨時的強化，孩子不光對媽媽的愛不確信，還對自己產生鄙視，在自卑和失落的雙重折磨下，以後會真的和弟弟們愈來愈對立。

孩子說打弟弟是因為「我沒有好吃的了」，以我的經驗，她真正感覺匱乏的不是餅乾、糖果等，而是被愛、被重視的感覺。她實在太小了，腦袋裡還沒有「偏心」之類的詞彙，只能用「我沒有好吃的了」來表達自己的委屈。因為在孩子的心裡，好吃的東西往往是她的最愛，代表滿足感。所以應對的方法主要有2點：

第一，你作為媽媽，要完全用正面眼光看待女兒的一切行為，孩子天性善良，她天生愛弟弟們，即使偶爾表示不滿，也不要批評，更不能定性為「打」，而要善意看待孩子的行為，把她的行為定義為「愛」或「喜歡」。比如她打了弟弟一下，如果不嚴重，你可以假裝沒看到，然後說「媽媽現在要給弟弟餵奶了，你先安慰一下弟弟，告訴他們不要著急，等媽媽準備好了，馬上過來。」然後讓她一起摸媽媽的乳房或和她一起看弟弟吃奶的樣子，讓她知道自己也可以幫媽媽的忙，和她一起體會弟弟們的可愛。

讓孩子建立「愛護者」心態

如果她打得很重，弟弟哭了，你和顏悅色地對孩子說：「寶寶想和弟弟開個玩笑，沒想到下手有些重了，弟弟有些害怕了。寶寶這麼愛弟弟，下次和弟弟玩的時候輕一點，別把弟弟弄哭了。」如果家長這樣說，孩子也會慢慢建立一個概念，認為自己對弟弟很友好，會很快改變自己對弟弟的態度，由「施害者」心態變為「愛護者」心態，而這種心態會喚起她內在的美感和自信，讓她對弟弟、對自己都產生正面評價，對媽媽的愛就不會有擔心了。

無形言談中也可以影響孩子想法

第二，在日常生活中你們也要正面強化，在各種機會和場合中讓孩子知道她和弟弟們關係很好——當然，這首先要你們全家人建立這樣的信念，否則就變成了說假話，孩子是雷達，能聽出來大人的話中話——比如話語間流露出對她的讚美，對她和弟弟們關係的讚美。一定要讓孩子的奶奶改變聊天習慣，與其對別人說孩子嫉妒，流露出對幾個孩子間關係的擔憂，不如說說你女兒如何愛兩個弟弟，家有三個孩子多麼幸福。當孩子從家長嘴裡知道自己對兩個弟弟很友善，她會自動修復和弟弟們的關係的。

孩子沒有心結，需要解開的是家長的認識之結——不要預設孩子是嫉妒的、報復的、不講理的，這樣的預設不對，這才是挑撥姐弟關係的心理基礎。要堅信孩子是友善的、寬容的、懂事的。善意和惡意都有強大的繁殖功能，就看我們刺激、培養的是哪一種。
祝福你。（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）