不想再被傷害！心理師教六步消除攻擊
突然遭受責備，一定會覺得「為什麼找上我？」感到很受傷。這些來自切身關係的「攻擊」，是一種令人逃也逃不掉的壓力，會讓人持續累積不滿和壓力，有時甚至還會造成心理疾病。
究竟該怎麼做，才能讓自己免於受到這些難纏的傷害呢？
讓傷害「消失」的方法有很多種，有些是讓我們實際不再被對方攻擊的方法。換言之，就是「使對方的行為改變」，但，如果他人的行為無法改變時，我們就要改變自己的心理與想法，將以往覺得「被攻擊了！」的狀況，轉念想成「攻擊不存在」。不把別人的攻擊視為攻擊，就不會受到傷害。
這樣的想法，和「受到攻擊」，但只能忍耐，完全是不同的境界。因為要是「攻擊不存在」，就沒有必要忍耐了。
當然，你會認為哪有這麼簡單，日本人際心理師「水島廣子」就歸納出一套簡單法則，運用六個步驟，改變自己的想法，只要懂得活用，就能學會「處理攻擊」擺脫糾結，將生活上99%問題都解決！
第1步：為什麼要傷害我？
會發動攻擊，純粹只是因為感到威脅。
「心靈受創的人」和「難以適應變化的人」，容易過度反應。
「探人隱私」和「奉承」等侵門踏戶的行為，會讓人不住反擊。
以「你」為主詞的發言，會讓對方有「挨罵」的感覺。
當我們踐踏了別人「重視的價值觀」，或「正在咬牙忍耐的事」，就會讓人倍感威脅。
第2步：面對攻擊如何全身而退？
因攻擊而大受打擊的感覺是「正常反應」，不用太過放在心上。
非難你的人也在非難自己。
遭到非難不是你的錯。
那些責怪其實是對方的求救訊號。
自認有錯的罪惡感是一種自私的情緒。
別想「如何求得原諒」，而要思考「對方真正的需要是什麼」。
別把自己當成「受害者」，而是有「選擇自由」的旁觀者，剛好遇上一位有困擾的人。
第3步：該怎麼處理「攻擊」？
處理方式會隨雙方關際不同而有所差異。
交情程度僅止於「不必再深交」者，靈巧閃避過去即可。
要是聽到刺耳的話，不必把對方的話詮釋為「傷害」，只要說聲「哦，是嗎？」聽聽就好。
會主動攻擊我們的人，都是有困擾的人。
面對有困擾的人，只要送上一聲「不好意思」，聊表慰問即可。
別對攻擊我們的人懷抱任何期待。
第4步：遭受攻擊時如何回應？
不先入為主地認定被人攻擊我。
先聆聽對方的苦衷。
詢問對方「若換成你，會怎麼做？」。
問出「對方真正的期待」。
會發動攻擊的人，都是有困擾的人。
如果知道對方為何事擔心，就設法讓他們放心。
希望對方改變的事，要「請求」，而非「要求」。
第5步：萬一遭到網路攻擊，怎麼辦？
理解網路攻擊本來就比較容易讓人受到打擊。
別擅自妄想「莫非……」，事實必須直接詢問當事人才能釐清。
如果彼此的互動關係僅限網路，那麼就算被對方誤會，也不會對人生造成太大的影響。
切記「社群網路是公共場域」。
萬一隱私被公開，要告訴對方「我很困擾」，而非直接責怪。
第6步：備受呵護的人都這麼做！
愛護自己。
明白「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」，不把自己當作「受害者」。
愛護他人。
不試圖掌控別人或侵犯他人領域。
不帶先入為主的成見。
接受現在最真實的自己和別人。
不受重視也無妨。
選擇親切待人，是因為自己想這樣做。
讓意識專注在當下，而非過去或未來。
要耐得住沉默、常保率真。
（本文摘自／面對情緒攻擊的勇氣／方言文化）
