管教孩子 有高壓怒罵之外的更好策略
問題是，除了施以高壓怒罵之外，似乎沒其他管教孩子的策略了。
不管是肢體上或言語上的，施以暴力並伴隨高張的情緒，對於孩子問題行為的改善，長期下來恐怕弊多於利。因為這些方式是透過讓孩子感到恐懼，學到「不能做」或「該做」哪些事情，就算學會了展現合宜的行為，恐懼仍存留內心深處。
當孩子漸漸長大，不再對權威感到恐懼，那麼，這些威嚇的手段將不再起任何作用。甚至，孩子在人際關係中遇到挫折，也會透過暴力攻擊的方式做為控制他人「就範」的手段。
但是，這不代表我們就應該放棄對孩子的管教。
帶著創傷知情的眼光理解孩子的困境
有個老師觀察到班上有位孩子，脾氣暴躁，時常情緒失控，同學某些無心的舉止或言語，常被他過度解讀，常在班上暴怒甚至揮拳反擊，弄得同學們退避三舍，不敢與他有過多接觸。
他很想幫助這位同學，但不知道該怎麼辦才好。我問：「你覺得他怎麼了？」老師說：「大概是很不安吧！我側面得知，他生長在一個複雜的家庭中，過去也曾有被霸凌的經驗。」
我感到很欣慰，這位老師具備「創傷知情」的觀點。我們不難理解，這樣的孩子常帶著敵意，不是向外攻擊，不然就是向內退縮，都是為了保護自己。因為，在他的主觀世界中，自己所處的人際環境是危險、不友善與充滿威脅的。
「我覺得他好孤單，我想要下課找他過來談談，教他一些人際互動的應對技巧。可是，我該怎麼做呢？」
「先讓他感到安全！」
表達對孩子當下感受的理解
「先讓他感到安全！」我又重複一次這句話，接著說：
「因為，這孩子對師長也是充滿敵意的。尤其，當他被老師找過去時，第一時間想到的是：『我又要挨罵了！』，所以，內心的恐懼和不安指數急速增加。此刻，他無法對眼前的師長產生任何信任感，更無法聽進任何師長的告誡或道理——因為，大腦掌管理性分析功能的部位，正處在當機狀態，他只想著如何逃離或反擊，擺脫這個令人不安的困境。」
所以，一開始，我們要做的，是透過同理心回應，表達對孩子此刻心情感受的理解。例如，可以這麼告訴他：
「我知道，你被老師找過來，一定很擔心，很害怕，是否自己做錯事要被罵了！」或者「我知道，你有滿肚子的委屈，而現在面對老師，不知道你是否感到很緊張？」，試著把對方當下可能有的情緒感受說出來，而不是立刻切入正題，或者劈頭就講道理、給建議。
當一個人能被深刻理解，往往就願意敞開自己多一點。
我想協助你，而不是指責你
請讓孩子知道，你找他來談話，不是要指責或處罰他，而是想幫助他。你會這麼說：「我觀察到你在班上與同學互動時，時常發生衝突。我想，你一定也想與同學和平相處，你一定也希望自己是受歡迎的，所以，我想提供你一些協助。」
即使你這麼說，孩子仍然充滿防衛或敵意，甚至不相信你可以幫助得了他。你也可能被孩子的回應給激怒，請記得持續在情緒感受上回應孩子，同時，保持溫和穩定的態度及語調。
如果孩子不想談，或拒絕繼續互動，就先結束這一回合的談話，也沒有關係。總之，先讓孩子感覺到自己是安全的。
正向詮釋問題行為
如果有機會與孩子繼續對話下去，你可能會指出孩子的一些不當行為，例如：「我觀察到，今天當同學把考卷遞給你時，你有些用力地搶過來，同時大聲罵了同學。」也就是客觀地描述孩子的行為樣態，不多做任何評價，特別是指責與否定。
然後帶著好奇試著理解狀況：「我知道，你也不想這麼做，一定是有原因的，你願意告訴我，發生麼事了嗎？」
如果孩子願意講，通常會指責別人冒犯他，對他不友善，也就是，將過錯全都怪罪到別人頭上，此時，我們得先幫孩子從正向的角度詮釋他的問題行為。你可以說：
「原來，你會這麼用力搶過考卷，是不希望被同學看到你的分數呀！」
「原來，你會大聲罵同學，是因為真的很想讓他知道，不要這樣看著你！」
請務必相信，任何行為的背後都有正向意圖，不是要讓自己變得更好，就是為了保護自己免受傷害。先幫孩子把他問題行為的正向意圖說出來，能讓孩子感覺到解脫、被理解，因而卸下防備。
接著，才有機會與孩子討論「如果下次再遇到類似情境，你可以怎麼做，會比較好？」，也就是發展替代性的合宜行為。
陪伴孩子面對自然後果
「難道，做錯事的孩子都不需要接受懲處嗎？」
你的心裡一定有這樣的質疑，我也很常被問到。關於懲罰是否對孩子問題行為的改善能有效果，我不在此多加贅述。然而，國有國法、家有家規，違犯團體規範而受到合理的懲處，也是不能迴避的。因為是早已明訂的規範，孩子事先也知情，一旦違反，當然就得接受必須付出的代價，於是稱為「自然後果」。
相對的，師長因自己的好惡或主觀判斷，另外加諸孩子身上的指責、批評或處罰，就不屬於自然後果。例如，在課堂上公然數落孩子的問題，讓孩子感到難堪；或在事先未約定下要求孩子去做勞動服務以「彌補過錯」，這不是孩子該承擔的。
面對自然後果，對許多孩子而言並不容易，又會是一個龐大的壓力來源，內心的恐懼不安將再度湧現。因此需要由信任的師長陪伴孩子去面對這個困境，而不是加諸更多的責備——最重要的關鍵仍是「讓孩子感到安全」。
