只鼓勵不讚美‧不讓稱讚扼殺孩子的能力

文／洪郁鈞　採訪諮詢／亞和心理諮商與訓練中心正向教養講師暨心理諮商師陳奕維（FB粉絲專頁：陳奕維心理師所思所想）

不適宜的讚美，無助孩子能力的培養，如同Dreikurs（阿德勒的嫡傳弟子）曾說：「鼓勵之於孩子，就像植物之於陽光、空氣和水；而讚美就像巧克力糖，吃多可會蛀牙。」

沒有糖就不畫畫

大部分的家長明白從小在適當的時候讚美孩子，對孩子的能力發展具有正面影響，然而，不恰當的讚美，卻可能讓孩子對能力的養成失去動機。

陳奕維心理師舉例，心理學家曾針對孩童的動機設計一項實驗，實驗者將一群孩子帶至研究室中，在這個研究室裡放了許多色筆，讓孩子可以任意地在牆上塗鴉，在未被告知的情況下，孩子很自然地拿起畫筆進行牆面創作。此時，為了研究「獎勵」如何影響孩子的動機，研究者開始提供餅乾、糖果等物品獎勵孩子的塗鴉行為，孩子也因為獎勵而認真塗鴉，但數次後，研究者告知不再提供獎品，孩子仍可繼續於牆面上塗鴉，但這些孩子卻因為失去獎勵，對塗鴉不再感興趣。

陳奕維心理師解釋，此即所謂認知上的過度辯證現象，孩子原本喜歡塗鴉的動機源於內在，但在大人開始給予獎勵後，孩子會自然的將內在動機轉換為外在動機，亦即原本喜歡塗鴉的內在動機，因為獎勵出現後，引導孩子認為獎品才應該是繼續塗鴉的動機來源，而忽略原本的內在動機（自然喜歡塗鴉的心情）。

陳奕維心理師進一步指出，如果孩子喜歡塗鴉，正確的鼓勵與引導應會強化他的內在動機，引發他對繪畫的熱情，使未來有機會讓他持續為熱情進行繪畫、發展繪畫的天賦，但若是錯誤的獎勵，在孩子尚未發現自己的熱情時，則可能會扼殺孩子做這件事情的內在動機，如果不給予獎勵，該如何鼓勵孩子？

「鼓勵」與「稱讚」大相逕庭

陳奕維心理師表示，在阿德勒學派的觀點中，「鼓勵」和「讚美」並不相同，「鼓勵（encourage）」是讓孩子發展出勇氣、自信與行動力，讓孩子能發展出自我價值與歸屬感；「讚美」則會讓孩子依賴他人的認同與讚美，得不到認同或讚美就害怕失敗並容易放棄。究竟該如何正確給予孩子鼓勵？陳奕維心理師提供下列原則：

1）　避免價值評斷

不為孩子的行為套上「好」與「不好」等價值評斷，例如：「你這次考試考了100分，真的很棒」。這句話隱含著認為100分才是好的，會逐漸養成孩子只著重於追求分數的習慣，長此以往，若分數不理想，孩子不會肯定自己的努力，只以分數界定自己，會變得容易失去信心，但若改成「準備這次的考試，媽媽發現你真的很認真準備，很棒」，則會讓孩子覺得被重視的是自發「努力的過程」、獲得的成果是自己認真得到的，因而對自己的能力與成就感到自信。

2）　以孩子為中心

若家長總是說「我真為你感到驕傲」、「你很聽話，很棒」，會讓孩子只為了得到家長認可而表現，未來也會習慣追尋別人的認可而採取行動，但當覺得自己有可能會表現不好、無法獲得讚美時，就會對自己感到沒自信。反之，若是鼓勵式的話語，如：「你一定很為自己感到驕傲」、「你有遵守約定，很棒」，則會讓孩子覺得「是我以自己的能力達成目標、完成任務的」，並對自己的能力有所肯定。陳奕維心理師補充，鼓勵的話語，以孩子為出發點，主要在滿足孩子，讚美則是為了滿足家長的期待。

3）　避免比較

讚美通常隱含著「比較」，如：「說孩子做得比誰好」或「你是最好的」等，都隱含將孩子與他人比較的期望，這會讓孩子的行動或表現是為了勝過他人，並養成對輸贏有嚴重的得失心；但鼓勵的話語強調孩子與自己相比，看重的是個人能力的增長，當孩子未來在比賽中受挫、輸了競爭，也不會否定自己的成果。

4）　增強孩子的內在動機

「你彈琴比賽得了第一名，好厲害」與「你用心彈的旋律，我們覺得很感動」，前者的稱讚讓孩子認為獲得「名次」是重要的，一旦沒有得到名次，可能就會有強烈的沮喪感；後者的鼓勵，讓孩子明白「用心」可以讓曲子深入人心，名次的追求成為其次。

※原文刊載於2017年08月號《媽媽寶寶雜誌》366期。
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