孩子為什麼不聽話?韓教養專家建議「父母先問自己」遵守約定了嗎

孩子為什麼不聽話?韓教養專家建議「父母先問自己」遵守約定了嗎

2022/6/9
家長總希望孩子像天使般溫順懂事,但可曾用同樣標準要求自己?韓國媽媽公認最強教養軍師崔旼俊在《給不小心又對孩子大吼大叫的你》,以十多年的教學現場觀察,列出了9大教養方案,詳細回應各種教養場景中發生的問題,關於最常見的「孩子不聽話該怎麼辦」,他建議了一個思考方向。以下是原書摘文:

為何孩子不聽我的話?

在教導孩子等待失敗時,必須先捫心自問「我是否給了孩子足夠的信任?」得不到孩子信任的教育者,很難去要求孩子做出任何努力。為了教會孩子等待,終究還是得培養出「你只要乖乖等待,我就一定會遵守約定」這種信任感才行。然而,要遵守和孩子之間的小約定並沒有那麼簡單。

讓我們以「你乖乖吃完飯,我就給你吃冰淇淋」這常見的約定為例。孩子在吃完一湯匙飯之後,就說「我吃完了!給我吃冰淇淋!」接著媽媽會說「等你全部吃完,我才要給你冰淇淋」。

有些孩子每吃完一湯匙就問:「等我吃完這些,就可以吃冰淇淋對吧?」

站在孩子的立場上,或許擔心自己這麼努力,媽媽可能會不遵守約定而感到焦慮。最後,孩子得到了媽媽多次的確切答覆,卯盡全力地吃著飯。在他拿到冰淇淋之前,先看了一下電視,不過電視實在太有趣了,冰淇淋就在不知不覺中這麼被淡忘了。這時媽媽心裡可能會漸漸浮現出「那又不是什麼好東西,有必要非得給他嗎?」這種想法。最後媽媽敷衍地默默收拾了餐桌。問題就發生在下一次約定的時候。

    「等你吃完,媽媽就買冰淇淋給你。」
    「不要!我現在就要!嗚哇哇哇。」

如果累積了媽媽不守信的記憶,孩子就很難再持續相信媽媽。基本上,我們必須知道孩子的記憶力比媽媽更好。

即使盡力地遵守約定了,孩子也很容易認為媽媽不守信用。從這點上來說,我要叮嚀各位,即使是在不給孩子冰淇淋也無所謂的狀況下,還是不能敷衍過去,說到的一定要做到才行,這樣下次才能說:

    「媽媽說不行就是不行。媽媽之前有沒有遵守約定?」

孩子必須感覺到教育者言而有信,才會產生努力的意義。我想以教育者的權威來形容這件事。

追根究柢,這不只能套用在小小孩身上,對於青春期的兒子來說是如此,在夫妻生活當中亦是如此,甚至還能套用到社會生活上。在人與人的關係中,要一個也不漏地遵守各個小約定雖然並不簡單,但我還是希望各位能夠記住,我們所遵守的這些小約定,都將扮演了決定性的作用。

給成長中的家庭一句話

如果孩子不聽我的話,就必須要省視一下自己:
「我該不會是沒有遵守到與孩子的約定吧?」

(本文摘自/給不小心又對孩子大吼大叫的你/采實文化)

記者及編輯團隊

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