總覺得自己「不夠好」？心理師揭：你可能陷入「羞辱創傷」不自覺

是什麼，讓我們失去愛自己的能力？

這幾年，「愛自己」、「心理」、「自我照顧」這些主題，愈來愈被大家重視。許多人開始知道，「照顧自己」、「了解自己的情緒」、「接納自己」是很重要的事情，但也有一些人發現：要執行時，卻是如此的困難。

什麼是「愛自己」？買好東西、吃好餐廳犒賞自己，是嗎？願意花錢在自己身上，是嗎？

我們苦於摸索著「愛自己」的方式，卻在這過程中，發現原來自己如此陌生，難以靠近。我們可能不知道，不知道該怎麼照顧自己。怎樣才叫做「自我照顧」而非「自我沉溺」；什麼叫做「自我肯定」而非「過度自戀」；什麼叫做「願意提出需求」而不會變得「自私」或「巨嬰」。

明明身體已經長大成人，但我們的心，卻還像孩子般，摸索著自己應該長成的樣子，還有與世界、他人該如何相處。

即使頭腦上知道「應該要探索自己的感受」、「要尊重自己」、「學會尊重自己與他人的界限」⋯⋯卻發現，這些道理，似乎知易行難。難的是：「如果我從來沒有被好好對待過，我要怎麼學會好好對待自己，而不會太過或太少？」「如果我的心，從沒有放在自己身上過，我要怎麼可以開始『愛自己』，而不會覺得有罪惡感？」「如果我一直討厭原本自己，要怎樣才能喜歡上他／她？怎樣才能善待他／她？」

這些困難，在許多人的心中，不停低迴著。

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我們愛著會傷害自己的人

有些悲傷的事實是，當我們從小沒有被好好對待過、愛過，我們真的會不知道怎麼愛自己。

有許多人，就跟我前面舉的例子一樣，在童年出現太多的創傷；那些傷痛刻在心中，一筆一劃，成為我們心中的痛，卻也讓小孩的我們，內心深處無意識地懷疑著：「難道是因為我不夠好、是我的錯？所以你們才會這樣對待我？」

帶著這些自我懷疑、自我厭惡的「羞辱創傷」，我們離真實的自己愈來愈遠，只望著那些傷害我們的人，期盼著他們的愛：或者是，只期盼離他們遠遠地，不被傷害。

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創造一個「虛假的自己」

有些人，為著那些傷害過自己的人，盡其所能地努力著，只想要得到他們的肯定和愛，卻沒發現，當我們的眼光都在他人身上、自己的力量都用在別人身上時，自我終將愈來愈小，以至消失無蹤。

有些人，則是害怕、甚至恨著那些害過自己的人，只想盡其所能地離他們遠遠地，但内心深處，卻也默默相信著：「只要與人親近、讓自己有感覺，就會受傷；而且，這樣的我，是不可能得到愛的。」

特別是，若傷害我們的是父母，我們更難消化，更難相信自己值得被愛。

因為，如果連我們的父母都不愛我們、會傷害我們，還有誰會愛我？不會傷害我？為了不再遭受這樣的痛楚，我們找到屬於自己的生存策略，不論是討好、攻擊、沒有感覺的疏離⋯⋯我們用這些方法，創造出一個「虛假的自己」，讓自己戴著這個面具，可以離真實的自己遠一些，也可以離自己的感覺遠一點。

我看到許多人，就困在這些過往的「羞辱創傷」中，失去感覺，也失去愛人與愛自己的能力，當然沒辦法和他人、和自己，建立健康的關係。

要不，就是心中全部都只有他人；要不，就是只有自己。在焦慮與害怕中，我們不知道如何安放自己；有時候，也失去了生活的意義。童年經歷的「羞辱創傷」，對我們的影響就是如此巨大。

當我們為了赢得那些羞辱我們的人的認同，想大聲對他們吼出「我才沒有不好」而過度努力，以及拚命想把自己變得完美時，我們付出了怎樣的代價？

（本文摘自／羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚／寶瓶文化）