道理我都懂，為何我還是會生氣？教你「8步驟」讓憤怒轉化為動力
憤怒要解釋
當你在和對方生氣時，雖然你們兩人可能都有很多話想說、談的也可能是同一個問題，但你們談的卻不是同一個「話題」。比如你們在談論一支手機，你關注的是顏色好不好看，他關注的是什麼規格。看似你們都在評論這支手機好不好，然而卻根本不是在同一個邏輯裡談。關鍵在於，你們不知道對方不清楚自己的重點，僅僅以為對方不懂、不配合，然後就生氣了。
其實比貼標籤更糟糕的，是你自己默默地貼完了標籤而不表達，對方並不知道你怎麼看他。同樣地，他也替你的行為貼了標籤，也不表達，結果就是你們都不知道對方在意的是什麼。
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舉個例子，有個妻子說：「今天早餐的餅是剩下的，味道不好了，我又買了現煎的蔥油餅，想讓家人吃好一點。孩子上課壓力大，吃得好很重要。我老公看到後很生氣，他說：『餅還沒吃完，你又買新的。吃不完的難道要扔了嗎？』」
她接著說：「我生氣的是他怎麼能這麼說呢！他沒發現我有多用心嗎？他這是什麼邏輯，不好吃就一定要扔嗎？」
我問她：「那你是怎麼處理的呢？」
她說：「我很生氣！但還是平靜了一下，對他說：『不用丟呀。涼掉的餅可以打個蛋煎一下再吃。』」
看得出來，這位妻子在竭力控制自己的憤怒，努力心平氣和地與先生溝通。然而這種溝通特別消耗力氣，又沒什麼效果，因為他們談論的根本就不是同一個話題。
她對丈夫行為所貼的標籤是「看不見我的用心」，她很想跟丈夫交流的話題其實是「我很用心」。但先生對她買新蔥油餅這個行為貼的標籤是「浪費」，他在說那些話時，想交流的話題其實是「不要浪費」。
兩個人都在溝通買餅的事情，但一個在談「用心」的問題，一個在談「浪費」的問題。他們根本不在同一個邏輯裡。人生可悲的事就是：你生了一頓氣，對方也很害怕，然而他卻不知道你為什麼生氣。更可悲的是，你以為他知道你為什麼生氣，實際上他根本不知道你生氣的原因，而你也不知道他不知道。
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表達出你的標籤
憤怒在說：你很在意某個「點」。當你和對方對話時，就需要把你所貼的標籤表達出來：
- 這件事對我來說，代表了ＸＸ。
- ＸＸ這個問題對我來說很重要。
- ＸＸ是我人生的一個議題。
- 我想邀請你照顧一下我在意的這個部分。
比如剛剛提到的這位妻子，可以在先生指責她為什麼要重新買餅後，對他說：「買新的餅代表了我對家很用心。對我來說，用心是一個很重要的問題。我希望你能照顧一下我對用心的在意。」
老公也可以說：「在我的理解裡，舊的沒吃完就買新的，是一種浪費的行為。不能浪費，是我人生的一個議題。我希望你能照顧一下我對浪費的敏感。」這時，他們就在做一次真正的對話了。
我還曾聽到一個朋友說：「週末休息日，孩子制定了作息計畫。我想著尊重孩子，一整天沒怎麼過問，母慈子孝。等到晚上8點一看，他只把娛樂項目按計畫全部執行了，而3項作業裡有2項沒做，我就發火了，因為孩子辜負了我的信任，我對他很失望。」
她對孩子行為貼的標籤是「辜負了我的信任」。可是孩子知道嗎？他不知道。他只曉得因為沒有寫作業而惹你生氣，但他永遠都想不到你是因為「信任被辜負」而生氣。他只會覺得：媽媽很苛刻。
所以，當你憤怒時，你可以先問自己幾個問題：
- 憤怒的時候，你在意的是什麼呢？什麼「點」對你來說很重要？
- 對方知道你在意什麼嗎？你有表達過你的在意嗎？
解釋的必要性
實際上，即使你表達了什麼對你來說很重要，對方還是會忽視。因為在他的認知裡，無法理解為什麼這個東西這麼重要。單純「重要」兩個字，並不能讓對方明白。而不理解，也就無法真正重視。
這時你需要做的就是進一步溝通。溝通並不是一件簡單的事。溝通不是說話，溝通是說、聽、理解、反饋的過程。在生活中，很多人不願意花力氣去思考如何溝通，只憑藉自己的感覺隨意說話。溝通中很重要的一個元素，就是「解釋」。解釋某個東西對你來說為什麼很重要，這樣別人才有理解、並照顧你的感受的可能。
比如，一位同學說：「我每週都至少和爸爸通1次電話。最近工作比較忙，會提前和他約好打電話的具體時間。上週約好了週一晚上8點半，但爸爸晚上7點半就打給我。當時我正在開會，看到來電，我的火氣突然控制不住，跑到辦公室外面，接起電話就責怪他一頓，抱怨他為什麼不按約定時間打電話。」
這位同學和爸爸約定的是「週一晚上8點半打電話」，他想強調的重點是「週一晚上8點半」這個時間。但在爸爸那裡，一部分訊息或許已經被過濾掉了。爸爸聽到的重點更可能是「打電話」，時間無所謂，最多能記到週一，不能更具體了。
因為爸爸理解不了為什麼8點半重要，自然就無意識地過濾掉了。我們聽別人傳達的訊息時，不會將全部細節都聽得很完整，我們會著重把自己想聽的訊息記住，把我們覺得不重要的訊息忽略掉。
對於這位同學來說，他很在意的是爸爸「是否能遵守約定」這個問題。但爸爸和他在意的重點不一致，因為在爸爸的處境裡，這不是什麼大事，所以自然就忘了，他也無法理解孩子為什麼這麼在意。
因此，當你向對方表達一個標籤時，你要向對方強調和解釋，讓對方理解，為什麼這個問題很重要。如此，才能引起對方真正的重視。解決憤怒的方式之一，就是「告訴對方，什麼對你來說是重要的，以及它為什麼重要」。如此，你就能找到一種新的引起對方重視的方法，來代替憤怒這有點武力傾向的方法。
當然，這也未必有用。當你明說後，對方也很有可能是真的不在意你所在乎的，就算你憤怒了，他還是不在意，而且你越憤怒，只會越挫敗。
憤怒的正向意義
憤怒在告訴你，你在意的是什麼，並且在積極維護你所在意的東西。當你憤怒時，可以先暗示自己：「對我來說，有些東西很重要，我想去維護它！」這是我們需要感謝憤怒的部分。
憤怒除了能告訴對方要重視你所在意的，你還可以直接表達你的在乎，去解釋它。有人可能會說：「我表達過了，也解釋過了，對方還是不改變，怎麼辦？」表達、解釋只是我們維護自己在意部分的方法選項之一，不是絕對有效的方式。當你知道某個東西重要，你可以有更多的方法來維護自己重要的東西。比如「不浪費」對你來說很重要，那你可以要求自己別浪費、發起「全家省錢大作戰」等行動。
當他人對你憤怒時
當他人對你憤怒時，你也可以去好奇他對你貼的標籤是什麼；對他來講，重要的又是什麼。找到這個答案之後，就可以迅速地維護你們的關係。與對方一同珍視他所珍視的事物，你們的關係會迅速升溫。
比如前文所提到買餅的妻子，當她發現先生在意的是「浪費」這個問題後，可以去欣賞他的節儉：「我看到你不願意浪費，你真是個懂得節儉的好老公。」如此一來，你覺得她的先生會有怎樣的感受呢？相反地，如果這位妻子想破壞他們的關係，可以這樣告訴先生：「浪費又怎樣？這一點都不重要！」
【思考與表達】
寫下你的一次憤怒經歷。是對誰產生的憤怒？發生了什麼？或者直接利用前面的憤怒案例。
- 找到讓你憤怒的標籤。
- 嘗試生成以下的句子，並大聲朗讀出來：（標籤）對我來說，是很重要的！請你重視它！
- 這帶給你的感受和想法是什麼呢？
- 你有沒有重視自己的這個部分呢？你有沒有向別人表達過，你很在意呢？你是怎麼表達的？
- 對方是否接收到了你表達的在意？
- 如果可以為自己在意的這個部分說點什麼，來讓對方理解，你想怎麼去表達？
- 除了要求對方配合你實現外，你還可以為自己在意的這部分做些什麼？
- 欣賞自己的在意，你可以怎樣讚美自己？
（本文摘自／願你擁有憤怒的自由／寶瓶文化）
