我喜歡你，是因為我需要你？親密關係的真正動機，其實在於「需求」
親密關係背後的動機是「需求」
人類想要發展親密關係，比其他的動物要來得難。如果是鯨魚，牠們只要在幾百英里外發出聲波，然後朝回應的聲波前進就好了。只要躲過了魚叉、油汙和漁網，牠們就能找到伴侶。如果人類和山羊一樣，兩隻公羊會以額頭相撞，撞到頭痛之後，牠們就會明白和母羊交配，比撞頭要有趣得多。在動物界，求偶往往是利用一種以上的感官，使同物種的雄性與雌性相遇而繁衍後代。
但人類卻運用不同的規則：我們尋覓伴侶的動機，和數千年來沿用相同求偶過程的動物朋友們往往不太一樣。縱觀人類的婚姻史，你會發現，直到最近這幾百年，才有許多人得到自己選擇伴侶的自由。不過直至今日，世界上還有些地方的婚姻不是自由戀愛的產物，而是奉父母之命，原因不外乎社會地位、現實或經濟等因素。
那麼，有自由選擇權的幸福的人們，又是怎麼選擇伴侶的呢？我們在一年之中會遇到的人不下數千，為什麼只選擇特定類型的人呢？是一見鍾情、化學作用，還是只因為寂寞？羅曼史到底是什麼呢？
我有一個朋友曾對我說，他與妻子初遇時，在2英尺外就有千真萬確的「來電」感覺。另一個朋友跟我說，當他看見未來的妻子光腳走過牧場，而且故意踩在牛便便上時，他便愛上了她。他說那時他就知道和她在一起永不會厭煩。
有些人是愛上漂亮的臉蛋，有些人則是想找個善良、體貼的人，安定下來。有個女人對我說，她愛上一個男人，因為她知道他絕不會欺騙她。我問她，在初遇時，是否覺得他很吸引人。她回答說她根本不記得他那時的樣子了。
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一個最有趣的例子是，我的一位女性友人告訴我，她結婚只是為了逃離她的父親。（她丈夫和父親，我碰巧都認識。這兩個人不論言行舉止，甚至外表都幾乎是一個模子刻出來的。）看樣子，每個人「戀愛」的原因都不相同。
然而，無數親身經驗與常年對親密關係的研究，卻讓我明白，人們戀愛的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於「需求」。
身為一個無可救藥的浪漫主義者，我實在不願意相信這是真的。我想要相信的是，在這世界上，有一個專門為我創造的女人。她存在的唯一目的，就是打開我的心房，讓我體驗真愛。只要找到了她，我們就會從此過著幸福快樂的生活。我們會手牽手，走在鄉間小道和草原上，即使不發一語，也心有靈犀。
我們彼此幾乎不開口說話，只會偶爾交換一些充滿智慧或幽默的見。我會是她的英雄，而且因為她對我有信心，我將成為我天生註定要當的偉人！我只想相信，兩個人可能相遇，而在通過快速的愛情考驗之後，從此就過著幸福快樂的生活。
這真是一幅完美無缺的景象，除了一件事——我身在其中，而有太多需求的我，一點都不完美。這種情況在很小的時候，也許從我們還在子宮裡時就已開始出現。我們愈認同自己的身體與周遭環境，就愈會受到身心與情緒上的需求的影響。
在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠⋯⋯這是十分自然的，並沒有什麼不對。
但是若我們相信，我們所需要的快樂、安全感、自尊或其他的許多事物，都要經由別人來實現，這就成為一個大問題了。但是要求別人來滿足我們的需要，正是我們孩提時代所做的事：我們希望媽媽或爸爸來滿足我們的所有需求。
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「想要變得特別」激發浪漫情懷
簡．尼爾森博士（Dr. Jane Nelsen）在其有關孩童正向教養的著作中指出，孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。在我看來，這兩項需求來自相同的根源，那就是人類共同的「愛與被愛」的需求。
這些需求沒有被滿足時，我們怎麼辦呢？還有什麼方法可想呢？我們不能就此放棄這些需求，那等於是放棄了我們的人性。我們必須保留它們，急切地盼望有一天會得到滿足。我們使出想得到的所有把戲：哭鬧、抱怨、撒嬌、甜言蜜語、發脾氣、裝可愛⋯⋯但還是不能讓需求得到完全的滿足。至此我們仍不放棄，於是我們把這些沒有被滿足的需求丟進心裡的儲藏室，並隨著時間推移不斷累積。
這些需求中最主要的就是「歸屬感」。在孩子們努力尋求歸屬感時，他們很快就瞭解到，如果想要永遠被愛，並成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值。他們必須以顯而易見的方式來證明自己，因為父母似乎不能明白，他們的價值是與生俱來的。
「想要變得特別」的欲望於是誕生。「想要變得特別」的欲望，正是激發我們浪漫情懷的主因。我們慣於尋找一個非常希望和我們在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。
由此而衍生出以下的千古名句：「沒有你，我活不下去」或者「如果你離開我，我會死掉」。這個人可以無視我們所有的缺點，絕不傷害我們，即使我們有錯，也永遠支持我們，而且永遠覺得我們很了不起。
這個特別的人需要我們的程度，和我們需要他／她一樣多。想要有重要性、有價值、有用、被讚賞、被接受等欲望，全都衍生自想當特別的人的需求。因為如果沒人覺得我們是不可或缺的，我們將被迫面對被全世界遺忘的難受感覺。
於是，我們帶著所有的情感、幻想和無數沒被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個為了我們可以拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位的理想情人。浪漫的情感之旅就此開始。一個人滿懷熱情，排除萬難，只為了和另一個人心靈相繫，是多麼美好的事！
記憶中，我第一次感到自己比我的生命本身還偉大，是在我初次體驗到戀愛的興奮時。往後的每次戀愛，我也都有這樣的感覺。每當我一想到心上人，心就會狂跳，而且樂觀地展望未來。
一開始，我並沒有察覺，其實這種美好感覺的真正原因，是因為我意識到需求即將得到滿足。
然而在心靈深處，我卻清楚地感受到欲望在啃噬著我，由於我用很強的羞恥心來作為防衛的機制，欲望才不至於暴露出來，於是，「求偶遊戲」便開始了。
表現出最好的一面以達到目的
讓我舉個例子來說明。記得中學時代的舞會嗎？這類活動的唯一目的，似乎就是為了「炫耀」。也就是說，參與的男孩、女孩們，大都盡力展現自己最好的一面，特別是那些沒有男女朋友的。
如果我們這一票男孩都沒有女友，在改裝成舞廳的體育館裡，我們會站在一塊兒裝酷，假裝無視女孩們的存在。每當有可愛的女孩走近，我們這票人就會轉變話題，開始討論一些「有男子氣概的事」，像是計劃週末要跟不良少年打架啦，或是最近和危險的黑手黨交易毒品之類的。
從頭到尾，我們都在裝模作樣，好像旁邊的女孩對我們來說一點都不重要。事實上，那個女孩在我們充滿幻想的心中的地位愈重要，我們就愈虛張聲勢，也愈對她不理不睬。為什麼我們要有這種舉動呢？因為我們需要她。但有需求總讓人覺得寂寞、軟弱，而且一點都不特別，畢竟，有哪個自尊自重的女孩子，會喜歡上一個需求不滿的軟弱男人呢？所以我們只好假裝什麼都不需要。
我和朋友們在尋覓的，是一個能讓我們覺得自己很特別，同時又能彌補我們不足之處的女孩。荒謬的是，為了吸引到這樣的女孩，我們必須假裝自己擁有那些需要她來彌補的素質。讓我們換個角度來看：假設你缺乏自信，那麼你難道不會被一個自信滿滿的人所吸引嗎？但對方又如何呢？他有可能被一個沒自信的人所吸引嗎？你會想，這當然不可能。
因此，如果你希望那個人覺得你很特別，最好的辦法就是，假裝你也是一個充滿自信的人。而對方為了吸引你，搞不好也在做同樣的事！這種互動關係，通常就是兩個人開始交往的原因，也就是一方誤以為另一方擁有他所需要的東西。
這並不是說我們故意欺騙想建立親密關係的對象，但為了吸引別人，即使連我們自己都討厭面具下隱藏著的需求，我們還是會盡力表現出最好的一面，以求達到目的。
也許我們會這樣想：只要我們能吸引到「真命天子」，這個理想的情人會覺得我們很特別，所以不會計較我們善意的欺騙，而且不待我們開口，便會自動滿足我們的需要！
（本文摘自／親密關係Ⅰ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人／寶瓶文化）
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