為什麼人總是愛抱怨原生家庭？原生家庭對未來是有影響的嗎？其實，我們該關心的不是這些，而是注重於現在和未來。擁有20年大學心理學教學經驗、華南師範大學心理學院副教授遲毓凱於《20位心理學大師的人生必修課》一書中，聚焦現代人的人生困惑，從心理學大師的角度，探討面人生面臨的問題，並給出心理學的解決方案。以下為原書摘文：
#心理學家
是否羨慕過某些人活得宛如一天有48小時般，正職做得好，興趣也發展得游刃有餘？生活精彩，永遠都有餘裕嘗試新鮮事物。是天生資質不同注定了如此落差嗎？心理學博士黃揚名在《開啟高效人生的心理課》說明，其實透過思維轉換，明確列出輕重緩急、捨去不必要的事、延後次要項目，集中精力完成最重要的事，就讓效率提高，擺脫茫然、盲目、窮忙的狀況。以下是原文書摘：
（優活健康網編輯部／綜合整理）人人都知道，時間永遠不夠用，當你眼看著每天自己手上的待辦事項越來越多，拚了那麼久過30歲卻還沒車沒房沒結婚，再這樣下去就快要躺平當人生魯蛇，心裡的壓力焦慮指數卻越來越高，甚至連健康問題都拉響紅色警報......究竟有什麼方法可以挽救你即將爆炸的未來？！在《人生4千個禮拜》一書中，專家給出1項也許是我們每個人這一生中「最受用的建議」，或許更是你現在正需要的： 最後還是得定下來 說到這裡，得提醒大家一件事。我為數不多、但完全有自信提供給大家的1項約會建議，便是：你要「定下來」。事實上，這項建議也適用人生其他每一個領域。 定下來是現代相當常見的恐懼。你可能得決定就是這個人了，但對方其實不是你的理想型，根本配不上你（職涯版的相同煩惱是必須「將就」某份工作，讓你付帳單，卻不足以教你熱情地全心投入）。成千上萬的雜誌文章與Instagram勵志迷因，都提過一個廣為流傳的觀點：將就是一種錯。然而，這個流行觀點是錯的。你絕對應該將就。 講得更明確一點，你別無選擇。你就是會定下來，而且這對你來說是好消息。美國政治理論家羅伯特．古丁（Robert Goodin）曾經就這個主題，寫下一整本專書《論將就》（On Settling）。古丁首先指出，我們在定義「將就」時標準不一。每個人似乎都同意，如果你展開一段關係是在騎驢找馬，那麼你犯了將就的錯，因為你把人生的一部分時間，花在不是那麼理想的另一半。 既然時間是有限的，拒絕將就。花上10年時間，在約會網站上苦苦尋覓，希望找到完美對象，其實也是一種將就，因為你選擇耗費你有限時間裡的10年，處於另一種不是那麼理想的情境。此外，古丁指出，我們一般會把「將就」和他所說的「奮鬥」（striving）的人生拿來對比，也就是活出最圓滿的人生。 選擇「將就」才能活出最圓滿人生 然而，這種對照也是一種錯，不只是我們不免得將就，也因為要活出最圓滿的人生，你必須將就。「為了讓奮鬥稱得上是奮鬥，你必須以相當持久的方式，不斷將就於某件將成為你的奮鬥目標的事。」 古丁寫道：你不可能成為超級成功的律師、藝術家或政治家，除非你先「將就」待在法律、藝術或政治的領域，連帶決定放棄其他職涯的潛在報酬。如果你每一個領域都東沾一點、西沾一點，你不會在任何領域成功。 同理，戀愛關係是不可能真正圓滿的，除非你願意至少有一陣子認定一段關係，即便那段關係有各種不完美之處。也就是說，你必須抗拒誘惑，不去想外頭有無數更好的人選。不用說，我們很少以這樣的智慧來對待感情。我們有許多年都不曾全心投入任何一段關係——一旦要定下來就找藉口分手，或是不論談哪段感情都不太認真。 另外還有一種模式，每個有經驗的心理治療師都碰過好幾百遍：我們的確做了承諾，但過了3、4年就想喊停，認定這段關係走不下去了，控訴另一方心理有問題，或是兩人就是沒有想像中般配。有時這2種理由可能是實情；人們談戀愛時（在其他領域也一樣），的確會做出驚人的糟糕決定。不過，真正的問題往往是，另一個人也是人。 換句話說，你們的關係會碰上問題，不是因為你的另一半特別有問題，也不是因為你們兩人不合適，只不過是你終於注意到，你的另一半所有（難免）有局限的地方，和你的幻想世界一對照，讓你感到非常失望。幻想世界裡，沒有現實中的那些條條框框與出乎意料的事。 哲學家伯格森談及未來時指出，未來的吸引力大過現在，原因是你可以沉溺於對未來的各種期待，即便你希望的事物相互矛盾。這一點其實也可以套用在幻想中的戀愛對象。我們幻想出一堆特質，但是在真實的世界裡，不可能同一個人同時擁有那些特質。 舉例來說，很常見的狀況是談戀愛時，你下意識希望對方能帶給你無窮的安全感，但也要帶來無限的興奮感。然後，沒發生這種事的時候，你便假設問題出在對方身上，想著或許外頭有人同時具備這兩種特質，自己應該去尋找那個人。 然而，實際情況是你的要求自相矛盾。源源不絕帶來刺激感的人，一般來講不會是可靠的安定感來源。你希望在真人身上同時找到這2種特質的荒謬程度，並不亞於夢想另一半的身高同時是180與150cm。 為你的選擇做出承諾，更快樂 此外，你不僅應該將就；理想上，你還應該以難以脫身的方式讓自己將就，例如同居或結婚生子。我們做出很多事來避免面對有限性，好讓自己一直相信有可能不必在互斥的選項中選擇一個，但諷刺的是，等你用不太有回頭路的方式終於做出選擇時，你通常會變得更快樂。我們為了不要斷了自己的後路，幾乎什麼都願意做，一直活在幻想裡，徜徉於那個不受限的未來。然而，破釜沉舟之後，我們一般都會很開心做了一個了斷。 哈佛大學的社會心理學家丹尼爾．吉爾伯（Daniel Gilbert）與研究同仁做過一個實驗，讓數百人免費挑一張藝術海報帶走，接著將受試者分為兩組。第1組被告知，可以在1個月內改挑另2張海報；第2組則被告知選了就是選了，不能換。在後續的追蹤調查中，選了不能換的那一組不會猶豫不決，盤算著或許還能做更好的選擇——這群人對於自己選定的藝術作品，顯然滿意度較高。 我們其實不需要心理學家也能證實這一點。吉爾伯的研究發現深植於無數的文化傳統裡，最明顯的例子是婚姻。結婚的雙方承諾禍福與共，不會大難來時各自飛。結婚的人做的這個約定，不僅能協助雙方撐過困難時刻，也會讓美好時光更令人滿足，因為全心投入某個有限制的作法後，就比較不可能把時間花在渴望夢中情人。 結婚的伴侶一旦有自覺地做出了承諾，便斬斷擁有無限可能性的幻想，享受到前一章提過的「錯過的喜悅」：他們體會到放棄其他選項後，自己當初的選擇有了意義。這也是為什麼去做你一直害怕或拖延的事情，將帶來意想不到的海闊天空，例如：終於提出辭呈、生小孩、處理惡化的家庭議題或簽約買房子。 你再也無法回頭的時候，焦慮會消失，因為現在只有一個方向可走：你要前進，走向你的選擇帶來的結果。 （本文摘自／人生4千個禮拜：時間不是用來掌控的，直面「生命的有限」，打造游刃有餘的時間運用觀／大塊文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子的哭鬧始終是天下為人父母者在教養子女上最常面臨的苦惱和挑戰。就行為心理學家的研究觀察，孩子的哭鬧正是內心意念最直接的表達，憑藉哭鬧可以牽引身邊周遭的大人把注意力投注在他身上，甚至達到使大人手足無措、低首「臣服」的控制目的。面對哭鬧別馬上投降如果因為孩子的哭啼叫鬧，身為爸爸媽媽的就立刻豎起「白旗」投降，硬生生吞下原本想責罵孩子的話語，在一片哭鬧中「繳械」的父母，也錯失了一次教育孩子的機會。這一切結果的演變，其實無形中也等於在變相「鼓勵」孩子緊緊抓住父母害怕他〈她〉哭鬧的「把柄」。孩子將會視哭鬧為使爸爸媽媽凡事乖乖「就範」的最佳工具。回應孩子哭鬧 快學「四不三要」妙方如何回應孩子的哭鬧？孩子哭鬧是因為身體不舒服嗎？還是孩子的欲求有所不滿？或是因為孤單產生恐懼而哭鬧？當孩子哭鬧時，身為爸爸媽媽的還能耐心地跟他〈她〉說道理嗎？或是忍不注以兇惡言詞「恫赫」？抑或乾脆不理不睬，甚至無視於孩子的「哭鬧」？如何在孩子的哭鬧中，得到最佳的親子溝通機會？寶貝兒女動不動就哭鬧，爸爸媽媽該如何積極、正向地來終結這樣惱人的「哭鬧」劇呢？ 以下「四不三要」錦囊妙方，提供給擁有寶貝兒女的爸爸媽媽們：「四不」1） 不要隨著孩子的情緒也跟著生氣或著急。2） 不要用威脅恫嚇的口氣〈如：我找警察來把你帶走！我明天到幼稚園跟老師說你不乖！〉要孩子停止哭鬧。3） 不要隨口敷衍答應孩子的要求。4） 不要因為孩子的眼淚就「投降」。「三要」1） 要先了解孩子哭鬧的真實原因，是來自身體或心理？2） 身為成年人絕對要先保持冷靜、平和的思慮，才有溫和的口氣和理性的作為。3） 對錯是非的原則務必要堅持，答應的理由不能「昨是而今非」或「今是而昨非」。（本文摘自／如何培養高EQ孩子／人類文化出版）
