#高敏人

若凡事遷就於他人、常常在意他人的看法，就容易被貼上「濫好人」標籤；對此，察覺自己的心情是第一步。日本高敏感諮商師美崎珠莉於《躲不開職場粗神經，那就好好相處吧》一書中，用簡單易懂的方法，幫助敏感細膩的人化解職場人際關係困難，減少職場帶傷的人。以下為原書摘文：

身為敏感又容易受傷的人錯了嗎？到底該怎麼克服職場上的人際問題？日本高敏感諮商師美崎珠莉於《躲不開職場粗神經，那就好好相處吧》，用簡單易懂的說法、插圖點出「高敏人」的觀點，並幫助高敏人化解困難的職場人際。以下為原書摘文：

（優活健康網編輯部／綜合整理）與鈍感人溝通時，請一定要記得對方與自己的感覺是有落差的。明白高敏人與鈍感人之間的不同，即可避免陷入「講了好多次卻總是辭不達意」、「明明彼此都沒錯，溝通卻不順利」的窘境。雖說每個人的價值觀跟思考模式本就不同，但構築高敏人跟鈍感人價值觀及思考模式的基礎—也就是「感官感受」本身，兩者間存在著根本的差異。無論身體的疲累與否或情緒的開心或悲傷，兩者間感受到的強度截然不同。鈍感人與高敏人一起出門。兩人一起走在人群中，去看電影，然後搭上擠滿人的電車回家。這種狀況對鈍感人來說約莫是「啊，電車好擠啊！」感覺輕微疲憊的程度，但對高敏人而言是「非常、超級、累到爆！累到完全不想再多走一步，現在立刻就想躺回床上睡，再這樣下去說不定明天一整天都動不了」的程度。讓對方「理解你的感受」很難，請直接告訴對方「你希望他們怎麼做」由於高敏人與鈍感人的感受方式可說天差地別，即便高敏人再怎麼大聲疾呼「請懂我！」、「快猜心」，對鈍感人來說怎麼樣也「無法懂」、「猜不透」。高敏人的訴求對鈍感人而言彷彿有人跟他們說「我背上的羽毛在痛！」要求一個本身就不具備「細膩感受」的人「懂你」，無疑是緣木求魚。想跟鈍感人溝通順利無礙，最好的方法不是要求對方同理你的感受，而是直接開口，明確地讓對方明白你希望他怎麼做。舉例來說，就像「我想一個人慢慢做，在我出房門之前拜託都不要敲門跟我說話」或「我想靜一靜，能不能請你幫我把電燈關掉？」等具體的請託。如果已經累到無暇思考希望對方怎麼做時，那麼不管發生什麼，先取得獨處的復原時間吧。只需事先跟對方說好「我累的時候會自己一個人關在房間裡，等精神好一點就出來了，別擔心！」這個方法也不錯。在意電視機聲音與手機背光時，該如何跟對方傳達自己的感受？雖說鈍感人無法「理解」高敏人的感受。但身而為人偶爾我也希望對方能夠理解我們。此時，可以試試看用「舉例來說」。比方說，待在自己房間卻還是聽得見客廳傳來電視的聲音，而且很介意的時候。即使你說：「我很介意電視發出的聲音，可以把聲音調小嗎？」但家人總是「呃，是嗎？我覺得還好欸」對話就結束了。這時候請具體告訴對方：「我很介意電視發出的聲音，電視的聲音對我來說就像家門口有大卡車一直在跑那樣。」舉例描述你的感受。不求對方接受我們的感受本身，而是置換成對方可以理解的語言，具體描述以對方的感覺來看大約是何種程度。I小姐很介意丈夫把手機帶進房間。她說每次丈夫在隔壁滑手機，光線的刺激總讓她夜不成眠。同樣的問題反映好幾次還是沒有改善，但當她具體說出「睡覺時手機螢幕的光線對我來說，好比整個房間的燈都亮了，好刺眼！」據說在那之後I小姐的丈夫就再也沒有帶手機進房間了。還有一個例子是夫婦在同一家公司上班的高敏人。細膩的妻子跟丈夫說：「工作一整天下來好累啊！」但丈夫的工作內容跟妻子完全相同，他不解地問「為什麼妳會這麼累啊？」碰到這種狀況，置換為對方理解的語言—「你記得上次你回家後跟我說，『整天客戶一直來、會議一大堆，真的是有夠累！』這件事嗎？對我來說每天疲累的程度都像那樣。」具體描述給對方聽。對方真實的感受究竟如何，我們當然不會懂，所以只需粗略描述「對對方來說大概是什麼程度」即可。想表達自己感受，請試試看置換成對方的感覺描述吧！（本文摘自／高敏人的職場放鬆課：給在職場精疲力盡的你，高敏感專業諮商師的42則放鬆處方箋／三采文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）上班累得要命，休假日就只想好好睡上一覺恢復精神。這難道不是理所當然的事嗎？但面對高敏人，我一定會詢問以下問題。「你難道不覺得，疲勞時的累不是身體的累，是大腦的嗎？」果不其然，我大多收到「對欸！」的回答。高敏人的大腦充斥著公司的準備工作、E-mail該怎麼回，還有老闆講了什麼等各種資訊。「接下來做那個吧！」「週一到公司要發信給那個人」，一邊模擬未來的同時也一邊回顧已經發生的事：「當初如果這樣做的話，結果會如何如何」，還設定了好幾種情境。光想這些大腦都要炸了，不少高敏人說他們即使在休假日還是不得閒，滿腦子想著工作。在公司時，每一根神經都保持緊繃狀態，「即使工作本身並不困難，但一天下來還是精疲力盡」的人，亦所在多有。當人產生「思考疲勞」或「緊張疲勞」，將導致神經系統無法休息，疲勞難以恢復。實際上這種狀況源自於高敏人內心的不安。第四章我想跟各位談談高敏人如何在職場上揮灑自我、自在工作的技術。為了增加安全感，首先最重要的任務是降低「思考疲勞」與「緊張疲勞」的頻率。我們先來看看，高敏人在工作上容易遭受壓力影響最具代表性的「場合、狀況別」的因應方法。克服多工任務的簡單習慣我第一個要舉的狀況是，高敏人在同時間內多項任務重疊時陷入焦慮不安。正在做文件時，諮詢的電話響了，工作被迫打斷。好不容易接完電話想再回來做文件時，開會時間到了，會後發現自己的工作清單又增加了……高敏人多半不擅長應付多工任務。甚至有人表示一次被交付太多工作時很容易恐慌。高敏人的心靈觸角擴及各個層面，每件事都經過深思熟慮才著手工作。他們最擅長全神貫注於每個單項工作，並將完成度做到極致。另一方面，多工任務的特性是廣泛但不深入地縱觀全局，一旦覺察哪個工作待解決便可迅速切換工作模式。而這恰巧與高敏人擅長的工作模式完全相反。然而再怎麼說，畢竟還是隸屬於組織，每個人無可避免都有負擔多項工作的機會。那麼，高敏人碰到這種狀況時該怎麼辦呢？●將特長帶入工作—擊破各項任務！這也要做、那也要做，總讓人慌張，工作老是堆積如山。這種時候的暗號是「各項任務各個擊破」。呃？就這樣？你或許會這麼想吧。有趣的是，理所當然的道理分明最有效，然而，人們總是忘了這一點。面對排山倒海的工作，「這也要做、那也要做」的想法在大腦中轉啊轉地直讓人分心，一點也無法專注眼前的工作，導致內心更加恐慌。此時「各項任務各個擊破！」這句暗號，有助於排除大腦中與眼前工作無關的各種想法。高敏人原本就擅長處理各個工作。「各項任務各個擊破！」可說是一句神奇的咒語，能幫助大腦切換成原本就擅長的工作模式。即使手邊工作堆積如山，但真的著手時，任誰都是一次只能做一件事。深呼吸，把工作一項一項完成吧！●挑出單項重要工作，比安排優先順序更有效率工作這也要做、那也要做時，我們常聽說「安排工作優先順序」的說法，這種做法對於有能力安排優先順序的人來說，確實可行。但是，如果是不擅長安排優先順序的人，我認為不要勉強比較好。會這麼說是因為高敏人之中的確有人發生「一碰到優先順序安排就自亂陣腳」的狀況。因為他們會去想像每項工作該如何準備，仔細推敲究竟哪一項工作該安排在哪個順序。思考過程中如果當下一件工作進來了，最佳安排的順序改變了，是再重新思考……。對凡事認真思考的高敏人來說，「安排工作優先順序」這件事本身即是一項衍生的「工作」。因此，我建議的做法是—只挑選一樣最重要的工作來做。不需一次排定所有工作順序，只需挑出一項務必在今天完成的最重要的工作，然後一心一意專心做。即使中途被電話、E-mail或會議打斷，還是再重新回到該項工作，或做到所設定的目標為止。結束後再選定下個最重要的工作。反覆利用這種方法進行一整天的工作。直到最後都沒被選定為「重要」的工作，隨著時間流逝，到最後經常發現根本也沒必要處理了。該技巧對於降低工作量非常有效。選擇單一重要工作來做，可順利解決累積的工作清單。若採用這個方法依舊無法順利把工作解決掉，那可能是工作量超過自己可負擔的範圍。此時請找主管談一談，協助剔除不需要做的工作，或請同事幫忙等等，適時尋求他人的協助是必要的。千萬別把工作都攬在自己身上，請一定要找周遭的朋友商量唷！（本文摘自／高敏人的職場放鬆課：給在職場精疲力盡的你，高敏感專業諮商師的42則放鬆處方箋／三采文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「公司只要有人心情不好，我就會忍不住在意。」說這句話的是在製造商負責製作產品目錄的B。她的上司工作能力雖強，但性格陰晴不定反覆無常，據說連早上進公司時的一句「早安」都可能造成他的不快。他指正其他部門的失誤時口氣滿是不耐，敲鍵盤發出的聲音也有點粗暴。「老闆看起來很煩躁時我都超擔心的。想跟他說話時還要先拿捏好開口的時機點，或儘量不發出聲響避免刺激到他，雖然我沒有直接被颱風尾掃過，但……」為了不想被主管的情緒影響，B總是一個勁兒地將專注力集中在電腦螢幕，這種做法實在很耗費心力。只要某人發脾氣，即使對方不是在生自己的氣，卻很容易被對方的聲音語調影響，如坐針氈。聽到同事被厲聲警告，連自己也覺得痛苦。畢竟只要處在相同空間，同事被唸的聲音很自然就會傳進自己耳朵，不少高敏人都這麼跟我說。高敏人意識到對方的情緒是很自然的對高敏人而言「察覺某人心情很差」與「看見桌上有個杯子」一樣自然。要他們「根本不必在意！」等同被人要求「杯子明明進入視線範圍了，難道裝作沒看到嗎？」很明顯看得到的東西卻要他們「不必看也沒關係」，他們不明白究竟該怎麼做，才能「對杯子的存在視若無睹」。擺在高敏人眼前的事實是：「拜託，我也不想在意好嗎！但即使我不想看，它還是進到我的視線裡；即使我不想聽，聲音也會流進我的耳朵啊！」如同很難讓眼前的杯子從視線中消失一樣， 不察覺某人的情緒—不是假裝沒有察覺，而是從頭開始完全不去察覺，這對高敏人而言簡直難如登天。另一方面，鈍感人未曾擁有能察覺細節的神經系統。因為不具備察覺的能力，所以根本沒發現，即使察覺到了也約莫是「嗯……有差嗎？」就過去了的程度。說出「別那麼在意不就得了？」的人其實沒有惡意，他們單純是本身不具備察覺能力，無法理解高敏人的感受罷了。高敏人該學會的不是訓練自己「不察覺」，而是懂得「如何處理自己察覺到的狀況」。為何高敏人總是以他人為優先？「總是忍不住優先考慮對方，永遠把自己的事情擺在最後。」這也是察覺到對方的狀況跟情緒後最容易發生的狀況。跟朋友碰面，看到朋友似乎有話想說，於是不自覺成為一位傾聽者，整場聚會下來，自己幾乎沒有機會說上話。搭電車時，覺得身體不太舒服坐在位子上，但看到需要幫忙的人上車，隨即就把自己的位子讓出去。同事看起來好像很忙於是伸出援手，但幫著幫著不知怎的最累的工作到最後都集中在自己身上。我實在碰過太多「永遠將他人的需求優先於己」的高敏人。為什麼有這種狀況呢？原因其實跟我們前面談的內容完全相同。因為高敏人可根據對方微小的肢體動作、用字遣詞上的細微差別、說話語調等捕捉訊息，感知對方可能的期待。由於對方的每一個期待諸如「請聽我說話」、「我好想坐下」分開來看都是微不足道的小事，這讓高敏人覺得「只是這樣的話應該還好」，於是忍不住想幫對方一個接一個地實現願望。問題是，高敏人的感受程度比鈍感人多太多了。正因為感受得多，讓步的次數也多，於是乎自己的優先順序便頻頻往後推。高敏人若要活得好、有活力，最重要的是仔細聆聽內心「我想這樣做」的聲音，必須優先考慮自己，積極到幾乎懷疑「這樣任性真的好嗎？」的程度。這種「因為察覺到他人需求，因此將自己的需求往後擺」的機制也會以其他形式顯現，例如以下的例子。「沒有自己的意見」、「沒有自我軸心」其實是誤會「被上司問『你怎麼想？』時，腦子一片空白，沒有自己的意見。」上班族C告訴我，說他在公司被主管徵詢意見，一時之間說不出一句話來。「我沒有自己的意見。」我碰到好多高敏人都曾這麼說。但是，他們真的沒有自己的意見嗎？才沒有這回事！很多時候高敏人以為「自己沒有意見」其實是誤會。他們是「雖然有意見，但因為得回應對方的需求，所以心裡想說的才說不出口」，僅此而已。故事中的C提到，如果對方是好朋友或家人等能放心的對象，「應該不是這樣的吧？」、「這麼做可能比較好喔！」等，想法似乎較能自在地從腦中浮現。當然也不是所想之事百分之百全都能講出來，但肯定有自己的意見。此外，如果被上司或自己不擅長應付的人徵詢意見，即使對方開口問「你覺得呢？」高敏人心裡明白這些人只是尋求你的認同，他們其實根本不想要答案，又，或許只需簡單扼要的回答等……高敏人會試圖按照對方所期待的正確答案來回答。高敏人能確切從對方的口氣、用字遣詞的強弱感受對方心中可能的正確解答。更甚者，他們會觀察主管跟下屬間的互動、平常的言行舉止，判斷出「這個人只想聽重點」或「如果沒有一次給出正確答案對方臉就會很臭」等，他們有澈底摸清對方的傾向。即使內心有種種意見，「我覺得這樣做還不錯」、「在這個模式時A比較好，但如果狀況改變就是B比較好」，但只要考慮到必須根據主管的喜好給出對方期待的答案，而且還得在規定時間內作答，一想到這就一句話也說不出口了。這種狀況就彷彿從裝有各式各樣玩具（＝意見）的眾多扭蛋中，拚命想扭出裝有「正確答案」那一顆。太想取出那顆「正確答案」扭蛋，卻使得原有的其他意見全都卡在一塊兒出不來，也因此才誤以為自己「沒有意見」。記住！心中一產生「我沒有自己的意見」的想法時，趕緊先找個讓自己安心的地方，拿張紙將浮現在腦中的想法一個一個寫下來試試看。或者，請找家人或朋友等能讓你放心的對象，試著跟他們講講「老闆在某某事上問了我的意見……」通常，藉由講給自己放心的對象聽的方法，大多能流暢說出自己的意見。首先要先察覺到「自己是有意見的」，接著試著放鬆去想「即使對對方來說不是百分之百正確答案，還是試著表達自己的想法」，一點一點地將自己的想法傳達給對方。（本文摘自／高敏人的職場放鬆課／三采文化）